СНЫ, СЛОВНО САМА СМЕРТЬ

Сны не являются иллюзиями в обычном понимании это слова.
Разум не воображает их, а действительно видит.
Сновидение это путешествие души в пространстве вариантов
Подсознание самостоятельно ничего не воображает, а
напрямую подключается к пространству вариантов...

Вадим Зеланд. Трансерфинг Реальности

Описание сновидений, приведенное ниже, является действительным, настоящим и неподдельным. Это реальные сны, случившиеся со мной в ночь с 24 на 25 июля 2007 г. Я действительно видел данные сны.
Но, внимательно изучив книгу Вадима Зеланда, я уверен, что это не просто видения, которые мой мозг нафантазировал. Уверен, я действительно все это пережил. Под словом "я" имеется в виду моя душа. Но вот только те ли слова я нашел для их описания, ведь наш мир не имеет понятий, а, следовательно, и слов для отображения виртуальной метафизической жизни. Перечитывая эти строки вновь, я понял, что все-таки мне не удалось передать весь тот ужас, которым я был наполнен в те секунды. Не зря появился термин "неописуемый ужас". Его нельзя описать...

Как Вам представляются кошмары? Лично Вам. Давайте я попытаюсь угадать. За Вами кто-то нескончаемо гонится, преследует. Угрозы сыплются просто со всех сторон. И нет выхода, и нет спасенья, и нет покоя, и нет... только вечная гонка и угроза жизни. А еще все это очень страшно. Не просто страшно, а именно очень!
Могу предположить и другую картинку. Вы сидите и не знаете, что будет. Но абсолютно уверены, что это что-то обязательно случится и будет очень страшным и плохим, а точнее ужасным!
Можно предположить и третью ситуацию, но все равно у всех кошмаров всегда есть общие, очевидные для всех, черты: безумный страх нависшей угрозы и непреодолимое желание спастись, избежать всего, нависшего над Вами. Кстати, чаще всего это получается: Вы просто просыпаетесь в холодном поту, или от крика, или от ощущения ужасного страха, или еще чего. Конечно, я не эксперт в области кошмаров и не могу обозреть всё и вся в данной области. Можете меня дополнить, я буду рад узнать совершенно другие теории. Но я хотел поделиться с Вами, читатель, новым для меня аспектом, названием которому также является слово КОШМАР.... Итак, абсолютно и стопроцентно неизведанный мною ранее ужас, описать словами который неимоверно трудно, так как многое в этих страшных снах просто не поддается нашим описаниям, словам, понятиям и представлениям. Я также открыл, что все, увиденное мною, не укладывается в стандартную схему ночного ужаса: нет погони, нет нависшей угрозы, да и ожидания нет... оно все просто начинает происходить. Сразу. Почти с первой секунды.

