Хозяин дневника: petrovich 
Дата создания поста: 16 марта 2015, 19:52
"Синдром одиночки": почему мы боимся новых отношений
Когда заходит речь об отношениях, любви, семье, то часто можно услышать из уст одиноких/разведенных ровесников одну и ту же мысль. Женщины говорят: "Я, наконец, самодостаточна. У меня квартира, прибыльная работа и выращенные, слава Богу, дети. Я, как та Тося из "Девчат" хочу халву ем, хочу пряники. Зачем мне постоянное присутствие в моей жизни мужчины?" И начинается перечисление всех напастей, случившихся с ней до сорока "Чтобы пил? Чтобы из-за плиты не выходить? Чтобы изводил меня упреками почем зря? Чтобы опять чувствовать финансовую нестабильность?" И далее следует логичный вывод: "Да я лучше любовника заведу удовольствие есть, а проблем нет".Мужчины не отстают: "Как же они (женщины) достали своим вечным нытьем. Постоянно им что-то надо или того, что есть не достаточно. Развелся, думал вздохну свободно, ан нет: кругом или озлобленные феминистки или озабоченные одиночки, готовые ухватиться за тебя клещами. А зачем мне эта головная боль? (Или, не дай Бог сердечная?) Я в кафе поем, одежду стиралка постирает, пылесосом умею пользоваться... А секс притом качественный! я в состоянии купить".
Претензии почти одинаковые. В них легко прочитываются перенесенная боль и разочарование, недоверие, озлобленность и где-то на задворках печаль, грусть, страх новых отношений, и все таки желание любви. Но то, что на задворках (в душе) стараются заглушить. Социальной успешностью, едой, алкоголем, хронической занятостью.
А душе чувства нужны, иначе она черствеет. А чувства это еще и боль, которую мы испытывать ни за что не хотим. Забывая, что без боли роста не бывает вне зависимости от нашего возраста и статуса. Боль неизбежна во время построения отношений, в процессе отстраивания своих границ, разочарования и обид, принятия разности, отказа от ожиданий.Есть замечательные ориентиры, которые не избавят от этой боли, но помогут проходить этот путь осознанно, и, может быть, чуть менее болезненно. И эти ориентиры наше внутреннее состояние, самочувствие и настроение. Потому что именно они будут диктовать наше поведение. А ответственность за это внутренне состояние несем только мы сами, важно только постоянно с ним сверяться как с компасом.
Итак, как выстраивать отношения экологично для себя и другого? Имейте свои собственные цели и держите их в фокусе, не позволяйте партнеру заставить вас отказаться он них. Всегда слушайте себя, свои потребности и желания. И умейте их удовлетворять самостоятельно. Если ваше желание связано с другим прямо скажите об этом. И оставьте ему возможность для отказа. Сохраняйте ощущение собственной ценности и старайтесь так же относиться к партнеру. Не теряйте себя в отношениях, лишая вас обоих личного пространства. Несите ответственность за отношения, но не превращайте их в обязательную повинность для себя, не лишайте ваши отношения жизни и радости. Наоборот получайте удовольствие от самого процесса. Не приносите на алтарь отношений излишние время, силы и старания. Как говорится: "Что занадта, то не здрова". Тем более что ваша самоотверженность не означает автоматически такое же отношение другого. Сохраняйте баланс обмена в паре: справедливо разделите обязанности, давайте друг другу тепло и заботу в равной мере, умейте компенсировать обиду, причиненному другому. Не допускайте нарушения кoммyникaции. Спокойно выражайте собственные чувства, ясно выражайте желания, открыто говорите о том, что не устраивает. Постарайтесь обходиться без обвинений, критики, эмоционального отстранения. Это трудно делать, когда накал эмоций запредельный. И именно поэтому важно заранее разобраться со всеми прошлыми отношениями и обидами, с детской болью, связанной с родителями: чем больше порядка в вашем внутреннем мире, чем тщательнее проработано ваше прошлое, тем больше шансов выстроить хорошие отношения в настоящем. Общайтесь "Я сообщениями" "Я обижен", "Мне больно", "Мне страшно", "Я чувствую себя ненужным". Помните: когда вы спасаетесь от собственной боли, причиняя боль другому вы сжигаете мосты к дальнейшему пониманию друг друга.
