почему не везет в личной жизни

Если вам не везет в личной жизни, не стоит пенять на судьбу-злодейку, твердить что-то вроде "нормальные мужчины давно перевелись" или считать себя непривлекательной. Возможно, в ваших неудачах на любовном фронте виноваты родители. Почему и что с этим делать, советуемся с психологами...

Все мы - дети своих родителей: семья во многом определяет нашу жизнь. И кому-то в наследство достается по мелочи - папина манера говорить или мамина привычка тревожиться по мелочам, - а кто-то получает полный пакет руководства своей жизнью. Последнее психологи называют семейным сценарием. Именно благодаря ему, например, мы вновь и вновь влюбляемся в инфантильных красавчиков или вовсе не можем найти свою вторую половинку...

Конечно, не все родительские установки так уж плохи - некоторые из них помогают нам добиться большого успеха в жизни, научиться мудрости. Но деструктивные семейные сценарии обязательно стоит пересмотреть. "Ваша задача - распознать в себе бессознательную установку семьи и отделить ее от своей личности. Скажите себе: "Родители считают так, это их право, а я имею право вести себя и думать по-другому", - комментирует Алиса Галац. Этот зрелый взгляд на себя поможет вам исправить ошибки в отношениях.

Мы собрали четыре семейных варианта, которые, по мнению психологов, чаще всего отравляют нашу личную жизнь. Рассказываем, как от них избавиться.

Вариант 1: "Меня никто не любит"

Любовь родителей - главное условие, дающее нам возможность в будущем построить гармоничный союз. "Отношения с родителями - первый опыт близости, который получает человек, и то, как именно он протекает, во многом влияет на особенности его отношений в своей собственной семье. Ребенок всегда очень точно воспринимает бессознательный посыл родителей: "мы тебя любим", "ты нам нужен" или "ты нам совсем неинтересен", - объясняет клинический психолог Алиса Галац:

Поэтому, скажем, если родители уделяли вам мало внимания, то, вероятнее всего, в будущем вы будете ощущать недостаток любви партнера. Такие женщины часто упрекают избранника в невнимании, ревнуют, капризничают, пытаются контролировать его жизнь. "Им постоянно хочется восполнить дефицит любви в отношениях, ведь в глубине души они не верят, что их можно любить", - считает специалист.

Что делать: заметили похожие "симптомы" у себя? Проанализируйте свое детство и, если обнаружите в нем дефицит родительской любви, будьте готовы работать в двух направлениях - над тем, чтобы простить семью за это, и над тем, чтобы поверить в то, что вы достойны любви. В первом случае ситуацию будет полезно обсудить с близкими, во втором - с партнером, объяснив ему ваши чувства.

Вариант 2: "Выбираю такого, как папа"

Уверены, что выбор мужчины - дело случая? Напрасно: Зигмунд Фрейд считал, что мы выбираем того, кто уже существует в нашем подсознании. И семья часто играет в этом определяющую роль. Например, девушки, выросшие в семье алкоголиков, часто выходят замуж за мужчин с теми же проблемами. "Следование семейному сценарию - вовсе не миф. Мы, как губка, впитываем определенные представления о мужчинах и отношениях в своей семье - ведь другого мы не знаем. Например, дочь одинокой матери будет испытывать недоверие к мужчинам, ей будет трудно установить с ними близкую связь - в том случае, если она усвоила установку матери: "Мужчинам доверять нельзя, они тебя все равно бросят". И неудивительно, если она, так же как и мать, останется одинока", - комментирует Алиса Галац: Если мама с детства твердила девочке, что мужчинам нельзя доверять, во взрослой жизни ей будет сложно строить гармоничные отношения...

Что делать: если вам все время попадается примерно одинаковый тип мужчин, имеет смысл сравнить, как они соотносятся с образом вашего отца. Скажем, если в вашей семье лидирующую позицию занимала мать, нет ничего удивительного в том, что вы чаще всего строите отношения с инфантильными мужчинами. И это сигнал к тому, что вам пора в корне менять сложившийся образ идеального партнера.

Для этого психологи советуют возродить в памяти образ беззащитного ребенка, которым вы когда-то были. Запомните это ощущение и постарайтесь скопировать его в отношениях с мужчинами: не стесняйтесь просить помощи и подчеркивать их авторитет. Ваш новый образ мышления автоматически распугает всех знакомых инфантилов и притянет по-настоящему сильных и надежных рыцарей.

Вариант 3: "Копирую отношения родителей"

Часто мы перенимаем у родителей манеру общаться друг с другом - способ, которым проявляем свою любовь и заботу. И несовпадение этих коммуникаций у мужа и жены очень часто приводят к конфликтам и непониманию. "Например, ваша мама привыкла проявлять любовь к отцу тревогой - что ей ни скажи, она переживает. И дочь также может перенять эту манеру выражать свою заботу. А мужчине тем временем будет казаться, что жена не поддерживает его начинаний, сомневается в его возможностях", - объясняет Алиса Галац.

Что делать: попробуйте оценить с этой позиции ваши отношения и постарайтесь понять, в какой момент вы "переключаетесь" на сценарий родителей - возможно, к очередной ссоре с любимым вас подталкивает не ваше собственное недовольство им, а мамина "привычка" выяснять отношения по любому поводу.

Вариант 4: "По маминым стопам"

Наши представления о сексуальности, женственности также родом из детства. Важную роль здесь играет личность матери - то, насколько она привлекательна. "Считывая эти параметры, женщина идентифицирует себя с матерью или же бессознательно протестует. К примеру, если мать не выглядела сексуальной, постоянно была озабочена домашними делами, то дочь не захочет идентифицировать себя с ней. Такие девушки часто подчеркнуто нехозяйственны, боятся заводить семью, детей - все это у них ассоциируется с асексуальной матерью", - комментирует психолог.

Наша готовность к серьезным отношениям и самостоятельной жизни также тесно связана с влиянием матери. Ей крайне сложно отпустить нас из родительского гнезда, такое "расставание" она, скорее всего, будет переживать очень болезненно. "Материнская опека - то, что вызывает, пожалуй, больше всего конфликтов в отношениях матери и взрослой дочери. И иногда ее степень так велика, что вредит и карьере, и личной жизни последней - дочь просто не способна повзрослеть и начать самостоятельную жизнь", - объясняет Алиса Галац.

Что делать: поразмышляйте над образом вашей матери и вспомните, какой идеал женщины она прививала вам с детства. Проследите, как это отразилось на ключевых решениях вашей жизни: может быть, стремясь быть "послушной и домашней", вы отказывались от возможностей и отношений, с которыми реализовать этот сценарий было бы сложно. Или, наоборот, действовали от противного.

Постарайтесь дистанцироваться от установок матери и осознать: ваша жизнь может быть любой, даже такой, которая не вызывает ее одобрения...

"Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи: Пусть лучше она будет волнующимся морем между берегами ваших душ. Наполняйте чаши друг другу, но не пейте из одной чаши. Давайте друг другу вкусить своего хлеба, но не ешьте от одного куска. Пойте, пляшите вместе и радуйтесь, но пусть каждый из вас будет одинок, как одиноки струны лютни, хотя от них исходит одна музыка..."(с)

Было изменено: 6:50 23/12/2014.

Ко всем записям блога

☍ Поделиться

почему не везет в личной жизни

Комментарии: