Всё это говорено-пере-, но - "Зачем они возвращаются?"

(стихи, опубликованные в блоге Forrest (а) Gump(а)* - *из нашего мейби


Что ж, живи как живёшь, как живётся... живи как живётся -
на работу с утра, и под вечер с работы домой.
Дома кофе, е-мейлы, стихи,
За окном заходящее солнце -
Или тусклая мгла, и иного не будет с тобой.
Что ж, давай помолчим,
Я судьбу на листке зарифмую,
Видишь, бусины-дни нижет время на вечную нить,
Вот и день, вот и ночь, вот и жизнь за плечами,
И, видно, иную
Нам уже не прожить, не осилить, и не сочинить.



Однажды кто-то хлопает дверью (квартиры, машины, души) - и уходит в ночь.
Чаще всего - в ночь.


Иногда - в блистающий солнцем утренний мир. Гораздо реже - днем, но это еще хуже: толпа, толчея, работа, дети, школа, и некогда остановиться, подумать: что же произошло с тобой? Может - это свобода, а может, еще бОльшее рабство? Рабство проблем, которые наваливаются, не давая ЖИТЬ КАК ХОЧУ.
А вокруг кто-то счастлив,
а вокруг (ТАК КАЖЕТСЯ) у всех всё хорошо...
нет - лучше уж в ночь.



И думают почти все: и ушедшие и- оставленные (только некоторые счастливчики так не думают, а сразу решают вернуться):):


и думают:
За что я так несчастна? (несчастен?) И что делать теперь?
я поняла когда-то: лучше ничего не делать


Дай недоразумению отстояться.
Потому что это - не проблема еще и не горе.
Может быть, истинная проблема, а для вернувшегося - горе - наступят, когда ОН (Она) решат вернуться.



Всё нижеследующее - цитата из онлайн журнала Психология (кроме окончания. Кому длинно - не читайте)

Кто не знает поговорки, что нельзя дважды войти в одну и
ту же реку?

Однако, как показывает жизнь - сама жизнь ее опровергает:
мы нередко возвращаемся к прошлому, например, к прежним
партнерам по браку:
Что заставляет нас это делать, и насколько реально
склеить осколки разбитой вазы?


Психолог Ольга Мшанская.
- Порой приходится слышать: "Он ушел к другой, потом вернулся, она
ушла, погуляла, вернулась.
Мало кто
задумывается о том, что за этими событиями стоит серьезная человеческая
драма. Ведь не просто так люди приходят и уходят.


И кто знает, каких
душевных сил может стоить бывшему партнеру простить предательство?


Самая... проблема, с которой обращаются к психологу, по
словам О. М., это - заново построить
отношения с бывшим партнером, который вернулся или хочет вернуться.

- Они спрашивают: "Что мне делать - простить или нет, принять или
нет?" Чтобы принять решение, ... надо... осознать причины,
толкнувшие вашего партнера на уход и последующее возвращение.

Причина первая.
Ушедшему супругу просто нужен был тайм-аут. Побыв в одиночестве и осознав, что вы все-таки ему нужны, он вернулся назад.
(* Здесь и ниже психолог четко расставляет акценты: ушедший всегда мужчина, вернувшийся он же. то ли только женщины обращаются к психологам?*)

Комментарий психолога:
Пожалуй, это самый безобидный вариант. Человек не уходит из семьи, ... а просто хочет побыть один, обдумать ваши отношения.
Ведь кризисы порой бывают у всех.

Причина вторая.
Супруга не устраивает ваш брак, но, уйдя из семьи, он так и не нашел себе нового партнера и решил вернуться, выбрав меньшее из двух зол -


жить с не очень подходящим партнером или остаться в одиночестве.

Комментарий психолога:
Вряд ли это поможет разрешить кризис. Если проблемы в
браке есть, они не исчезнут с возвращением "блудного" мужа или жены в
лоно семьи.