Изначально стройте отношения на уважении. Перестаньте играть в игры: "один любит, другой позволяет себя любить", "чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей", "чем дольше побегает тем крепче будет любить". Игры, как правило, не перерастают в крепкие партнерские отношения. Уважать другого это значит признавать его достижения, черты его личности, желания, границы его пространства. Относиться к другому как к достойному и значимому человеку. Не стремитесь быть тем, кем вы не являетесь. Не "стойте на цыпочках", будьте собой. Тем самым вы избавите партнера от разочарования, а себя от перенапряжения. Если вы не можете себе этого позволить нужно что-то починить в вашем самоощущении и самооценке. Умейте быть благодарным, видеть все то хорошее, что делает для нас другой. Не воспринимайте по привычке добрые поступки партнера как должное, умейте искренне сказать "спасибо". Важно понимать когда ваш партнер чувствует вашу любовь и заботу о нем, т. е. знать на каком языке любви он разговаривает, что для него важно - ваши объятия или вкусно приготовленный борщ, чистая квартира или помощь по дому, а может быть маленький подарок. Расскажите ему также и о своем языке любви. Не бойтесь ошибаться. Не стоит бояться сделать неправильный выбор, бояться близости и отношений, или, наоборот, одиночества, бояться проявить инициативу. Ошибок нет. Есть ценный опыт, приобретая который вы становитесь все более пригодным для зрелых отношений. Можно сказать и о том, что категорически мешает нам выстраивать отношения об ошибках. Еще раз. Какие они?
1. Неоправданные ожидания
Основная задача каждого из нас увидеть реального человека, а не очередное воплощение образа собственного родителя, который "хоть в этот раз" должен нас долюбить и дать нам безопасность и умиротворение. Невозможно переоценить важность завершенности всех процессов из нашего детства, которые позволят не отыгрывать в сегодняшних отношениях собственную не свершившуюся внутреннюю потребность (как правило, в любви и принятии, реже в отделении и самостоятельности). Следствие таких нереальных ожиданий завышенные требования к партнеру.
Конечно, это прекрасно рисовать образ прекрасного будущего с идеальным возлюбленным, но реальный человек в такую картинку плохо "встраивается". Сюда же можно отнести и ориентацию на стереотипы/шаблоны/общественное мнение. Так, например, женщины ищут "сильного, харизматичного, волевого", а еще "нежного, заботливого, чуткого", забывая, что эти черты не уживутся в одном и том же человеке. Ориентируясь на черты, а не на личность в целом, мы в результате не готовы принять человека таким, как он есть.
2. Следствие предыдущего пункта жeлaниe пepeдeлaть дpyгoгo
"Готовь три раза в день", "Откажись от карьеры", "Похудей" и я стану больше тебя любить (содержать, уважать и пр.), "Зарабатывай", "Дари подарки", "Откажись от друзей" и я стану готовить (похудею, стану сексуальнее и пр.). И начинается битва не на жизнь, а на смерть. Хотя давно уже сказано: хочешь зеленое платье покупай зеленое, а не красное. Переделать взрослого человека невозможно.
3. Пoпытки дoминиpoвaть в oтнoшeнияx
Если один из партнеров занимает позицию "над", отношения автоматически становятся детско-родительскими. Со всеми вытекающими: недовольство обоих один не доволен тем, что его не слушаются, другой что им руководят; интимные отношения постепенно сходят на нет (с родителями не спят), постоянная борьба за власть, манипулирование различными способами близостью, деньгами, помощью и т. д. Постепенно доверие и доброе отношение друг к другу уходят безвозвратно.
4. Зеркальная ситуация доминированию пoтepя себя в отношениях
Идеальный вариант встреча двух самодостаточных людей. Которые счастливы и поодиночке, и вместе. И которые выбирают быть вместе потому, что так их жизнь становится богаче и интереснее, и эта их совместная жизнь приносит много красок, переживаний, ощущений.
Возвращаясь к началу статьи, мне хочется сказать, что любые отношения, даже те, которые, как нам кажется, закончились неудачно, это ускоритель всех наших душевных процессов, возможность роста через партнера и взаимодействие с ним. Поэтому не стоит избегать отношений, или срочно завершать существующие, нужно просто научиться извлекать из них уроки и трансформировать их в собственные силы и мудрость.
