сарказм

Я очень боюсь "виски с колой", потому что после "виски с колой" я ничего не боюсь


Женщина может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.


Любой человек может быть у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть!


- Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться


Если бы программисты были врачами, им бы говорили "у меня болит нога", а они отвечали "ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит".


Мужская реальность: люблю одну, хочу другую, а сплю с остальными. ЭТО У ДЕВУШЕК НЕТ ЛОГИКИ?!


Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия...


- У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать? - Пальцем покажи.


- Ты чего на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше начленримся по-божески!- Бабушка, прекрати!


Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.


И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу...


Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного... Не ставить пустую бутылку на стол!


Обожаю ходить на работу! И с работы! Но вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!


Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу..."


Обсуждаете меня за спиной? Ну так пока вы ещё там, заодно поцелуйте меня в зад!


-Давно ваш спино-грыз начал выёбываться?- А вы точно детский психолог?


Тело: Хочу текилы! Сердце: Протестую, хочу любви! Мозг: Протест отклонен, я тоже хочу текилы!


Как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет? УБЕЙ ЕЁ И ПРИНЕСИ МНЕ ЕЁ ГОЛОВУ


- А давайте бросим пить?!- Отличный тост!


Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.


Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьезными, пока они не переименовали друг друга в каких-нибудь животных


- Сынок, почему в квартире беспорядок?- Вечеринка была с друзьями.- А пианино где???- Дал послушать...


ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.


Я капец как не высыпаюсь. Мне катастрофически не хватает сна. Я работаю и хочу спать. Я ем и хочу спать. Я СПЛЮ И ХОЧУ СПАТЬ


Прожив 10 лет в России, американец так и не понял, почему х*ёво-это плохо, пи*дато-это хорошо, и почему пи*дец хуже чем х*ёво, а ах*ительно-лучше чем пи*дато.


Куда ты решил поехать отдыхать? Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.


Даже тараканы в голове твердили - "Угомонись..." А шило в попе отвечало - "Нифигааа!!!"


- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ:- Да пошла, ты, я - планшет.


- Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?- Ваша честь, это был не камень, а её "свежая булочка"!


Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! - стена движется самостоятельно!


SMS*-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретится? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.


На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"


- Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная. Позвольте вас угостить?- членсе, какой петушок нарисовался! Пивас мне возьми. Полторашку.


Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!





- Выйдешь за меня?- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!- Тогда завтра к 8. 00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.


2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?


Любители почесать языком за моей спиной, чешите сильнее и пониже.


Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.


- напиши мне то, что не можешь произнести вслух, я все пойму...- ъ


- Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!- Не умничай. Зубы тоже...


Утром я, как обычно, выключил будильник и закрыл глаза на секунду. Я ТАК ЛЮБЛЮ РИСКОВАТЬ.


Жена - мужу:- Ты где был?- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!- Ну почему же не представляю... Фату сними.


- Можно с Вами познакомиться? - Не надо. - Почему? - Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно. - Почему? - Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно


Какие ваши любимые мифические персонажи? Сон, спокойствие и адекватность.


Дружба - это когда вопрос "Можно я тебя укушу?" абсолютно нормальный


Если парень долго и упорно смотрит на ваши губы, то либо он хочет их поцеловать, либо он заметил ваши усы


Последнее слово всегда остается за мужчиной. И это слово: "Да, дорогая!"


Бывало встанешь ночью тёмной попить водички например,а тут как выскочат котлетыи заставляют их сожрать.


Если жизнь подарила тебе меня-поверь... сюрпризы только начинаются...


Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи


- Хочешь чипсов?- Нет, они вредные.- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу...


Не люблю высокомерных людей, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать: "Узнаешь себе цену - вернешь сдачу"


Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор.Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:- Чем?Она наклоняется и шепчет мне на ухо:- Конфеты из детских подарков пожрём!


Извините, вам не тяжело? а то я на вас член положил.





Было изменено: 14:12 26/10/2014.