Как я путешествовала в прошлое (с)

natleo_pat затеяла разговор на тему "Душа сама выбирает себе родителей?", и я вспомнила свое, личное. Я не люблю об этом говорить и почти не вспоминаю, но что было то было. И хотя я сожалею о том опыте и лечении гипнозом (я воцерковилась позже, а христианство такие опыты не одобряет), но пусть будет. Впрочем, это не только история о том, как я выбрала себе родителей.

Несколько лет подряд я ломала ноги. Все началось с глобального перелома обоих костей голени со смещением в 8 классе, 11 класс я провела в больнице на тему травмы колена и двух операций, на первом курсе я сначала сломала косточку, которая идет от мизинца, а после зимней сессии у меня случилась травма того же колена на физкультуре я делала то упражнение, которое мне было нельзя делать.
Финальным аккордом стала защита диплома сразу после этой процедуры я как-то неудачно ступила на тротуаре, и снова гипс и откачивание жидкости из сустава. Нормальные люди в череде этих событий идут и ставят свечки за здравие, едут в паломничество, пишут записки и исповедуются. Ненормальные ищут причину в другом, и я поступила именно так. Пошла к Г., которого сейчас можно было бы назвать... не знаю. Может быть, энерготерапевтом? Суть его лечения состояла в погружение пациента в гипнотическое состояние и поиск источника проблемы в прошлом, а потом его устранение. И... поехали!

Лечение состояло, наверное, из десятка сеансов я приходила, ложилась на кушетку, рядом на стул садилась мама, если приходила со мной, и Г. начинал сеанс проживания жизни в обратную сторону - с того места, на котором закончилась предыдущая встреча как правило, для окончания сеанса выбирался наиболее "безболезненный" момент жизненного пути.

Мне уже немножко было знакомо, что значит "прожить жизнь обратно" - в 11 классе во время первой операции на колене я испытала интересное, все как в книгах про конец жизни и переход в вечность:

... сначала был тоннель с ярким светом (позже я читала, что тоннель и свет это эффект от действия наркоза, доказано. Может быть), а потом мне показали черно-белую хронику моей жизни по направлению от 17 лет к Рождению.
Там были такие кадры, которых я не помнила, не знала, а были такие, что я нарочно когда-то постаралась забыть откуда-то там всплыл ластик, который я украла у своей одноклассницы, и в этой хронике мне так стыдно было из-за этого дурацкого ластика, что я вообще не могла больше смотреть этот "фильм", но и отвернуться не могла некуда было.
И когда хроника дошла до моего Рождения и остановилась, я огляделась вокруг, и увидела, что я нахожусь под потолком и смотрю на свое тело (понимая, что я это не совсем я. В полной мере я - это соединение тела и той меня, что сейчас под потолком) и... не хочу возвращаться. Мне так хорошо под потолком спокойно, тепло, розово, светло...
Но откуда-то взявшиеся взрослые люди - знакомые и незнакомые, среди них я узнала нескольких родственников со старых фотографий, убедили меня, что мне еще к ним рано. Я смотрела этот "сон", смотрела, как хирурги, склонившись надо мной, зашивают колено, и, как в осознанном сне старалась поставить "зарубки" у себя на пути, чтобы только запомнить, что со мной произошло.

Из наркоза я выходила тяжело. Меня уже и тормошили, и поили, и включали свет не помогало. Врачи не говорили ничего на тему "клиническая смерть", нет. Сказали уклончиво что-то о том, что был критический момент, но анестезиолог как-то решил вопрос, и хорошо, что все хорошо закончилось.
А когда я "проснулась" окончательно, я вспомнила все, что со мной приключилось "там". И ластик вспомнила отчетливо. И лица родных. Правда, теперь они были как в тумане, и я уже не взялась бы утверждать, что видела прабабушку или дедушку. Только размытые образы и теплота взглядов.

Впрочем, отвлеклась - возвращаемся на кушетку к Г.
Я закрыла глаза, и Г. дал мне установку "жить обратно", останавливаясь на интересных или болезненных местах их я должна была проговаривать вслух. И... понеслось!
У меня в сознании будто включили обратную хронику, совершенно документальную и понимала, что я главный герой, но при этом смотрела "фильм" будто со стороны. Но в то же время было полное ощущение "проживания" ситуации там, где я повреждала ногу, все было почти как в жизни я кричала от боли, сжимала зубы, не понимала, что делать.

Метод Г. состоял в том, чтобы прожить критическую ситуацию заново: и вот я, восьмиклассница, бегу домой из школы, и в том месте, где я за что-то запинаюсь, падаю, ломаю ногу раз ломаю, два ломаю, на третий раз какой-то прохожий убирает с дороги камень и я спокойно добегаю до самого дома.

