Она вышла из моей жизни,

как выходят из трамвая. Ничего не объясняя. Как будто и не было этих пятнадцати лет вместе. Теперь она уже не была гадким утенком, работала в крупной западной фирме, зарабатывала в десять раз больше, чем я. Я научил ее всему, что знал, и помог ей сбежать с помойки жизни. Мавр сделал свое дело. Но она еще по привычке таскала мне свои задания из какой-то там супер-пупер школы экономики. И я, как обычно, справлялся...
Она понятия не имела о том, насколько тяжело мне это было пережить. Это сравнимо лишь со смертью самых близких людей.

Потом была другая. Три года ежедневных встреч. Пять часов разговоров в день со мной по мобильному изо всех пробок Москвы. Она была чудовищно сексуальна. Я помогал ей придумывать рекламные слоганы, и она поражала начальников своим креативом. За неделю до расставания она зачем-то нежно призналась мне в любви... А через неделю сказала, что больше не может общаться со мной в прежнем формате. В переводе на человеческий это означает, что она переспала с кем-то и у нее новая любовь. На следующий день раздался звонок в дверь. Я открыл и увидел огромную корзину с розами. Она хотела уйти красиво... А я увидел вместо корзины свой похоронный венок.

Я практически не спал два месяца. Перестал ощущать тело. Бродил ночами по Москве почти до рассвета, надеясь уморить себя и уснуть. Но забыться больше чем на час не удавалось. Это была не просто депрессия. Это была почти смерть. Иногда я орал в квартире - м... сука! Чтобы мне стало хоть немного легче. Я бы наверное не выжил, если бы не был к тому времени уже настоящим профессионалом. Я целенаправленно занялся разрушением ненужного чувства. Через два месяца на его месте не осталось ничего. Я был снова свободен. Она обладала удивительной способностью сохранять отношения со всеми, с кем когда-то спала. Я оказался единственным исключением. Через два года она позвонила и сказала, что собирается вести тренинги по моим конспектам и может мне за это платить или не платить. Я сказал, что мне наплевать. Она ляпнула чего-то про мою несусветную гордыню... Так что платы я не дождался.

Женщины поступали со мной вероломно и подло не один раз. Было время, когда я жутко ненавидел всю женскую породу и т. д. Но это было давно.

А теперь - вряд ли вы сможете найти человека, который бы знал и понимал женщин лучше, чем я. Я давно уже не возвожу в ранг предателей тех, кто от меня ушел или уйдет. Если я не могу удержать рядом с собой человека и его чувства ко мне, кто же в этом виноват, кроме меня? Никто. Кто виноват в том, что я выбрал именно этого человека и связался с ним, кроме меня, никто. Я кругом виноват и не виноват. Жизнь слишком сложна, чтобы просчитать ее наперед. И по большому счету дело сводится не к полу, а к человеческим качествам. Люди вообще, независимо от пола, часто бывают жестоки, лживы, подлы, слепы, глупы... - список бесконечен. Так что, если уж быть до конца логичным, надо бы возненавидеть весь человеческий род. Но это еще глупее. Не надо никого ненавидеть. Надо просто стараться быть человеком самому. Быть самим собой. Не строить из себя то, чем не являешься. Не бояться быть искренним и открытым. Другими словами, делать все, чтобы помочь увидеть себя настоящего. Глядишь и заметит однажды тот, кто не уйдет и не предаст. Может, конечно, этого не произойдет никогда. Но все-таки лучше верить в то, что произойдет... Не закрывать дверь наглухо.

Надеюсь, по случаю позднего время дня никому не взбредет в голову давать мне какие-то советы. Я ведь, кажется, никаких советов не просил.

Было изменено: 0:12 11/01/2014.