Сон первый. НЕБЫТИЕ В ЖИВОМ ТЕЛЕ

Сознание ясно. Ясно так, как никогда не бывало. Я полностью все ощущаю как мысленно, так и зрительно. Все. До единой мелочи. Со мной Марина. Мы сидим и просто разговариваем. Кажется, что долго, но в итоге всего несколько секунд, за которые мы успели сказать столько, сколько никогда ранее. Она сидит возле моего компьютера, а я, стоя к ней в пол оборота, излагаю какую-то очень интересную, на мой взгляд, мысль, как обычно, жестикулируя не только руками, но и всем телом.
Это произошло внезапно. Я мгновенно потерял контроль над своим телом и начал просто падать. Но нет, не просто. Обычно падают, как подкошенные, а я начал падать, как статуя. Ровно и вперед. Все мысли обратились в одну: выставить вперед ногу, или хотя бы приготовить руки для опоры при падении, или сделать хоть что-то. Но нет. Тело, как будто, отключилось. Именно отключилось. Не было ощущения, что я парализован или что тело меня не слушалось. Оно просто отключилось. От меня. А точнее оно просто пропало, хотя было при мне. Хаос, замешательство, паника, беспомощность... какие еще слова можно подобрать, чтобы выразить всю полноту чувств, охвативших меня? Самое страшное в этой ситуации это особая, специфическая нестандартность и неадекватность ее: полное и абсолютно бесконтрольное бессилие и беспомощность безвластности: ты не можешь ни сказать ничего, ни пошевелить ни чем, ты даже не чувствуешь своего тела и прикосновений к нему. Но предельно ясное сознание дает полный отчет, что тело есть и оно на месте. Просто не с тобой. А ты просто тупо продолжаешь падать. При чем не как человек, а как статуя.
Мы привыкли делать хоть что-то в подобных ситуациях: пытаться воплощать свои последние силы, звать на помощь или просто верить в чудо. А здесь ничего. Лишь убийственная безысходность, ибо ты явственно осознаешь, что не сделаешь ничего, что может быть присуще человеку. Да, ты всецело ощущаешь себя человеком. Но происходит какое-то непонятное раздвоение между человеком и сознанием. Я бы назвал это небытием в живом теле. Возможно, именно всего лишь возможно, что ты находишься в теле, но уже расцеплен с ним. Уже нет связи, нет никакого единства. Наоборот, полное разъединение, хотя ты еще и там. Пока.
В эзотерических кругах поговаривают, что небезызвестный старшему поколению Владимир Ильич Ленин и некоторые другие, крупно нагрешившие вожди, застряли между измерениями. Они само собой умерли, но "туда" их не пускают. Они и не с телом, и не с душой. Но мыслить они могут. Все, что у них осталось, это ясное и чистое сознание, но абсолютно беспомощное. Кажется, я начинаю понимать, что такое "застрять" между измерениями. Страшная, поверьте, вещь. Или вспомним концовку "Мастера и Маргариты", когда прокуратор Иудеи Понтий Пилат, был точно также "прикован" в какой-то точке между измерениями, ну или назовем это между нашим миром и иным. Такой же случай. А в конце он был освобожден криком Мастера "Свободен!!!", после чего побрел по лунной дорожке вместе с Иисусом Христом, наконец-то, полностью осознавая, какое это счастье быть свободным.
То, что случилось со мной (пусть даже во сне) смертью, как таковой, являться не может, так как в момент смерти человек чувствует хоть что-то. В крайнем случае, хотя бы то, что он умирает. Да и не наступает все это так мгновенно. Говорят даже после смерти, в первые секунды, а то и минуты, человек что-то ощущает в теле. А я ничего...
Вот оно то, что называют страхом неизвестности. Сама смерть и то неизвестность, а здесь даже и не смерть. А что же? Лишь сумасшедший страх, убийственная безысходность и абсолютная бесконтрольность в ситуации беспомощного бессилия. Такого беспомощного, какого просто не бывает. Вообще.
Сказать, что я испытал чудовищный ужас, означает не сказать ничего. Попробуйте просто лишь
на мгновенье представить себя в этом положении. Хоть на одно мгновенье. А длилось это несколько секунд. В этих случаях говорят, что они показались вечностью. И мне явно не хватит слов, чтобы описать то, что я почувствовал. И продолжал впоследствии чувствовать эти несколько секунд. Не хватает земных слов, чтобы все это элементарно рассказать, передать другим.
Марина заволновалась, начала тревожно спрашивать, что со мной и пытаться поймать, хоть слегка удержать падающее тело. Но довольно стремительно движущиеся вниз 80 кг, поверьте, нелегкая для женщины ноша. Я лишь стал падать в другую сторону.... А Маришка плакала, не в силах ни понять, ни сделать что-то.
Когда, качнувшись несколько раз, благодаря попыткам Марины удержать меня, я все-таки буквально приблизился к полу, при чем, как я уже упоминал, ровно и не согнувшись, словно изваяние, чувство острейшего страха в сочетании с дикой паникой ужаса перешло все мыслимые и немыслимые границы. Обычно в таком состоянии люди не могут продолжать спать и просыпаются. Да. Я проснулся.