Когда ничего болезненного или "стоящего" с точки зрении психотерапии в моей "жизни" не происходило, и "помощь" Г. мне не требовалась, "пленка" крутилась чуть быстрее обычного, а Г. не мог до меня "достучаться" - так мне было интересно проживать свою жизнь обратно. "Ну что там у тебя?" - спрашивал он, а я мотала головой и мычала в ответ: "О, нет, не сейчас, не могу, тут мне самой надо".

И вот я дошла до момента маминой беременности. Находясь у мамы я в животе, у меня ужасно все чесалось, я прямо извозилась вся. Г. говорит: "Поговори с мамой, ты можешь это сделать". Я думаю: "Точно!" - и тут же говорю маме: "Ну перестань, невозможно уже, что ты такое ешь, что-то красное, я не могу, вся чешусь!"
А мама стоит рядом (физически стоит рядом) и не знает - то ли плакать, то ли смеяться. Времена были голодные, марийский город на Волге жил рыбой и лесом у мамы был токсикоз, о рыбе, видимо, речь не шла и она действительно какое-то время питалась одной клюквой.

... И вот я уже бело-розовая сущность (точно та же, что была в углу комнаты под потолком операционной), белая комната, в белой комнате мои родители, у меня точно есть право идти к ним или не идти. Я решаю идти и иду - причем "прихожу" к родителям через папино правое плечо.

Когда я рассказывала это маме, она плакала, потому что у них с папой все случилось в гостинице с белыми стенами.

А потом, когда, казалось бы, мой жизненный путь закончился (то есть начался), оказалось, что лечение не закончилось. А что у меня есть право продолжить свое "биографическое" исследование. И началось все самое интересное. По спирали (это личное - я представляла свой "жизненный" - в глобальном смысле - путь в виде спирали) я спускалась все ниже и ниже, я была в разных телах, обычно я была женщиной, но чем дальше я оказывалась от своей нынешней жизни, тем чаще воплощалась в теле мужчины. И где-то у меня были какие-то проблемы с ногой, а где-то я спокойно проживала свои жизни.
И вот я допутешествовалась до той жизни, где я была мужчиной и мне на ногу наехал тарантас. Я была таким... интересным джентльменом в котелке, и тарантас был такой... как с выставки про историю автомобилей мне тут же захотелось бежать в библиотеку и определить, что это была за страна и что примерно за год.

... я прожила этот момент заново - так, будто тот тарантас вообще проехал мимо меня, а после этого прошла еще пару жизней и нашла источник своих проблем. В той жизни я была членом племени, которое воевало с другим племенем, и мне в ногу попала отравленная стрела.
Я знала, что яд в ней смертельный другого в той войне не использовали, но если быстро действовать, его можно было нейтрализовать. И несколько раз в меня стреляли, и несколько раз я оглядывалась вокруг в поисках того, кто может отсосать мне яд, и, наконец, из-за соседнего укрепления кто-то увидел, что со мной произошло, и бросился ко мне с противоядием. И все стало ОК.

Физическое проживание этого опыта было очень болезненным (я не только про стрелу, я в целом), но, к примеру, после того, как ТАМ мне в ногу попала стрела, ЗДЕСЬ у меня трое суток держалась температура. А про внутренние ощущения и переворот сознания я и не говорю.

Ну и все. С тех пор, как нашлось противоядие, больше проблем с ногами не было. Это была точка отсчета моих проблем.

Я попрощалась с Г., а когда встретилась с ним через год или два, оказалось, что он ослеп. Он не выглядел инвалидом или человеком в депрессии он был все тем же Г., который знал о жизни больше, чем остальные, и относился к своему нынешнему, физическому телу и состоянию, как бы с легкой иронией.
Не комфортно, но жить можно. "Сам виноват, - сказал Г., - мне многое было разрешено, но я зашел слишком далеко, куда мне заходить не следовало. И меня ослепило".
Прошел еще год-другой, и зрение у Г. немного восстановилось он стал различать силуэты, и то хлеб. Впрочем, у Г. на случай незрячих глаз всегда было внутреннее зрение он узнавал своих пациентов и вообще всех, кто к нему приходил, и будучи слепым.

Еще в той истории про другие жизни был интересный момент, его трудно пересказывать, он ощущался мной на уровне 7-го чувства: ТАМ я его ощущала очень хорошо, а когда вернулась обратно, в свое время, даже вспомнить не смогла толком, отрывочными кусками. Но я попробую.

