Про интимность

В большинстве случаев один из самых важных моментов в разладе между партнерами отсутствие интимности. Вот вы про что сейчас подумали? Да, и секс тоже бывает, что отсутствует, либо его недостаточно. Но это только часть интимности. Дело в том, что понимание интимности слишком уж сузилось последнее время в головах многих людей чисто до секса. И даже именно до технической стороны секса. На самом деле, интимность, это близость и открытость партнеров. В целом она включает несколько основных параметров:

1. Знание о партнере.
2. Забота о партнере.
3. Взаимозависимость.
4. Доверие.
5. Взаимность чувств и эмоций.

Когда люди встречаются и у них начинается роман... то нужно осознавать, что роман этот происходит не между сферическими конями в вакууме, а между реальными людьми. Что такое человек? Это некоторое собрание плюсов и минусов, проблем, комплексов, ожиданий и чаяний. Роман и всякие конфетно-букетные этапы приходятся на "окситоциновый период". С людьми в период развития отношений происходит приблизительно то же, что между матерью и ребенком. Как смотрят мать и ребенок друг на друга (если взять норму)? Видят только положительное, а отрицательное сглаживается. Окситоцин таким же образом поддерживает ощущение близости и понимания в паре. Под его воздействием люди готовы жертвовать чем-то личным, стараться быть лучше для партнера, сдерживать негатив и создавать друг другу праздник.

Длится это удовольствие у всех влюбленных по-разному, но где-то сильно усредненный вариант приближается к 6 месяцам. Дальше уровень окситоцина, если его не поддерживать, начинает постепенно падать. И что остается? Остаются те самые реальные люди, со всем своим прекрасным багажом. Конечно, в определенном плане они стараются восстановить себе удовольствие. Память хранит ситуации, что именно в паре родитель ребенок было много окситоцина и партнеры могут брать на себя детскую или родительскую роль в попытке восстановить окситоциновый уровень. Ну тут уж кому что близко Кто-то может читать нотации, чтобы показать свою заботу, кто-то "шалить" чтобы видеть что ему все прощается. Восстанавливает ли это интимность зависит от того, насколько партнеры попадают в родительские роли друг друга. И насколько такая модель приемлема для конкретной личности.

Более того очень распространена ситуация, когда люди не то, чтобы теряют близость, они ее никогда и не имели. И не только не имели, но и боятся ее иметь. А так как человек не может вот без этой самой интимности жить, ибо существо общественное, находится ей замена. Это так называемые "фантазийные связи".

Что это такое? Вот, к примеру, встречаетесь вы с человеком. Он или она, к примеру, любит картошку. Вы недолго думая определяете, что картошку нужно есть с грибами и сметаной, а грибы собирать в лесу, а значит он\она заядлый грибник. И прикиньте, вы тоже грибник! Какое совпадение взглядов! Судьба! И вы начинаете воображать, как романтично вы ворошите листья в осеннем лесу, пьете горячий чай и термоса, сидя на пенечке спина к спине... Вашему мозгу все равно и, если вы четко представляете некую совместную деятельность в лесу достаточно ярко и отказываетесь включать другие отделы мозга, то окситоцин бьет фонтаном. Жениться/выходить замуж немедленно!

А что потом? Потом оказывается, что ваш новоиспеченный законный супруг или супруга не только не грибники, но и не ягодники, и вообще от дикой природы не в восторге. И для чего нужны были эти все придумки с грибами и воображения ваших походов в лес? Может, стоило что-то во внимание взять из реальности? Да, стоило, конечно, если ты не опасаешься, что ты как грибник можешь быть интересен кому-то. Или если ты ждешь принца, то в твоей сказке он должен появиться по любому. Т. е. "реальные качества" очень подходят, если ты не боишься строить близкие отношения с реальным человеком и предъявлять ему свои реальные качества, не боишься боли от того, что может что-то не получиться с кем-то, кого ты подпустил слишком близко.

И страх интимности сейчас настолько распространен, что вполне обычна ситуация, когда она думает, что он грибник и будет ходить по лесам в поисках груздей, а он думает, что она рыбак и будет с ним ловить лещей. Через некоторое время на волне спада окситоцина оказывается, что один не собирается идти в лес, другой не хочет идти на речку. И главное, что никогда не хотели. Да, на волне окситоцина могли появляться отрывочные желания пойти с любимым и на рыбалку и в лес, и по дрова. Но это из разряда клятвы пойти " и в огонь и в воду". Т. е. говорить люди говорят, но самоутопление и самосожжение не планируют. Другой вопрос, что противоположенная сторона будет реально воспринимать все эти воды и огни

Довольно характерно, что разрушение этих фантазийных связей люди воспринимают как обман со стороны партнера. Всем видом, сволочь показывала, что будет лещей ловить, а после свадьбы сняла свою лживую маску... Хотя мало кто задается вопросом, а чтобы было если бы она перед ЗАГСом призналась, что рыбалку не любит. Не ужели бы все бросил и сбежал? Да некоторые так делают, но подавляющее большинство под окситоцином и с тягой к фантазиям подумает, что это такая мелочь! Ведь рыбалку можно всегда полюбить. А вот когда она полюбит рыбалку и лещей...