Маленький эпилог

Конечно, не трудно понять мои чувства, когда я понял, что это был сон. Хотел сказать "всего на всего сон", да в данном случае язык не повернется так молвить. Спать хотелось. А тем более после такого облегчения, которое я бы назвал не столько пробуждением (ну чисто условно), сколько полным и безоговорочным моим спасением!
Я закрыл глаза. И снова посыпались похожие картины. Одна за другой. Одна за другой. Преодолевая подкатывающий сон, я сделал усилие и открыл глаза. Я просто боялся теперь уснуть. Ведь второй раз пережить такое!!!
Опять же в эзотерических инстанциях предполагается, что Ад, как таковой, как собственно Ад, не существует. Ад здесь, у нас, на Земле. Но что-то меня берут сомнения, что быть в подвешенном и беспомощном состоянии между измерениями это лучше....
Я сел на краю кровати, достав из пачки LM Super lights сигарету, и медленно закурил. Впуская и выпуская дым, я думал только об одном: как прогнать мысли. А затем затушил сигарету, лег и почти тут же заснул, чтобы увидеть и испытать нечто, если не похлеще, то и не слабее явно.

Сон второй. ЭПИЛЕПСИЯ В ВЕЧНОСТИ

Я лежал на левом боку, спиной к входной двери и спал. А может, думал, что спал. Но мысли были довольно отчетливы и послушны. Я толи слышал, толи ощущал, что за моей спиной происходит какая-то негромкая тусовка. Я не помню точно, попытался ли я что-то сделать или нет, дабы прояснить ситуацию, ведь я вроде бы спал. Как вдруг началось...
Меня начало колотить и трясти со страшной силой. При чем вдоль всего пространства кровати. Я не мог ничего сделать. Опять то же состояние абсолютной немощи. Абсолютной в полном смысле этого слова. Меня просто колотило, трясло, подбрасывало, роняло и так далее. Первое впечатление было не таким уж страшным. Наверно, просто непонимания было больше. Да и первый сон, который случился буквально менее часа назад, был уже забыт, и я по своей в тот момент наивности полагал, что еще можно что-то изменить. Или хотя бы разобраться в ситуации. Но куда там.... Все происходящее просто продолжалось и продолжалось с новой и новой силой до тех пор, пока меня просто не сбросило, а точнее выбросило с кровати на пол, где точно так же продолжило проделывать надо мной свое дело.
Припадок, который мы в жизни назвали бы эпилептическим, продолжался еще несколько секунд. Я явно ощущал присутствие у меня в комнате людей. При чем при свете, хотя была ночь, и я спал, находясь совершенно один в квартире. Я не слышал и не видел, особенно учитывая тот факт, что я свалился спиной к входной двери, я именно чувствовал каким-то внутренним чутьём. Да и зрения не требовалось. По крайней мере, тогда мне казалось именно так. Я не видел выхода, не мог ничего даже предположить, а просто продолжал биться в неведомом мне доселе припадке, пока две нежные руки, явно женские, аккуратно, с любовью не обхватили меня снизу и, подняв как котенка, бережно положили обратно на место, где все это закончилось так же внезапно, как и началось. Я перестал биться, задышал ровно и тихо лежал. Опять почему-то спиной к входу и был не в состоянии лицезреть происходящее в глубине своей собственной комнаты, где без моего ведома и моей на то воли происходило что-то мне неизвестное и непонятное.
Я чувствовал, опять это слово... я действительно мог только чувствовать, догадываться, пытаться увидеть внутренним зрением. Я чувствовал, что руки принадлежали Ольге. Мы прожили девять лет вместе, которые, разумеется, не прошли даром, и мы сохранили прекрасные отношения. Но как она, хрупкая молодая женщина, могла так легко взять и поднять меня, как котенка, уложив затем медленно и бережно на кровать, не выронив при этом из рук достаточно тяжелое по отношению к ней тело? А что она делает здесь, у меня дома? Ведь я был один. Я жил один. И кто еще здесь, с кем она ведет беседу, которую я ощущал всем своим телом? Мне показалось, что в комнате она не просто не одна, а что их даже не двое. И не трое. А я продолжал лежать ничком. Спиной к двери. Меня как будто бы особо и не замечали.
Не помню, как это произошло... возможно, в результате еще одного падения (или вылета, выброса, назовите, как хотите) я оказался на полу и теперь уже лицом к двери. Я мог видеть, сразу смог слышать и тому подобное.
Реальная картина представлялась крайне необычной. Еще раз повторюсь, живу я один, и гостей в этот раз у меня никаких не было и не намечалось. В глубине комнаты, ближе к входной двери, по обе стороны располагались люди. В их числе были мои знакомые, ученики, с которыми я уже давно занимаюсь, а также новые ученики. Новые в том плане, что они мне еще не звонили, мы не собирались заниматься, и вообще мы не знакомы. Я каким-то образом догадывался, что через какое-то время, возможно пол года год, они, эти на сегодняшний день незнакомые мне люди обратятся ко мне за помощью. Я преподавал в основном два предмета: искусство игры на гитаре и английский язык. Так вот я точно знал, кто из них обратиться ко мне по поводу гитары, а кто по поводу английского.
