Семейное счастье. Советы психолога.

Обязательства позволяют людям быть вместе
Есть разные объяснения того, что такое семья, в чем цель соединения двоих людей в браке. Одно, на мой взгляд, из самых экзотических сформулировал один немецкий философ. Он говорил, что семья это узаконенное половое сожительство. Думаю, некоторые современные молодые люди так и относятся к семье. В чем на самом деле высший смысл и цель семейной жизни?

В том, чтобы любить друг друга. Этот ответ лежит на поверхности.
В учебнике семейной психологии написано: "семья это система, члены которой максимально удовлетворяют потребности друг друга". Главная потребность, которую удовлетворяет семья, потребность любить и быть любимым.

Для многих этот очевидный ответ будет неожиданным.

Многие люди ищут в семье решения каких-то своих проблем. Например, есть человек, который воспитывался один в семье. Он может сказать: семья нужна для того, чтобы было много детей. Потому что именно ему психологически не хватало в семье этого. Поэтому он ставит во главу угла именно эту тему. Другой человек, допустим, будет говорить: я хочу выйти замуж для того, чтобы, наконец, избавиться от родительской опеки...

Все эти и другие задачи имеют право на существование. Но вообще семья это целостная система. Организм. И, с точки зрения семейной психологии, эта система включает в себя решение не одной, а многих задач, многих функций. В семейной психологии существует перечень таких задач. Первая в этом перечне репродуктивная функция, воспроизводственная, затем экономическая, хозяйственно-бытовая, коммуникативная, воспитательная, психологическая и креативная.
И, на самом деле, семья гармоничная, устойчивая, счастливая, если все эти шестеренки четко работают. Выпадение одной из функций приводит систему в дисбаланс. Семья как механизм расстраивается.

Объясните, пожалуйста, значение каждой из этих функций.

Репродуктивная функция это продолжение рода, рождение детей.
Экономическая функция это удовлетворение материальных потребностей семьи. Кров, питание, одежда и так далее.
Хозяйственно-бытовая это распределение обязанностей в семье. Если дисциплины в этом вопросе не существует, перед семьей возникает много проблем,

Воспитательная функция. Здесь тоже бывает много ошибок. Если жена домохозяйка, а муж все время на работе, принято считать, что муж свои обязанности выполняет. Но оказывается, муж тоже должен принимать участие в воспитании ребенка. Помогать ребенку, особенно мальчику, допустим, включенностью в общие дела, игры в учебе. Потому что, терпеливые объяснения отца, общение с отцом это основа мужественности, которая воспринимается мальчиком. Но и девочке помощь отца не менее необходима, т. к. отец, уделяющий внимание общению с дочерью, восхищением ею, укрепляет в ней положительный эталон мужественности.

Следующая функция общение. Успешное выполнение этой функции зависит от того, как люди умеют находить контакт, психоэмоциональную связь друг с другом. Как они друг друга понимают, как они друг с другом находят общий язык интересов, как они разговаривают, в какой тональности, с каким темпераментом, имеют ли они культуру общения, как они обмениваются информацией?
Психологическая функция это функция заботы, защиты, помощи друг другу. Она близка к функции общения, но есть некие нюансы, которые отличают их.

Очень важна в этом наборе креативная, досуговая функция. Кто-то из супругов должен брать на себя инициативу организации совместного досуга. Во многих семьях это является одним из камней преткновения. Мужчина приходит, ложится на диван или садится в кресло, включает телевизор. Вместо того чтобы придумать какую-то форму отдыха, в которой смогут участвовать и другие члены семьи. Созидательная роль этой функции в том, что она восполняет энергетические ресурсы в семье и помогает использовать свободное время для укрепления семьи.

Самой серьезной из этих всех функций выглядит репродуктивная функция. Она даже входит в расхожий перечень задач жизни. "Родить ребенка, посадить дерево и построить дом". Может ли даже эта благородная функция быть высшей целью семейной жизни?

