Как потерять себя

Я хочу рассказать о том, как устроить самую большую ловушку, цена
которой - потеря своей жизни. Нет, я не про смерть физическую. Я про
обмен полноценной жизни на блеклое существование.
Мой рецепт потери себя прост, для этого понадобятся:
детская любовь и желание быть любимым;родители и другие значимые взрослые, уже потерявшие себя;травматический опыт;укрепление защит от повторения этого опыта;нежелание что-либо менять и осознавать.

Как готовить?

После того, как все ингредиенты собраны, приступим к пошаговому выполнению рецепта.
Сначала нужно взять чистую, абсолютно слепую и всепрощающую детскую
любовь и смешать ее с жизненно важным желанием взаимности от
родителей. Будьте внимательны на этом этапе, здесь может возникнуть
сильное искушение добавить страх быть брошенным, но он нам понадобится
позже, как и все специи травматического опыта.

Затем возьмите родителей, можно вместе с учителями в школе, воспитателями и прочими значимыми для ребенка людьми.

Теперь внимание, важный момент - родителей надо выбрать таких, которые
хотят, что бы у ребенка получилось лучше, чем у них самих, возлагающих
большие и конкретные надежды на свое чадо, пристально наблюдающих за
всем, что происходит в жизни их детей, но совершенно забывающих
понаблюдать за своей собственной внутренней жизнью, чувствами и не
отплаканными горестями. Думаю, этот ингредиент найти не составит труда.
Дальше их нужно перемешать в следующих пропорциях: взять родительскую
боль и стыд за себя и спроецировать их на ребенка, тщательно перемешав
до однородной массы. Далее придать получившейся массе правильную форму.
Правильная форма - это та, которая одобряется кем-то значимым для
родителя и переведена в автоматический неосознаваемый режим. Вы можете
взять наиболее распространенные формы, например: "Хорошие девочки не
злятся, злиться - это очень плохо" или "Мальчики не должны плакать,
плакать - это стыдно", ну, или на худой конец "Что бы тебя любили
мужчины нужно знать хорошие манеры, писать грамотно и пукать фиалками".
Думаю, у опытных кулинаров опыта человеческого таких форм хранится
достаточно.
Дальше возьмите ребенка, слитого с родителем и нуждающегося в любви и
принятии, и начните его травмировать. Используйте для этого правильные
формы, проецируйте родительский травматический опыт, перемешивайте все
это и, периодически сжимая полученную массу. Можно это выполнять в виде
сцен: "О! Ты получил пятерку! Вот теперь я тебя люблю!", "Не смей на
меня злиться! Иначе я буду наказывать тебя полным игнорированием и
безразличием!", "Вот ты посмотри - все люди как люди, вот Петя из
соседнего подъезда - молодец, Вася - умница, а ты вообще ничего не
можешь!". И не забудьте главный ингредиент: "Никогда, никому, не
показывай, что тебе плохо, не ной, не злись, всегда улыбайся, допускай
только ПОЗИТИВ!".
После достаточного количества родительского отвержения, когда ребенок
в чем-то неудобен или напоминает о своем собственном родительском стыде
или боли, нужно добавить учителей, воспитателей и может быть других
родителей, которые схожи в травмированности. Это позволит закрепить
эффект и значительно пошатнет веру ребенка в том, что он может быть
любимым, успешным и счастливым, оставаясь таким, какой он есть.
Самое главное в этом рецепте - не добавлять ничего, что может помочь
ребенку узнать свои сильные стороны, таланты, способности, и, самое
главное, ни в коем случае не позволяйте ему получить опыт любви и
принятия со всеми его двойками, ошибками, неудобствами, не успехами и
прочими неизбежными жизненными данностями. Отсутствие опыта такого
принятия навсегда поможет избавиться от попыток ребенка быть собой и
жить своей полноценной жизнью, по своему сценарию.

Никогда не останавливайтесь!

Продолжайте передавать свои болячки и поддерживать формирование новых
столько лет, сколько сможете. Получилось 16 - not bad, как говорится.
Но "британские ученые сообщают", что некоторым удавалось сваливать все
свое не пережитое на ребенка 30, 40, и, боже мой, 60 лет! А российские
обладатели недвижимости, отказывающиеся разменивать квартиру после
взросления детей, утверждают, что и 60 лет не предел! Так что есть ради
чего стараться.
Осталось чуть-чуть, мы уже подходим к финишной прямой.
По мере взросления ребенка, когда он начнет проявлять себя очень странно,
обозначая, чего он хочет и чего не хочет, ставя условия стучать, прежде
чем зайти в его комнату, а то и ванну, делайте все, что бы сделать его
виноватым. Это очень просто. Можно, например, схватиться за сердце, если
чадо говорит какие-нибудь ужасы из серии "Мам, я решил стать
ветеринаром, в МГИМО не хочу". Можно еще использовать номер под
названием "Да я тебе всю жизнь отдала, а ты так со мной теперь, да?!" и
обиженно уйти.
Можно использовать более мягкие варианты - признавать
мнение ребенка, но попутно, как бы между делом, искать поводы для
демонстрации того, что он - бестолочь такая, никому кроме родителей не
нужная - может, конечно, попробовать, но "все равно у тебя ничего не
получится, я же знаю".

Проверяем результат

"А как определить степень готовности?" спросят меня любители такой кулинарии. И тут у меня заготовлен ответ:
1. Смотрите на зависимость от оценки окружающих
если теперь уже
выросший ребенок делает выводы о своей ценности, опираясь на лайки в соц
сетях или количество подписчиков - дело близится к успеху, потеря себя
удалась, теперь опорой стала оценка окружающих, которая держит крепче
любого наркотика.
2. Смотрите динамику
Еще один способ проверить готовность -
посмотреть динамику. Если она похожа на "О! Да я гений! Я сотворю
великое!", а через какое-то время "Я полное ничтожество, не вижу смысла
жить в этом ужасном мире" я вас поздравляю - это самый высокий
результат, которого можно достичь в этом мастерстве!
3. Обращайте внимание на формы
Я про те "формы", которые "правильные".
Если единственный способ
самоподдержки это убеждения похожие на "Нужно быть все время на
позитиве, не допускать грусти, всегда улыбаться и никому не показывать
ничего, кроме своей силы, успешности и улыбки" - 5 баллов, форма была
выбрана правильно, человек, скорее всего, не сможет стать
самодостаточным и по-настоящему счастливым. Если все оставит как есть,
его самое частое переживание будет - пустота, а единственная опора -
интеллект.

Когда все усилия могут пойти насмарку?
К счастью, даже эти вышеперечисленные признаки готовности не являются
достаточным основанием утверждать, что дело сделано до конца. Если
после всего пережитого у человека еще осталась хоть какая-то надежда на
то, что можно жить по-другому и есть силы дойти до специалиста, то вся
проделанная работа по потере себя может превратиться лишь в горький
опыт, ставший особой ценностью - ценностью просто быть.

автор Аляева Ксения (с)

Ко всем записям блога

☍ Поделиться

Извините, но прежде чем оставить комментарий, следует ввести логин и пароль!

(ссылку "ВХОД" в правом верхнем углу страницы хорошо видно? :)