В такой ситуации необходимо стараться изменить что-то в
отношениях. Тогда, может быть, брак удастся сохранить.

Причина третья. Сравнение оказалось не в пользу нового партнера.

Комментарий психолога:
Если супруг уходит из семьи к новому партнеру, то его может ждать
разочарование.


Допустим, прежняя жена варила ему супчики, а новая вообще
не думает заботиться о муже, там только секс.
А на одном сексе
далеко не уедешь:
Иногда выясняется, что очередной партнер хорош только
для редких встреч, но не для совместного проживания. В
итоге человек
приходит к выводу, что с прежним мужем или женой ему будет лучше.

Позиция в общем-то потребительская, так как чувствами тут и не
пахнет.

Принять или нет заблудшего супруга обратно, решать только вам. В
любом случае ваши отношения уже не будут прежними.


Причина четвертая. Супруг возвращается из чувства долга: допустим, возникли какие-то новые обстоятельства - тяжелая болезнь прежнего партнера, проблемы с детьми и так далее.


Комментарий психолога:
То, что человек чувствует ответственность за прежнюю семью, не так уж
плохо. Но стоит учесть, что о чувствах опять же тут речи не идет.


Любовь это любовь, а долг это долг: Конечно, вы можете простить бывшего
супруга и принять его поддержку, но в глубине души он уже никогда не
будет снова вашим.

Причина пятая. Ушедший партнер не готов к переменам.

Комментарий психолога:
За годы, прожитые вместе, вы притерлись друг к другу, сумели друг под
друга подстроиться, стали в каком-то смысле родными. А "там" все чужое,
незнакомое. И бывшего партнера одолевает тоска по "своему". Потому он и
возвращается.

Проблема в том, что такие "загулы" могут повторяться. И постепенно у
партнера войдет в норму то уходить, то возвращаться.
В конце концов,
может получиться так, что он будет жить на две семьи. В такой ситуации
желательно поставить его перед жестким выбором: пусть решит, с кем он
хочет быть.

Причина шестая
Вы когда-то состояли в браке друг с другом, потом расстались. Теперь оба повзрослели, сменили жизненные приоритеты и поняли, что хотите быть вместе.

Комментарий психолога:
Не самый плохой вариант.
В молодости причиной расставания может стать
глупая ссора, неустроенный быт, отсутствие четких жизненных ориентиров у
одного или обоих супругов.

Новая встреча может произойти, когда оба уже
сформировались как личности, выработали систему ценностей, решили
быт- жил- фин проблемы:
В такой ситуации притяжение
друг к другу может оказаться сильнее прежних обид, люди могут осознать,
как они были когда-то неправы, и в прямом смысле слова начать отношения с
нуля. (С)

- Итак, - вторая попытка?


вторую попытку я сделала 13 лет тому назад, через год после развода. и поняла: я хочу, чтобы мой ребенок был в центре внимания. этого не будет - значит, мужчина этот не нужен мне.


третья попытка наладить стабильные отношения- пусть без ласки и понимания- не удалась по причине мутности решений-нерешений мужчины (люблю солдафонскую определенность)


4-й не было, я просто решила разделить функции: с одним -спать и гулять (буквально - на природе); с другим ( с бывшим мужем) жить-доживать, тем более что бывший муж никуда уходить не собрался и ваще развод ему был не нужен,


и- наконец - я "всё правильно сделала!". Для себя и своей системы ценностей. Каждый из нас, любовников и любимых, живет со своим супругом, в разводе или нет; но спим мы в том, интимном, плане вместе. команда, однако. (у других - иная система ценностей - я уважаю любую. была бы система)


Было изменено: 0:42 15/01/2014.

Было изменено: 10:23 15/01/2014.

Было изменено: 10:25 15/01/2014.

Было изменено: 11:03 15/01/2014.

Было изменено: 17:51 15/01/2014.

Было изменено: 12:44 28/02/2014.