Что делать? По нормальному надо вздохнуть и начать строить отношения на том, что есть и искать точки соприкосновения, если вы все еще заинтересованы в партнере. При желании это возможно вполне. Но в реальности люди выбирают 3 основных пути. Они либо чувствуют себя несчастными, клянут судьбу, либо ищут новый окситоцин на стороне, либо продолжают фантазировать о чем-то еще иллюзорном совместном и поддерживают свой окситоцин на уровне. Комбинации в паре могут быть разные. Если говорить о том случае что семья не удалась, то один из пары может вполне нормально представлять, как обстоят дела, но вот фантазии партнёра могут сделать связь дисфункциональной.

Но в целом, для обоих или для одного из партнеров опять же на фоне низкого окситоцина другой становится менее физически привлекательным. На то, что казалось ранее не важным, начинает бросаться в глаза и раздражать. Ничего общего у них нет, не из чего получать важный для душевного комфорта окситоцин.

Только тут не надо идеализировать ситуацию для одного из партнёров в таких парах. Он\она "нищасный" не получал своего окситоцина и был вынужден... просто таки его толкнули и он\она упал в чужие объятия. Откуда добывать окситоцин каждый решает для себя сам. И будучи человеком разумным, может регулировать и осознавать свои гормональные всплески, а так же прогнозировать, чем это все закончится.

Интимность всегда восстановить можно, если на это имеется желание обеих сторон. Если какая-то сторона не желает этого делать, насильно из нее не капли окситоцина не выбить. И вот так неожиданно он вдруг не зафонтанирует, если был некоторый период разлада и холодности. Это к вопросу о советах в гламурных журналах, "если вы заметили, что у вашего мужа появилась любовница и он охладел к вам, устройте романтический ужин при свечах, оденьтесь сексуально и т. п." Секс может иметь место после ужина и сексуального наряда, но вот то что муж вернется и забудет всех любовниц раз и на всегда, маловероятно.

Да. Придется все строить снова. Но только теперь интимность, привязанность, близость и все, что еще между вами было, уже нужно будет поставить на реальную почву.

Что важно при новом строительстве:

Энтузиазм это неплохо, но это не тот вариант "выполним пятилетку в 3 года". Когда люди торопятся, то обычно они перестают слышать другого партнёра, т. е. упускают самое основное, к чему и нужно стремиться. Посмотрите на себя, есть ли у вас фантазийные связи с вашим партнером. Их очень часто не видно и они воспринимаются как реальность. В этом и суть их защитной функции, они должны быть максимально похожи на реальность. Но если их у себя не поймать, то может получиться тоже самое, что вы уже проходили.
Не занимайте пассивную позицию, типа это она все устроила и пусть теперь разгребает. Помните, что если вы сами не строите свою жизнь, за вас ее построят, но не факт, что это окажется то, что вам надо.

Договаривайтесь на счет общих шагов и распределения обязанностей. Если у вас было непонимание и ложные ожидания, то это не значит, что они вдруг пропадут. Не пускайте на самотек отношения.

Озвучивайте свои ожидания и намерения. Дайте партнеру знания о себе, не ждите, что он "должен догадаться если любит".

Совместное времяпровождение и интересы связывают людей, создают тот самый окситоциновый фон, но это не значит, что пара должна проводить 100% времени совместно. "Скученность" и отсутствие свободы создает стресс. Кому и сколько чего надо индивидуально и тоже требует притирки. Кстати иногда может оказаться, что потребность в свободе у одного из партнеров гораздо больше чем у другого. Никто никого терпеть не обязан и никто никому не обязан уступать. Отношения построенные не жертвах и благодарности к жертвам далеки от понятия "любовь".

Ищите удовольствие от общества друг друга. Если это будет только "выполнение долга" или "жертва во имя детей" интимность построить будет нелегко.

Ну и ищите вариации и баланс в отношениях. Люди уникальны и создают уникальные пары. Нет точных рецептов, которые все исправят за какой-то определенный срок. Надо учиться не только строить отношения, но и поддерживать их. Второе даже более сложно.

Автор: Наталья Стилсон




("Psychology-General")