убойные приколы

Новый парень в городе
заходит в бар и замечает очень большой
кувшин за стойкой, заполненный до краев
десятидолларовыми банкнотами. Человек,
предпологая, что там должны быть тысячи
долларов, приближается к бармену и
спрашивает: quot; Почему в кувшине
столько денег? quot;
Бармен отвечает:
quot; Вы оплачиваете десять долларов и
если преодолеете три испытания, тогда
все деньги Ваши. quot;
- Какие испытания?
-
Плата вперед. Такие правила.
Парень
дает ему десять долларов и бармен
добавляет их в кувшин.
- Вот, что ты
должен сделать. Сначала выпей целый
галлон текилы с перцем, и при этом лицо
не должно искривиться. Во-вторых, во
дворе есть питбуль, прикованный к столбу.
У него воспаленный зуб. Ты должен удалить
зуб голыми руками. Третье, 90-летняя
старушка живет в комнате наверху, которая
никогда не имела оргазма. Ты должен ей
в этом помочь.
Парень покрутил пальцем
у виска и сел за стойку бара. Бармен:
quot; Твой выбор, но деньги остаются в
банкеquot; После нескольких рюмок,
парень вскакивает, говорит quot; Сколько
той жизни!!! ! quot;, захватывает галлон
с текилой и опрокидывает себе в рот.
Слезы струятся по щекам, но лицо не
меняется. Затем он колеблясь выходит
на задний двор и скоро все люди внутри
слышат лай, крики, визги и рычание, и в
конечном счете тишина. Только, когда
они подумали, что человек должен, конечно,
быть мертв, он вваливается назад в бар,
его рубашка разорвана, большие царапины
на всем протяжении тела.
- А теперь,
где эта женщина с воспаленным зубом?







"Плохо выглядишь"
- это когда к тебе приходит смерть и,
увидев тебя, судорожно начинает косить
траву..


-А ведь обещал, любить,
лелеять... - бормотала она, закапывая
труп.




Группа потерявшихся в
джунглях русских туристов, была найдена
по матерящимся попугаям.




Акция от Чупа Чупс!
Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль.
Теперь и парни могут насосать на крутую
тачку!






Капец, меня Катя
брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких
еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да
за что???




Это ж надо было прийти
домой бухим, и на фразу отца "дыхни"
ответить - "тебе чё воздуха не хватает"?





Как ты поняла, что
влюбилась?
- Вот, когда смотрю на
него, сразу хочется мозг выносить.




Даже черная кошка обошла
меня стороной, видимо решив, что с меня
и так хватит.





Ну что ж, могу вас
поздравить! В вас зародилась новая
жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!
-
Да? Ну, собственно, глистам как-то
пофиг...


Расскажи-ка денежка,
где была???
Расскажи зелёная, как дела?
За тобою
бегала целый год... Ты меня не
видела...
А я Вот! - А ну-ка давай-ка...
приди на
мой счёт... и в баксах, и в евро
и чтоб
круглый год!!!






У тебя нет настроения? Испорти его другим. Чё это у них есть, а у тебя нет.




Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.







Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы.
Сомнения в сторону, я талант!


Хорошо идут дела, когда в руках бензопила.


Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и
пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная
девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще
раз доказывает доброту мужского сердца. .




- Чей это труп у тебя в углу валяется?
- Это не мой...


- Мне так плохо, я хочу застрелиться.
- Очень тебя прошу, умоляю, ТОЛЬКО НЕ ПРОМАХНИСЬ.




Ты ведь когда-нибудь смеялся так сильно, что звуки из тебя уже не лезли, и ты сидел и хлопал руками, как отсталый тюлень.


Что должен уметь каждый мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно.
2) Молча жрать, если не вкусно.




Она не пересолила борщ, а просто слишком мало в соль добавила борща




-Давай на камень, ножницы, бумага?
-Подсудимый, сядьте!




Говорят, друзья на дороге не валяются.
Не знаю, не знаю... С моими бывает всякое!...