Сколько раз я уже убеждалась в том, что супруги, которые ставят во главу угла именно эту функцию, заходят в тупик. Допустим, я спрашиваю у супругов кого вы больше любите детей или мужа? Женщины говорят детей. Тот же вопрос ставлю мужьям, большая часть мужчин говорит жену. Понимаете? Отсюда возникают большие проблемы, вплоть до развода.

У всякого проекта есть одна главная цель, и есть много задач. Дети это лишь одна из задач семьи, хотя и первоочередная. Цель семейной жизни это все-таки сама любовь.
Супруги в первую очередь все-таки должны любить друг друга, это должно быть их главной целью. Если супруги будут любить друг друга, то дети будут воспринимать эту модель отношений. И вообще все проблемы семейные решаются, если цель семьи верная.
Часто в семье начинается непроизвольная конкуренция между родителями за детей. Муж выбирает себе одного ребенка. "Он на меня похож. Нос мой, уши мои и характер вроде похож. А у другого глаза твои". А жена выбирает другого ребенка. И внутри семьи формируются вот такие нездоровые коалиции. Дружба по принципу "против кого будем дружить?" Другой аналог этой коалиции любовный треугольник.

А если бы супруги видели перед собой главную цель, то в этой ситуации они бы поняли, что невольно уклонились, ушли в сторону от цели. Это помогает как бы выдергивать себя на уровень сознательной жизни. Осознавать себя, кто мы есть, кто наш любимый, наша вторая половинка, как мы живем, зачем живем...

С какого момента двое становятся семьей?

С момента государственной регистрации брака.

Некоторые люди пренебрежительно относятся к регистрации, не понимая, какое отношение имеет пресловутый "штамп в паспорте" к любви.

Многие считают регистрацию формальной процедурой, но на самом деле есть в ней какой-то мистический момент. Он работает очень глубоко, на бессознательном уровне. Люди при этом входят в другие роли, роли мужа и жены. Возможно, этот мистический момент заключен не столько в штампе, сколько в действиях самих жениха и невесты в их подписях в свидетельстве о браке, в тех словах, которые люди произносят, вторя работнику ЗАГСа.

Момент регистрации объединяет двоих людей, прежде всего, тем, что они дают обязательства друг другу. Сознавая это или нет, мы даем при этом друг другу и обязательства, и права над собой. (Даже если мы относимся с долей иронии к самой процедуре, которая, действительно, является пародией на таинство венчания.) Ведь с древнейших времен были такие страшные вещи как клятва и обет. Люди очень боялись поклясться в чем-то ложном или нарушить данный обет. Потому что понимали, что слова имеют огромное мистическое значение. А штамп только напоминает, что эти слова действительно были произнесены.

Именно обязательства позволяют людям быть вместе. Во всем вместе. С момента регистрации уже не "я" и "ты", а "мы". В первые годы семейной жизни должно закрепиться это представление "мы". "Мы" невозможно без доверия. А доверие не может быть полным без обязательств. Ведь, по сути, мы берем не просто обязательство жить вместе, на одной территории. Мы берем обязательство любить друг друга. Наше волевое решение любить этого человека до конца земной жизни и в вечности является основой такой семьи, в которой любовь будет жить и крепнуть.

Чем отличаются роли мужа и жены в браке? Возьмем две крайние точки зрения на этот вопрос. Одна точка зрения такая, что у мужа определенная роль, и у жены определенная роль во всем, во всех перечисленных функциях. А другая позиция "от каждого по способностям". Допустим, жена больше зарабатывает, значит, нормально, что жена будет работать, а муж с детьми посидит, у него это лучше получается. Как найти гармонию между этими крайностями? В чем истина?

Истина в том, что каждый должен быть на своем месте. Согласно своей роли мужа или жены. Априори муж глава семьи, а жена его помощница. Глава семьи берет на себя большую долю в реализации экономической функции семьи. Это на его плечах содержать семью материально. Возможности, конечно, у всех разные, но хорошо было бы, если бы жена занималась устройством домашнего очага и детьми. Потому что это совершенно необходимый тыл для мужчины. И когда обязанности распределены согласно ролям каждого, то жена будет огромным подспорьем для мужчины, который зарабатывает. У нее будет больше сил для того, чтобы его подкрепить, поддержать эмоционально. А он, имея такой тыл, более успешно справится со своими функциями мужа и добытчика.

