сарказм

Некоторые люди вдохновляют моего внутреннего серийного убийцу


Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.


Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился...


Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
- Пап, скажи честно, че ты куришь?


Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.


Дают- бери. Не дают - отбери.


- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?! Кусок покойника!


Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Еbут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!


Из-за меня вчера подрались два парня... Один кричал: "Забери ее себе!", другой: "Нахрен она мне нужна!"


Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.


- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!


Как довести девушку до сумасшествия? Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!


Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.


Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.


Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.


Написал резюме и расплакался... я такой классный.


Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"


Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.


Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы"


Она:
- Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он:
- В трусах не пущу, тут дрескод.


Сейчас пообедаю. Наберусь сил. И как начну... спать хотеть


- по-моему я гей...
- ты же девушка!!
- пиzдец... я ещё и девушка..


Уважаемые соседи! Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза.


Когда не стало интернета,
Мы вышли из своих домов,
Друг друга трогали руками,
Пытались даже говорить...


Девочка пришла на утренник в костюме белочки, и до уsрачки напугала сторожа детского сада..


- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и р-р-раз стрелка от 0 до 100 за три секунды.
- Весы подойдут?


В жизни я делал много глупых ошибок, но уйти из дома без наушников - уже перебор


- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не
хватает. ты снишься мне каждую
ночь, я не могу без тебя. а ты?
- Сосиску ем.


Чувствую себя как котенок в магазине: всем нравлюсь, но никому и на%уй не нужен...


Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
-Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться.


В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:
-Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
-Типа угрожаешь чёль?


Он:"Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он:"А можно еще?" Она:"Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака."


Даже тараканы в голове твердили - "Угомонись..." А шило в попе отвечало - "Нифигааа!!!"


Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиzдец


этот дурацкий момент, когда ты
идёшь по улице и начинаешь
улыбаться как придурок, вспомнив
что-то...


14 февраля в Германии день психически больных. Что-то в этом есть.


Уважаемые соседи! Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза.


Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 60%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!


Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда и куда полезут люди.


Caнтexник Cидopoв был вecьмa удивлён, кoгдa зacунул pуку в унитaз и пoжaл eё тaм кoму-тo дpугoму.


Некоторые люди - как облака.
Как съ*бутся, сразу такой отличный денёк!


- Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?


Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся


Антон учтиво извинился,
принес ромашки и вино,
потом еще две шоколадки,
но суд убийство не простил


- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем и женой? Ты же говорила, что мы в кино пойдем!


- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам.


Между словами "я пошел спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.


Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .


Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- ???
-Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, еb твою мать!!!


- Ну и что мне с тобой делать?
- Любить, кормить и никому не отдавать.


- Кто твои родители?
- Создатели совершенства...


- Ты моя птичка!
- Какая?
- МОЗГОКЛЮЙКА!


КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.


- Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе - вопрос.
- "Что делаешь?"
- блин не поверите, сено кошу и у монитора складываю.


Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость - сразу sдох.


Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.


- Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: "Влад, не бей!", "Влад, убери нож!"... Ей-богу, как дитя.


Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома - hулимяу, а так - Барсик.


Если разбилась рюмка - к счастью, если разбилось счастье - к рюмке.


Я не разбираюсь в грибах, поэтому уже третий час прячусь в облаке от инопланетян.


Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.


- Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
- Нет! Я - взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!


В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и поссал, уже опаздываю.


Вчера впервые ходила на охоту... После 12- го или 13- го выстрела утка умерла со смеху...


У мужчин только 2 инстинкта: ням-ням и тык-тык.


Основная роль мизинца на ноге - убедиться что вся мебель в доме на месте.


Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.


Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай бл.. реще"


- Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше наhуяримся по-божески!
- Бабушка, прекрати!


- 20 лет, а ведешь себя как ребёнок.
- нифига подобного!.. о, смотри, качели освободились!


Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"


Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.


Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.


- По тебе дурдом плачет.
- Ну хоть кто-то.


- Здравствуйте, а Лёшу можно?
- Пошел наhуй!
- А когда вернется?


- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...


- Дорогая, ты хотела бы стать мужчиной?
- Нет, а ты?


Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри...!!!


Как прошел день?
- Мимо


Зима, февраль, мороз, сугробы,
И ветер дует что есть сил,
А я иду такой без шапки
Дебил.


Ладно, давай уже помиримся. Мы ведь с тобой оба виноваты. Особенно ты.


"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Не надо стесняться" - шепнул Иван.


Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...


Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал - сразу раз тебе подушечка..


Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере...


ммм, интересно, что я
подарю себе на день святого
валентина в этом году...


Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.


- ты прямо ведьма.
- околдовала?
- ... не, сжечь бы тебя наhуй.


- Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.


Ты помнишь, xoлoднoй, ocеннeю нoчью
Вeтep гонял пo acфальту окуpки,
И ты шeптaлa: "Mнe xoлoднo, очeнь..."
Hy a мне zaeбись. Хоpoшo, чтo я в кypткe!


Сколько раз я удивлялся женской логике... но вот записка "Ушла. Приду, когда вернусь." меня просто убила!


Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня непременно найдет,
Ведь так не бывает на свете
Снаружи замок в туалете...


Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?


когда я был маленьким, у меня был дядя который работал сапожником
и я смеялся над ним:сапожник без сапог
теперь я стал взрослым и работаю гинекологом
дядя посмеиваеться уже надо мною


Разговаривают две старухи.
- А я матом перестала ругаться.
- А я в бога перестала верить!
- Пиzдишь!
- Да вот те крест!


имидж ничто! жажда всё-сказал братец Иванушка и топнул копытцем


Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...


Девушка говорит своему парню:
- Приходи завтра, дома никого не будет.
Он пришёл, а дома никого нет...


Один парень узнал что у меня есть другой парень, и сейчас оба едут ко мне
И что мне теперь делать? может все мужу рассказать?


Фразы, после которых хочется убивать:
1. Я не обижаюсь. Я ДЕЛАЮ ВЫВОДЫ.
2. Вот не надо оправдываться, мне все с тобой ясно.
3. "Запишем домашнее задание..."
4. А Вам 18 есть?
5. Замуж еще не вышла? А то уже большая такая! Женихи наверное толпами бегают!
6. -Ты гулять? Купи что-нибудь вкусное, вынеси мусор, заплати за квартиру, ссекс в Тверь, спаси планету.
7. Вставай, уже 6:30.


"Женщина за рулем - это просто сногшибательно": сказал мужик, лежа на асфальте...


Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка
домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..


Женский словарь или как понять женщину:
Да = Нет.
Нет = Да.
Может быть = Нет.
Я виновата = Ты ещё пожалеешь.
Нам нужно = Я хочу.


Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26, 24 литра... опаньки!!!


"Я спать"- самый мощный аргумент закончить переписку.


Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво,
не хочу нарушать эту тишину...
Тяните билет.


Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?...
Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?


Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕbАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!


Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство..

Было изменено: 22:49 27/12/2014.