Тусклый, какой-то непонятный свет излучался из ниоткуда. Ольги не было. Но я знал, что она здесь. Только не понимал где, как и в качестве кого она присутствует на данном, скажем, мероприятии. Мужчина негромко говорил, ему чуть слышно отвечала молодая женщина. Оба были мне не знакомы. Это были мои ученики из будущего. И вдруг меня бросило на пол, на колени и затрясло вновь. Мне было очень неудобно перед людьми, и, падая, я попытался оправдаться, извиниться за то, что со мной, происходит. Мол, простите, вот случаются какие-то непонятные приступы, ничего не могу с этим поделать. И попросил их по возможности не обращать на это внимания.
Я не контролировал ситуацию и не могу с точностью сказать, наблюдали ли они за моим припадком или нет. Ведь ситуация была какая-то явно нереальная, и меня могли попросту даже и не замечать. Когда это прошло, я перевернулся на спину и, будучи на полу в полулежащем состоянии, заговорил. Я пытался не просто поддержать беседу, но и вносить какие-то свои мысли. На что мне заметили, чтоб я следил за тем, что говорю, и кивком головы указывали в пространство позади меня. Я оглянулся: за моей спиной, в коридоре, стояла маленькая девочка. Лет этак четырех-пяти. Естественно, я был удивлен. Но осознание пришло достаточно быстро: с одной стороны, я вроде бы понимал, чья это могла быть дочь, с другой, я еще и понимал, что это просто ребенок ниоткуда, что подтверждалось самостоятельными действиями ребенка, который ни к кому не подходил и ни с кем не разговаривал. Вместе с этим пришло понимание того, что следить за ребенком нужно мне. К тому же и находился он, точнее она, в моей квартире. Думая об этом уже в настоящее время, становится как-то даже не по себе от мысли, а не был ли это мой ребенок из будущего?
Внезапно все всполошились и стали указывать на наполовину открытую дверь, сквозь которую проглядывала кромешная тьма. Я, почему-то не испытывая никакого страха, бросился к двери и выглянул в проем: вдали, в районе лестничной площадки, словно свет в конце туннеля, ведущему к Богу, далекое и слабое свечение напоминало о присутствии жизни где-то недалеко от моей квартиры, которая в силу независящих от меня обстоятельств была погружена в ночь. Девочка была примерно на середине этого промежутка. Она сидела на корточках и что-то чертила на каменном полу, после чего поднялась и, не оборачиваясь, побежала к свету. К сердцу подкатили смутные опасения, но выйти за дверь я почему-то боялся и лишь стал непрестанно звать ее до тех пор, пока она не оглянулась, поняв, что ее зовут, и не вернулась в квартиру. Я запер дверь и направился в другую комнату, предоставив гостей самим себе. Примерно такая же атмосфера, молча, встретила меня за тем исключением, что комната была пуста. Не успев полностью войти в комнату, меня снова бросило в эпилептический припадок. Было какое-то неизбежное ощущение вечности во всем этом. Все это казалось каким-то незыблемым, вечным и неизбежным. И среди этой вечности буду всегда находиться я вместе со своими приступами. Нет мира для меня кроме как мир внутри этих стен, нет жизни для меня, кроме как жизнь посреди всего этого, нет состояния для меня иначе, чем ожидание следующих припадков, которые мне уже не казались даже такими уж страшными. Человек, как говорится, ко всему привыкает. Вот только эта вечность страшила своей замкнутой ограниченностью, пустой и унылой неадекватностью, а также полным непониманием всей сложившейся ситуации. Что? Как? Почему? Зачем? Что же будет дальше? А ничего! Все так и будет! Вечно. Эпилепсия в вечности.
Пока мною владела эпилепсия на пороге второй комнаты, из ванной, ровно напротив меня, вышла Олина мама в халате и с завязанным на голове полотенцем. Она, как и обычно, радостно поприветствовала меня, а я, следуя уже приобретенному навыку, вновь постарался оправдаться и извиниться за свой неподобающий вид.
Меня трясло и трясло. Припадок не кончался. И уже не вечность давила своей замкнутой безысходностью и безысходной замкнутостью, ну и, конечно, отсутствием конца для чего-нибудь, а нескончаемая эпилептическая дрожь, сотрясающая все мое тело изнутри и снаружи, окутала меня смертельной боязнью. А сама вечность страшна еще и тем, что она неизменна. Что она постоянна. Вот так вот навсегда: эпилепсия в вечности....
Я не выдержал. Как я уже писал, в таких состояниях человек пробуждается. Так и случилось.