... В какой-то из жизней был эпизод: я возвращаюсь домой, и вижу - всю мою семью (а тогда жили кланами, и "моя семья" включала в себя всех двоюродных тёть-дядь, бабушек-прабабушек, дедушек-прадедушек) перерезали. Я подхожу к нашему жилищу, а их головы на кольях. И это такой ужас. И я кричу, и вообще не знаю, как дальше жить, и что мне теперь делать и неизвестно теперь, что будет со мной. А Г. говорит мне: успокойся и смотри по сторонам, кто это мог сделать. Вычисляй. Запомни его лицо. Тебе надо понять, кто это и запомнить. А потом провести ассоциацию с человеком в твоей жизни. Он сейчас есть в твоем окружении и его миссия заслужить прощение, тебе надо будет его простить ТАМ и помочь ЗДЕСЬ.

Я постаралась успокоиться, смотрела-смотрела, но ничего не поняла. Потом вдруг меня осенило а может, это наш сосед, вот тот (сосед из ТАМ), и тут же в голове щелкнуло если так, то я знаю этого человека ЗДЕСЬ, это же N (естественно, у этих людей была разная внешность, а то, что у них одна душа, мне было понятно, когда я находилась ТАМ)!
Я так подумала буквально на миг, тут же усомнилась в своих мыслях да ну, не может быть, я ошибаюсь наверняка. Убедиться в своей правоте или неправоте не пришлось через несколько лет N умер, до его смерти я с ним не встречалась. Но его сын раз в несколько месяцев пишет мне: "Ир, давай уже встретимся, очень надо". Мне тоже надо, но пока не встретились, не пришлось.

И в этот же день, когдя я вынырнула из прошлого, где перерезали мою семью, я познакомилась с Надей, женщиной, у которой был парализован сын, кажется - он упал на стройке и повредил позвоночник.
Надя была немолодая женщина с Украины, совершенно без каких-то сбережений, сына она воспитывала одна, и вот он вырос и начал ей помогать, и тут такая беда. Г. посмотрел на сына Нади и сказал, что сыну помочь не может, ему нужна операция, которые делают только в Петербурге, в Военно-медицинской Академии (при этом Г. ни разу сам не был в Петербурге и в ВМА, ответы на вопросы-запросы у него просто появлялись в голове), но поскольку Надя и её сын граждане Украины, то по полису туда не попасть, только за деньги, а это очень дорого.
Но Г. может поработать с ней. И Надя вместе с Г. прошла по своему коридору жизней, и в какой-то из прежних жизней увидела, что ей кто-то сделал зло. Мы сидели за чаем с Надей и Г., и Надя рассказывала то, что увидела подробно, пошагово, эмоционально, как это умеют делать украинские женщины - с причитаниями "за что мне это, да что ж это такое" - я не запомнила рассказ, потому что, во-первых, это было очень страшно, я такое стараюсь не запоминать.
А во-вторых, я была под впечатлением от того, что произошло с моей семьей ТАМ, и думала о себе, и что мне с этим делать.

Г. кивал и спокойно говорил Наде: ну вот, видишь, ты это прожила, теперь в твоей жизни должен появиться этот человек и все разрешится. Прошло несколько дней, и совершенно неожиданно нашелся благотворитель, который вручил Наде с сыном нужную сумму денег, даже больше, чем требовалось на операцию.
(По законам жанра там была история в духе: "Извините, я вас не знаю, мне о вас рассказал человек, с которым я ехал в поезде, он из вашего города, и он дал телефон вашей соседки, а уже от неё я узнал ваш телефон. Я вообще никогда не занимался благотворительностью, но тут что-то ёкнуло, и у меня как раз сейчас есть деньги, которые я не могу использовать в свою пользу, мы их заработали вместе с другом, а он погиб, и... ну вы меня понимаете, не откажетесь ли вы их принять?").

И вот этот закон вселенской гармонии меня потряс больше всего остального. Я с тех пор стала как-то, что ли, внимательнее относиться к людям, даже мелькающим пунктиром в жизни. Как-то осознала, что все неслучайно на очень глубоком уровне.
Ну и к смерти отношение изменилось, конечно. Стало совершенно очевидно, что жизнь вечна, и смерти нет, и умирать не страшно. А еще стало ясно, что одно вытекает из другого и глупо откладывать нерешенные проблемы на завтра или вообще о них "забывать" - все всплывет, все вскроется, причем в тот момент, когда все ухудшилось в разы по сравнению с первоначальной ситуацией.

P. S. За пару дней до рождения Гоши позвонили родители и сказали: "Ехали сегодня на машине по городу, Яся сказала: "Остановите! Смотрите! Видите, малыша на облаке? Это мой брат! Он уже к нам спешит!" (с)