Когда много детей, все само собой становится на свои места. Тут хочешь или не хочешь, женщина оказывается дома, и муж, какой бы он ни был, зарабатывает деньги. Но сложнее ситуация тогда, когда либо один ребенок, либо детей пока еще нет. И что жене просто так сидеть дома, ничего не делать?

Супруги договариваются, как им удобнее. Женщина порой не знает, как много в ней заложено сил. Но, естественно, она чувствует этот избыток и не знает, куда его реализовать. И она начинает в деструктивной форме на всех членов семьи распространять свою любовь давит, контролирует. А если она ушла на работу и пришла домой, у нее как раз хватает энергии, чтобы дома выполнить все свои домашние заботы.

Самое главное, чтобы это не доходило до абсурда. Один мужчина говорил на консультации: "А что тут такого? Мы договорились с ней. Она работает, а я сижу дома, варю кашу, и у меня это хорошо получается. С детьми сижу, убираю, пылесосю и все такое". И он удивляется, почему жена его не уважает, почему она его не ценит, почему она невольно на него срывается. Но ей трудно уважать мужчину только за то, что он кашу варит хорошо. Как бы хорошо он ни вылизывал всё дома, это перекос семейных ролей, который неизбежно вырастет в большую проблему. Я думаю, что эта пара разведется.

Главная роль мужчины в домашней системе это поддержание экономической стабильности. Муж это добытчик. Если он выполняет эту свою задачу, женщина знает, что семья находится хотя бы в относительной безопасности. Это очень важно для нее. Она меньше тревожится, начинает больше доверять мужу, идет за ним. В конечном счете это даже способствует укреплению любви. Муж дает жене ощущение защищенности, стабильности, и она начинает уже думать о более высоких вещах, она хочет детей и все прочее.

Но мы знаем, что жена часто бывает недовольна мужем, даже если он хороший добытчик. В знаменитой книге Джона Грэя "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" описывается ситуация, когда мужчина, по Вашей рекомендации, вкладывает все силы в работу, добивается успеха, он зарабатывает и считает, что он свою функцию выполнил. А его жена этого не ценит. Она считает, что муж должен ее эмоционально поддерживать, и без каких-то мелких подарков она не чувствует себя удовлетворенной.

Во-первых, мы говорили о развитых, психологически взрослых личностях. Зависимая личность имеет другие требования, и ее вообще трудно удовлетворить. Во-вторых, мы уже сказали о том, что в семье должны исполняться все функции. Если жене не хватает эмоциональной близости, значит, у них хромает функция общения. И она начинает ставить во главу угла именно то, чего в семье не хватает.

Итак, роль мужа добытчик. А каковая роль жены?

Жена подготавливает мужу базис для того, чтобы ему было комфортно дома, чтобы семья была отдушиной, для того чтобы набраться сил и идти дальше, во внешнюю среду.

В каком смысле муж является главой семьи?

Он глава во всем, он глава всего. Он главный управляющий этого предприятия. Все находится в поле его зрения. Не только экономическая задача, но и общение, и репродуктивная функция, и все остальные. То есть он во всем должен быть главным, всем должен активно руководить.
А у нас часто получается, что женщина главная во всем. А он считает, что заработал деньги и все, и достаточно. И слава Богу, если он еще зарабатывает...

Некоторые мужчины рассуждают так, что я вот мужчина, у меня в паспорте написано, что я мужчина, значит всё ты должна меня слушаться. А жена говорит: "А ты докажи, что ты главный". Должен ли мужчина это чем-то доказать, должен ли он как-то завоевывать своё главенство?