Сон третий. НА ПУТИ В АД

Когда я проснулся, кроме того, что у меня в голове крутились только что случившиеся события, я еще и вспомнил впечатления первого сна. Закурив сигарету, я прокрутил их в голове и подумал, что неплохо бы это в будущем записать, чем, собственно, я сейчас и занимаюсь. Первый сон был очень страшным, хотя слова, к сожалению, этого не передают, как мне кажется. Второй... сейчас уже не могу точно вспомнить. А вот третий кошмар, о котором сейчас пойдет речь, был, возможно, самым впечатляющим, если можно так сказать. Путешествие в Ад со мной приключилось впервые. Ад - название условное. Но пусть оно остается, ибо как нельзя лучше подходит для описания данной ситуации. Даже само по себе путешествие до сих пор бросает меня в дрожь. Что же в таком случае ожидает в конце? Ведь я не достиг ничего, а был только на пути, и это уже был шок, какого я еще не испытывал.
Погружение в сон оказалось, как часто и бывает, постепенным и незаметным. Сначала думаешь о чем-то, направляя свои мысли, затем мысли начинают путаться, и вот глядишь, уже не ты контролируешь свои мысли, а они тебя. Именно так и было. Мысли сами повели меня, а я пошел за ними. Точнее, полетел. Куда полетел, не знаю, ведь это мысли меня вели. А может не мысли? Может это что-то другое ведет нашу душу в новое и неизведанное для нас пространство, называемое в нашем мире виртуальным. Но это мы его так назвали, а какое оно на самом деле, никто не знает. А для того, кто знает, обычно нет никакой необходимости об этом распространяться.
Я долго думал, реальность ли наш сон или нет. По этому поводу мне на ум пришло философское утверждение Рене Декарта "Cogito, ergo sum", что означает "мыслю, следовательно, существую". Уверен, что каждый человек подтвердит, что во сне он не только мыслит, но и совершает поступки, испытывает чувства и переживания, иногда даже выстраивает планы, ведет беседы и так далее. Вывод напрашивается сам собой...
Итак, во сне я существую, и меня несет куда-то неведомым потоком. Ни водным, ни воздушным, ни электрическим, ни еще каким. Хотя вполне можно назвать этот поток энергетическим. Он неощутим. Он един с тобой. Ты ни подчиняешься ему, ни сопротивляешься, ты сливаешься с ним в одно и не разделишься, пока он сам тебя не выпустит. Может вообще никогда. Куда он, туда и ты. И никто не задает вопросов. Да они и не возникают. Просто движение. Движение, независящее от тебя, не подчиняющееся тебе и, главное, влекущее непонятно куда. Оно ведущее, ты ведомый. За тебя все решили. Тебя не спрашивали. Твое мнение не учитывалось. А ты и не сопротивлялся, там нельзя сопротивляться. Там с тобой не управляются, не принуждают, не прикладывают никаких усилий, а просто направляют. И всё. Вот так и со мной. Меня даже не подхватывало, просто в определенный момент я осознал, что меня несет в какую-то безмолвную и неподвижную даль. Я парю, но радости от полета никакой. Я парю против моей воли и не знаю куда. Все случилось очень спонтанно, неожиданно, и я, не желая того, просто подчиняюсь этой воле. Хотя и это не так. Мне кажется, я даже не подчинялся. У меня просто не было выбора быть "за" или "против". Там, где я был, не бывает выбора даже внутри себя. Не боюсь повториться, самое ужасающее во всем, что касается этих снов, это полная беспомощность, помноженная на абсолютное бессилие в купе с окончательной и бесповоротной зависимостью неведомо от чего или от кого и, обрамленная неизвестностью в квадрате, размахов которой я и не представлял ранее. Неизвестностью, которая пронизывает