Новый опыт ("Экзистенциальный кризис*")

(*состояние тревоги, чувство глубокого психологического
дискомфорта при вопросе о смысле существования. Наиболее распространён в
культурах, где основные нужды для выживания уже удовлетворены.)



Может быть, размещение текста не совсем соответствует его
содержанию, но так уж получилось, что у меня нет другого дневника и, что самое
главное, читателей, мнение которых мне небезразлично))



Меня снова понесло в горы на Алтай этим летом. Обстоятельства
сложились, хотя я не очень и планировала. В прошлом году это были безобидные 7
дней на конях по красивым местам.

Но я ж не люблю повторяться и возвращаться туда, где мне
понравилось. Поэтому, в этом году я поехала на 12 дней в тайгу, а перед этим 2
дня сплавлялась по Катуни. Как выяснилось, сплав сущая ерунда по сравнению с
тайгой. И это не смотря на холодную воду и всякие пороги/бочки/валы.

И, собственно, об этом я и хотела написать. Или попробовать
написать.



Не знаю, можно ли передать в тексте ощущение, вечности и
пустоты вокруг, тоски от глобального своего одиночества в пространстве.



На четвертый или пятый день пути, когда впереди еще больше
половины (там уже не помнишь даты, дни недели и есть только утро, день, вечер и ночь). Ночь это когда ничего кругом
нет. Когда ты в палатке одна, темно и границ пространства не видно. Выбираешься
наружу судорожно расстегивая молнии двух спальников, и палатки. А там дождь.
Опять. И нет неба и звезд. И силуэтов
кедровых сосен подсвеченных луной на фоне млечного пути. А только дождь, мокрая
зелень, а дальше туман или тучи, потому что мы в горах и тучи очень даже могут
быть ниже нас. Темно-серые, почти черные, потому что ночь. Фонарик на лбу
высвечивает метрах в 15-20 блестящие глаза, которые "маячат". Перемещаются из
стороны в сторону. Наверно конь, но кони так далеко, что колокольчика не
слышно. Не слышно, как они ходят, фыркают или жуют. Ничего не слышно. Как в
вате. В мокрой вате, в которой только дождь. Но его как-бы не слышно, потому
что он давно



И такое впечатление, что ты совсем одна во вселенной и у
тебя нет никого и ничего: ни сына, ни собаки, ни папы, ни подружек, ни новой квартиры,
ни машины, ни работы, ни Москвы.

Вспомнила Визбора

" ... И ты представь, что не лежит вдали Москва

И
не создан до сих пор еще Коран -

В
мире есть два одиноких существа:

Человек
и эта белая гора..."



Только вот нет Никакой горы. Я совсем одна. В пространстве.
Я не чувствую, что холодно и мокро, я не боюсь, что эти глаза в свете фонаря
могут быть волчьи, например. Потому что нет чувств, кроме одного огромного и
тоскливо-страшного - что ничего кругом нет, и я не знаю, кто я. И это самое
страшное. Нет точки отсчета координат, в
которых я могу себя осознать.



Ведь мы себя осознаем:

Цепляемся за какие-то
материальные объекты (хватаемся за мобильный или включаем музыку. И не важно
какую. Просто чтобы заполнить пустоту картинкой или звуками),

Вспоминаем свои достижения в жизни. Но они тут не имеют
никакой цены. Ни деньги, ни должности, ни абстрактные знания. Вспоминаем свой жизненный
опыт, но вся прожитая жизнь кажется такой далекой и наивной, игрушечной,
маленькой.

Мы ищем общения и внимания других людей. Хотя бы дотронутся.
Хотя бы поговорить. Чтобы выслушали. Или просто выговориться. Услышать звук
человеческой речи. Нет. Ночь и все спят. Или пытаются уснуть в этом холоде и
темноте. Может быть каждый наедине с тем же состоянием небытия.

Я пытаюсь вспомнить лица близких людей. Но они так далеко, что притяжения между нами
уже нет. Это как между Луной и Землей. Если Луна окажется дальше от Земли, ее
унесет в космос потому что не будет взаимного притяжения.

И, как ни странно, мама, которой нет, ближе, намного ближе
всех живых.

Я смотрю вокруг, чтобы взгляд за что-то зацепился. А кругом
неопределенно-серое и беззвучно-бесчувственное.

Как смерть, где нет ничего, за что можно ухватиться и
понять, кто я есть.



Потом было утро, как новое рождение. Рождение солнца и гор в
снегу, голубого неба, тумана уходящего логом вниз по реке, зеленых кедров, и
меня