сарказм

- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.




Интересный у меня возраст, непредсказуемый - то влюбиться хочется, то на пенсию...


У вас бывает с утра ощущение энергичности, заряда на весь день и желание творить? У меня тоже нет.


После корпоратива.
- Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!



- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.



Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы - они такие.


Я, конечно, не совершенство... Но шедевр еще тот!


Никогда не кричи в аэропорту АЛЛА, Я В БАР!


- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы цари народ простой.



Давай устроим друг другу чудесные выходные?
Давай, конечно.
Тогда, до понедельника?



- я люблю тебя!
- и что, я должна расплакаться?
- ну хотя бы посочувствовать...



Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.


Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...


- Ты с ним спала?
- Ой, я вас умоляю... Так, вздремнула пару раз...





Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет...




Попробуйте объяснить иностранцу фразу
"Руки не доходят посмотреть".



Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок - ЧТО ЗА БРЕД??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?


Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада...


Одна белка случайно попробовала пиво и поняла,
зачем она всю жизнь собирала орешки.





Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"


Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь. Например, горячую воду.





Говорят, женщины - слабый пол... Да я вас умоляю... Ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ и убрать квартиру!


- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?



Пока брился в ванной, моя жена у меня что-то спросила, потом сама себе ответила, потом сама с собой конкретно поругалась... и из ванной я вышел разведённым человеком...


Баю-баюшки баю,
Не ложися на краю,
Придёт дедушка Бабай,
И отключит вам вай-фай!



Оказывается, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть, все это время мне мешала ложка?


Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии:
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Блииин, я в говнооо.



Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ!
Ударение поставьте сами!



В маршрутке: - А на светофоре можно?
- В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем!



Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором,
покалечила наряд милиции.



- Дорогой, ты ревнуешь?
- Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!



Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.


- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то в чем виноват? Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас познакомил.



Я готов уйти из этого мира. Я думаю, я так и сделаю. Я пошел спать.


Бывает накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, посмотришь на звезды, решишь изменить свою жизнь, и назад сядешь за компьютер.


Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.


Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.


- Девушка, у вас муха на попе.
- Еbёт?
- Нет, просто сидит.



Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.


Я никогда не ошибаюсь дважды.
Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка.



Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.


Классно, когда тебя ненавидят, можно приходить и бесить людей.


Попа без приключений - это не попа. Это так - унылые булки.


Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
- Что случилось?
- Да, напали телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают.



-Милый! Скажи еще раз пожалуйста, мои три любимых слова...
-Я тебе куплю...



Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.


- Вот как тебя понять???
- Да никак... смирись...



Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.
Мимо проходил мужчина:
- Думаешь, вплавь быстрее?



Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!


- Скажи мне умную мысль.
- Крокодилы ходят лежа



Женская логика странный предмет - скандал уже есть, но причин ещё нет.


- Мама, я улитке усики подстриг!
- Молодец, сынок, только это глаза.



- Уходи!
- Почему?
- Откуда я знаю? Я женщина! Мне важно психануть.



Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55.


На работе : Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 9:30.



Вчера купила борзую собаку.
Я ей:
- Фас!
А она:
- Да ты чё, бл*?



А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?!



Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж


Старинный русский праздник "Пятница вечер"... празднуется 3 дня


Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
Я к ним отношусь.



-подсудимый, вы сознаетесь, что убили десять человек?
-нет
-на нет и суда нет, все свободны, расходимся



- Любимая...
- Чего?
- Ты почему у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе и надо.



- Святой Отец, я согрешила...
- Ааа... Красава!



И, как говорила великая инквизиция, мы продолжаем жечь!




После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.


Помолчу... пока мысли не станут цензурными, этичными и политкорректными.




- Доченька, нам с папой надо серьезно с тобой поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке.
- hуясе предъява





"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...


Звонила в Прощеное Воскресенье в банк.
Кредит так и не простили!! безбожники...