Должен. Как на предприятии работник становится управляющим? Он проходит все уровни с низшего до верхнего. "Я с нуля начинал" так говорят многие успешные люди, когда хотят подчеркнуть свои достижения. И свой авторитет они завоевали постепенно, делом.
С этого и начинается во многих семьях. В первые годы совместной жизни выясняют кто кого. В любой коллектив, куда бы мы ни пришли, начиная с детсада, происходят такие "проверки на вшивость". И женщина в большинстве случаев будет провоцировать мужчину, проверять его.
Она должна понять, убедиться в том, что он действительно главный. Это важно для нее. И он должен утвердиться, отстоять свою позицию.

Каким образом?
У нас было групповое занятие на тему "Сильный мужчина, слабая женщина". И кто-то предложил: "давайте мы проиграем эти роли". "Хорошо, давайте, говорю. Так, кто у нас будет мужчина?" Один мужчина сел в позе "Мыслителя" Родена и молчит. Другой сел в сторонке, как бы за кадром, и его там не видно. А женщины обсуждают, кто же будет играть мужчину. И вот несколько женщин так обсуждают живо: "Давайте мы вот этого? А может, ты? А может, я? А что такое сильный мужчина?" А мужчины сидят, молчат. И вдруг они вспоминают, что я тоже здесь присутствую, и спрашивают: " Ирина Анатольевна, ну кто, кто будет мужчиной, как мы дальше-то будем?" Я отвечаю: "А вы можете сейчас остановиться и подумать, что происходит? Ведь уже процесс идет". Они: "Ой, ну надо же... Мы все поняли". Спрашиваю: "А что поняли?" "Ну ведь мужчина сидит, молчит! А мы, как всегда, на себя все берем. И мы уже все решили, и мы уже все постановили".

Понимаете?

Уже когда мы резюмировали результаты встречи, одна девушка сказала: "Я благодарна, потому что поняла, что я во взаимоотношениях с мужчинами все время лидирую. Не дожидаясь, что он скажет, как он себя поведет, я уже поставила проблему, я уже на нее ответила, я уже все решила. А он остается в тени".

Понятно, что она торопится, берет всё в свои руки. Но почему? Потому что она видит, что он безынициативен, пассивен.

Здесь проблема двоих. Женщина должна повременить, отойти в тень и дать мужчине возможность проявиться.

Когда я об этом говорю, женщины говорят: "Да вы что! Я ему даю день, два, три, жду от него решения. А он... Ну, не чешется". А мужчина говорит, в свою очередь: "Да она же мне не дает ничего решить".

Значит, первый рецепт для мужчины брать инициативу на себя.

Да, брать инициативу на себя.

Второй рецепт, неотъемлемый от первого, брать ответственность за последствия своих решений. Какие бы они ни были плохие, хорошие. То есть уметь ошибаться. Потому что часто мужчины боятся ошибиться. Они боятся потерять собственную непогрешимость, потому что женщина потом может сказать: "Я же тебе говорила! А ты вот так сделал". То есть он боится, что она потом его развенчает, унизит. И он предпочитает оставаться таким непорочным, пассивным идолом.

Отсюда рецепт для женщины: не торопиться. Дать мужчине принять решение, и потом не упрекать его.

Мужчина должен быть духовно сильным. И самое главное, как мне кажется, это все-таки быть лидером в любви. В любви и смирении.

Смирение и кротость это не слабость. Это сила и спокойствие. Христос говорит: "Научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдете покой душам вашим". Женщина пойдет за таким мужчиной, который всё время на высоте, всё время невозмутим. Высота мужчины это спокойствие.

Профессор Нина Крыгина говорит о том, что женщина бывает настолько неукротима, что муж после долгих попыток поставить жену на место и занять подобающее место для себя, на определенной стадии понимает, что это будет постоянная война, и он ради вот этого самого спокойствия просто отдает ей бразды правления, за которые она так цепляется, и говорит "ну, раз ты так хочешь, сама управляй". И он сохраняет спокойствие, но теряет лидерство.("Psychology-General")