трепетом ужаса все твое сознание - последнее, чем ты обладаешь и благодаря чему существуешь. А если заберут и его? Кто ты или что ты тогда? Может быть, ты просто растворишься в виртуале, а твое сознание сольется с пространством и станет частью его? А может, именно эти муки я испытывал? Ведь меня могло унести в никуда и растворить в ничём. Все продвинутые умы в один голос утверждают, что смерти, как таковой, нет. Я полностью согласен: здесь нет. А там? Вот и думайте. А что, если ваше сознание расщепят на мельчайшие частицы, которые впоследствии составят часть того пространства, того мира, и вы станете ничем, лишь частью огромного мира, гораздо большего, чем наш? По сути, оно так и есть, все мы крупицы и частицы. Но там... это другое. Там, ваше ВЫ, то есть то, что от ВАС осталось, а именно Ваше сознание превращается в единый энергетический комок страха и ужаса. Наверно, поэтому нет и выбора быть "за" или "против", потому как не осталось даже и способности выбирать. Можно лишь следить за тем, что происходит, шаг за шагом все больше и больше ужасаясь происходящего.
Наконец, пространство распахивается перед вами, пугая своей пустой провальной темнотой, в которой нет вообще ничего. Тьма это изначальное состояния отсутствия хоть чего-нибудь, хоть каких-нибудь частиц в пространстве. И она распахивается перед вами, призывая вас без вашего согласия. Нет холода, тепла, нет боли, нет ничего. Нет даже имитации этих ощущений. Все осталось позади. Вперед, в пространство страха!
Исследователи жизни после смерти все, в один голос утверждают, что душа должна пройти сквозь коридор или туннель, в конце которого виден свет. Кто-то называет это соединительным мостом между измерениями, кто-то по-другому, а ослепительный свет по прошествии его, Богом, Высшим Разумом, Чистой Энергией или как-то еще. Дело не в терминологии, а в том, что не было у меня этого туннеля. Просто не было. Вообще. Видно, разные бывают миры и, соответственно, дороги к ним. Коридор ведет к Богу, а пространство страха распахивается, чтобы поглотить всего тебя, то есть все, что от тебя осталось. Если по пунктам сравнить эти два пути, они отличаются кардинально. Они вообще противоположны. Но не будем вдаваться в детали, ведь мы уже влетели в пространство страха, как я его назвал, и летим в пустоту, зная, что там ничего нет, и ничего не будет. И так бесконечно. Опять бесконечность, выдержать которую просто нереально. Скорее ты сам захочешь быть растворенным в ней, чем вот так мучаться на протяжении бесконечности сквозь черноту. И ведь ты всё видишь, несмотря на кромешную тьму, ведь зрение там не нужно. Ты видишь Тьму. И сквозь нее. И нет ничего. А ты это видишь и сходишь с ума. А мертвая черная пустота давит все больше. Ужас сковывает сознание. Все мысли парализованы. Все мутиться.... ничего нет. Критическая точка!!! Я просыпаюсь...

ЭПИЛОГ

Говорят (и я думаю, очень правильно), что клиническая смерть очень сильно меняет жизнь человека. Как вы думаете, подобные сны, могут оказать аналогичное влияние? Когда тебе показывают ТАКОЕ!!! При чем, на мой взгляд, показывают Свыше, сознание точно изменится. Никто не сможет сказать, действительно ли увиденное мною существует в действительности, но точно так же никто не сможет и стопроцентно утверждать, что это невозможно. Ответов на эти вопросы просто нет. Каждый человек сам решает для себя, как относится к подобным вещам. Но один раз прочитать и задаться вопросом, реально ли это, не помешает никому. Для этого я и написал эти страницы.
Искренне ваш Сергей