Исповедь одной любовницы...

Не раз за последнее время поднимался вопрос о порядочности и честнсти. Многие люди спешат судить других, не один раз я слышала: "Я никогда не буду любовницей" т. к. для них -это грязь.
Для меня грязь-это лишение любви/чувств другого человека ради собственных эгоистических интересов, типа: "А как же семья, дети?"
Когда человек живет ради своих детей, то его смысл и заключается в том что он живет для себя.
Ребенок никогда не будет счастлив, пока не будет счастливая мать.
Сколько раз я защищала здесь позицию любовниц...
И теперь накипело рассказать свою где я пошла по пути порядочности... а в итоге?
Мы познакомились как поется в песне: "Мы взяли билеты на соседние кресла на большой высоте".
Лететь нужно было 8 часов.
Естественно мы разговорились, оказалось что мы коллеги.
Он врач-психиатр-нарколог, а я еще студентка, но тоже училась в медицинском.
Болтали обо всем на свете, но только не о своей личной жизни.
В итоге его посадка была в Хабаровске, я летела дальше-Владивосток.
Еще в аэропорту в Хабаровске он попросил у меня номер телефона.
А я ему ответила:"Зачем? Если судьба, то все равно встретимся..
А так, может мы видим друг друга в последний раз...
Спустя через месяц я вернулась в СПБ, решила сменить работу (я тогда уже подрабатывала).
Решила идти работать в наркологию (наверное он вдохновил), прихожу на собеседование, а там он...
Мы оба были удивлены этой встрече, и, естественно, здесь я уже оставила свои контакты.
Вечером мы встретились.
Служебный роман забушевал с огромной силой, несмотря на то что он был старше меня на 20 лет.
Но сногсибательный мужчина...
Я распросила его про личную жизнь...
На тот момент он был дважды женат и дважды разведен, от каждого брака по сыну (18 лет и 7 лет).
Все было хорошо... через год я забеременела от него.
Для меня это была незапланированная, но желанная беременность.
Но так боялась ему говорить об этом, ведь у меня еще учеба впереди, боялась что на аборт отправит...
Да и к тому же узнают про наш роман на работе, а это эстетически некрасиво.. когда врач встречается с медсестрой...
Набралась смелости сказать, но не успела... он решил вернуться к своей бывшей жене (ко второй, от которой сын 7 лет), объясняя тем, что это все для ребенка, что ему нужен отец и т. д... а я промолчала о своей беременности.
Но ревела до обморока потом.
Я даже не вмешивалась чтобы его вернуть, чтобы он был со мной.
Мне хотелось, чтобы человек был со мной по любви, а не из-за привязки к ребенку.
Он уволился с работы, уехал к своей семье на Дальний Восток.
Я осталась одна в городе со своими проблемами и.. со своей любовью.
Вскоре я познакомилась с мужчиной, который принял меня беременную еще на раннем сроке.
Тоже хотела семью построить..
Но закончилось все трагически...(кто читал мои предыдущие темы-знает).
Даже когда я осталась на улице без денег и практически без одежды, я хотела ему позвнить, но очень боялась... но решилась, только : "Аппарат абонента выключен..".
Мне не страшно было быть одной в тот момент, т. к. я считала что нельзя ограничивать мысли и чувства любимого человека.
Если он так решил - значит ему было нужно.
Единственное когда было тяжело это когда меня выписывали с роддома.
Иногда я спускалась в главный вестибюль роддома и наблюдала как встречают новоиспеченные отцы молодых мам, понимая что этого у меня не будет.
Но, черт, до последнего надеялась что он приедет на нашу выписку, может мама его нашла и сказала о моей беременности, может он все-таки понял что меня любит и вернулся ко мне... надеялась на сказку...
Пожалуй, для меня это самый трогательный момент: передать "конверт счастья" отцу ребенка.
Плакала, сильно плакала...
А зато чтобы я 8 Марта совсем не грустила, судьба подарила мне дочку.
Даже по Иронии судьбы она родилась 8 Марта...
Проходит время...
Дочке уже два года.
Я увольняюсь с одной работы, устраиваюсь на другую, т. к. из-за учебы я могла дежурить только по ночам и то раз в неделю, чтобы как-то нам жить с дочкой.
Прихожу на собеседование, а там снова он...
Здесь мы уже оба были ошарашены нашей встрече.
Сразу накинулись друг на друга с расспросами: "Как ты? Как ты тут оказалась/оказался?" и т. д.
Вечером того же дня мы снова встретились, только уже втроем.
Оказалось, что он снова с нею разошелся, спустя через год и вернулся в СПб.
У нас снова служебный роман, только то что он наш папа я ему не сказала.
Я хотела ему об этом сказать на его "Я люблю тебя". Но к сожалению, он находился в том возрасте когда уже не верил любовь.
Снова год романа, даже уже жили вместе. Как-то идем втроем гуляем, а там бабки: "Ой, как на папу похожа...".
Он не расспрашивал меня почему так случилось что я осталась одна с ребенком, просто молча принял...
Но относился к ней как к своей.
И так проходит год...
Он, наблюдая за нами с дочкой, сделал выводы что семьи должны быть вместе, пусть и жувут родители в разных комнатах, но зато ребенок живет с отцом.
Напрасно было старание его переубедить в том что он не прав.
Он неимоверно думал что ребенок должен расти с отцом, не смотря на всю конфликтность их родителей.
А я, черт, снова промолчала что он наш папа...
Когда он во второй раз вернулся к своей бывшей жене, я думала что все мегароман закончен.
Сквозь слезы и страдания отпустила, промолчав об отцовстве.
Ребенка невозможно бросить ради другого ребенка...
Но через неделю, после ее приезда он мне позвонил, сказал как ему НАС нехватает...
Я растаяла..., проанализировав всю нашу историю, поверив в судьбоносность нашей встречи, стала на путь любовницы...
Два с лишним годом мы были как любовники.
Почему были?
Просто он не достался никому.
Погиб в ДТП...
Я нисколько не жалею об этом.
Я очень, чаще и чаще вспоминаю как он мне сказал:
"Я люблю тебя как девочку, как женщину, как подругу, как моего коллегу, как моего проповедника", а я в ответ (несмотря на то что у меня был в руках "козырь") спокойно сказала:
"Я рада что ты снова поверил в любовь"
Эти отношения очень многому меня научили.
После его смерти я пыталась забыться в других отношениях.
Неимоверно сильно хотела чтобы меня, наконец-то пожаели: прижали к себе груди, обняли, в лоб поцеловали...
Я теперь понимаю почему в один период в моем окружении были исключительно женатые мужчины.
ПРОСТО ИСКАЛА НА НЕГО ПОХОЖЕГО, Не верила что его больше нет.
Даже сейчас я иногда рыдаю, т. к. я не знаю даже где его похоронили, в каком городе хотя бы, чтобы принести цветы к его могиле.
Чуствую себя загнанным ягненком.
А пока хожу в церковь ставлю свечи за его покой...(с)

Было изменено: 16:04 18/01/2014.