МЕЧТА ИДИОТКИ

МЕЧТА ИДИОТКИ(пересматривая фильм "Красотка")

В один прекрасный день не менее прекрасный олигарх (в крайнем
случае, рядовой мультимиллионер) на совершенно замечательном БМВ
(Феррари, Мерседесе, Порше - нужное подчеркнуть), случайно увидев ее
всю такую многогранную и неординарную (мало того, что красавицу и
умницу), немедленно увозит с собой из недостойной ее провинции в свой
уютный замок на юге Италии или на худой конец в столице (если уж совсем
не повезло, можно и в замок в 20 км от Челябинска - тоже хлеб).
Такая мечта ежедневно терзает голову не одной притязательной
малышки, со временем обрастая все большим количеством заманчивых
деталей. Хотя почему мечта? Это цель, успех реализации которой прямо
пропорционален тому, насколько сногсшибательно она выглядит сегодня.
А так как шанс быть замеченной мужчиной с деньгами своей мечты
может подвернуться в любую минуту, то и выглядеть потенциальной
владелицей все того же замка на юге Италии ей нужно каждый день в любое
время суток. А как же, ведь вдруг стоит она себе такая на обочине (не
подумайте чего плохого - просто машину тормозит), и тут откуда ни
возьмись - он. Опускает стекло, делает комплимент, интересуется, куда
она так спешит, ну и слово за слово приближает ее все ближе и ближе к
заветной цели.
Почему это - так не бывает? Очень даже бывает. Главное - быть в
этот момент во всеоружии. Да она и в "Красотке" видела такое. И уж если
"свезло" этой большеротой Джулии Робертс, то ей-то и подавно.
Ну а то, что "Красотка" - сказочка как раз для таких, как она, да
к тому же еще весьма циничная, об этом ей, конечно, задуматься некогда.

Нет, на первый взгляд это смотрится именно так: уставший от своей
жизни и окружения вершитель судеб находит в замечательной девушке
отдушину, и случается у них Большая Любовь со всеми вытекающими отсюда
для нее материальными благами. Ну и потом титры.
Так вот, теперь снимаем розовые очки - смотрим заново. Всякого
рода чувств и героев из папье-маше там больше, чем в кукольном театре.
Во-первых, где вы видели мегабогатого супермена, который бы
шлепал губами, как младенец, в то время как некая фря гундела бы ему о
том, что хуже его только мокрицы? Чтобы было нагляднее, давайте
попробуем представить в этот момент на его месте человека вполне
конкретного, например, Романа Абрамовича.
Что-то не клеится, да? Скорее видится, как он молча лишает ее
всех регалий и привилегий и отправляет обратно к маме в Мариуполь.
Потому что сентиментальных хозяев жизни не бывает в природе (сам их
статус исключает подобное), и позволить одной из своих женщин
обращаться с собой подобным образом было бы унижением для него прежде
всего в своих же глазах.
Ну да ладно, в жизни не без имбицилов, поэтому допустим подобный эпизод.

Смотрим дальше.

Она: "У тебя не бывает выходных?". Он: "Нет - я ведь хозяин фирмы".
В этом эпизоде, я так понимаю, ушлая проститутка просекла, что перед
ней не супермен, а "тряпка", и, зная по личному опыту, что у таких
беспозвоночных денег обычно кот наплакал, вроде бы как интересуется: "А
ты точно владелец заводов, газет, пароходов?". И наш имбицил, подобно
Кинг-Конгу, начинает бить себя в грудь и кричать "О, йа, йа!".
Нормальный бизнесмен наверняка бы просто снисходительно посмотрел на
глупышку и коротко бы сказал "нет". Хотя с нормальным, скорее всего, и
вопроса такого бы не возникло.
Но то, что супергерой на поверку оказался мягкотелым существом,
это еще полбеды. Вторая половина в том, что испепеляющая Большая Любовь
между ними - фикция. У парня действительно был перенапряг в жизни, все
ему надоело, все поблекло - захотелось хорошей встряски.
И вот он находит способ для этого. Снимает шлюху. Но не просто снимает, а делает из нее некое подобие своей спутницы жизни.

Что вы думаете - красное платье, опера, лимузин, цветы - это все
для нее? Не-а. Для себя, для себя любимого. Хотя у мадамы от всего
этого, конечно, наступает шум в ушах, но все равно, главную эмоцию в
этом спектакле с презентами и романтическими бреднями ловит именно он -
наш олигарх. Вы на его улыбку посмотрите, она же говорит прямо: "Вот он
какой я, а вот моя новая игрушка. И мне по кайфу, что вы будете трещать
об этом всю неделю, и по барабану, что вы об этом думаете".
Просто все остальные игры ему уже постыли, необходимо было что-то
новое. И ему обязательно нужно было шокировать и встряхнуть
собственными поступками не только себя, но и свое окружение - чтобы
драйва было больше. Ведь, согласитесь, при желании он мог бы и не
сообщать своему другу о том, кто на самом деле его спутница. Ан нет -
нате, получите.
Напоминает случай, когда девочке родители покупают новую куклу,
девочка ее красиво одевает, причесывает и срочно выходит во двор
погулять.
А кукла и рада - в глазах подруг она Золушка, которой и
туфельку-то ронять не пришлось, перед глазами уже калейдоскоп из
будущих фото с подписями типа "Вот наша помолвка в Венеции", "Это я на
нашей свадьбе в шикарном платье с брюликами", "А вот я муштрую
прислугу" и "А это мы купаемся в нашем деньгохранилище, как Скрудж
МакДак". И самое приятное, что всем благам вместо бывшего ранее слова
"его", отныне будет сопутствовать слово "наше".
И только герой, все также хитро улыбаясь, знает, что всего этого
фейерверка не будет. Потому что уже завтра, самое позднее послезавтра,
он выкинет ее обратно на обочину. У их романа нет будущего - сразу
после титров карета превратится в тыкву, а Золушка снова начнет
подкрашивать свои ботфорты маркером.
Как и большинство из подобных - это роман на один день. Но
малышки, раз за разом пересматривающие "Красотку" между походами в
тренажерный зал и салон красоты, верят,