Для гармоничных отношений совсем не обязательно быть "настоящей женщиной" или "настоящим мужчиной". Достаточно просто быть человеком и относиться к другому по-человечески. По-доброму, с принятием и пониманием. Не пытаться ломать его, вылепливая свой идеал. Уважать его таким, какой он есть с борщом и без борща, с мамонтом и без мамонта. Быть готовым слушать и слышать. Оставаться в диалоге даже в самые трудные моменты. Просто потому что мы живые люди, а не иллюстрации для статей в глянцевых журналах.
Любви вам!!! И ПОНИМАНИЯ!!!
Было изменено: 12:22 17/03/2015.
Комментарии:
Всё очень правильно. И Все, кому удалось создать прочные надежные отношения, подтвердят, что это именно так - просто, логично, закономерно... Иными словами для долговременных отношений все выше перечисленное - необходимые условия.
"Идеальный вариант встреча двух самодостаточных людей. Которые счастливы и поодиночке, и вместе. И которые выбирают быть вместе потому, что так их жизнь становится богаче и интереснее, и эта их совместная жизнь приносит много красок, переживаний, ощущений." - Совершенно верно. Но тогда почему в описанной ситуации эти двое самодостаточных людей зачастую выбирают НЕ быть вместе? Т. е. наличие всего выше перечисленного не является достаточным условием? А что является? И существует ли вообще достаточное условие?
"Идеальный вариант встреча двух самодостаточных людей. Которые счастливы и поодиночке, и вместе. И которые выбирают быть вместе потому, что так их жизнь становится богаче и интереснее, и эта их совместная жизнь приносит много красок, переживаний, ощущений." - Совершенно верно. Но тогда почему в описанной ситуации эти двое самодостаточных людей зачастую выбирают НЕ быть вместе? Т. е. наличие всего выше перечисленного не является достаточным условием? А что является? И существует ли вообще достаточное условие?
... да вот логики-простоты-закономерности в человеческих отношениях почему то и не хватает... почему то с дикими животными мы себе не позволяем делать то что позволяем делать с партнером... и нам почему то нужно получить ожог с конкретным болевым запоминающимся надолго эффектом чтобы не позволять себе того поступка от которого этот эффект возник... так вот как с достаточным условием - не возьмусь сказать - наверное его не существует вообще - всегда чего то будет не хватать... а с обязательным - уверен на 100% - нужно обладать житейской мудростью и способностью учиться на своих ошибках... как батюшка в церкви отпускает грехи и говорит: "И это пройдет сын мой!"... и еще учитесь(идите!) да и обрящете!
... вот какие тренинги психологические легко находятся в сети! и там находятся ответы на вопросы как найти пути к источнику своих внутренних сил, своей самостоятельности, своего творчества? Как подружиться с самим собой. Конечно, путь к своему источнику у каждого человека свой. И тем не менее, на пути к своему источнику, мы зачастую задаёмся одними и теми же вопросами, например:
- Как избавиться от этой изматывающей душевной боли (страха, тревоги, ощущения беспомощности, обиды, вины, стыда, отверженности...)?
- Как преодолеть это постоянное ощущение тяжести, гнёта, апатии, безразличия ко всему?
- Каким образом я делаю так, что у меня проблемы накапливаются, запутываются и множатся, но не решаются?
- Почему мои отношения с самим (самой) собой настолько сложны, напряжённы, тяжелы?
- Почему я постоянно недоволен (недовольна) собой, постоянно себя критикую, третирую, усовершенствую, обижаюсь на себя?
- Почему я постоянно недоволен (недовольна) другими людьми (или кем-то одним), раздражаюсь, злюсь, требую, обижаюсь... а отношения не улучшаются, а становятся всё хуже и хуже?
- Зачем, для чего (а может быть, вы спрашиваете: За что?) в моей жизни существует столько препятствий и трудностей?
- Почему я не делаю то, что мне нравится и чего я хочу, а делаю то, чего делать не хочу? Сколько это может ещё продолжаться...?!
- Как мне узнать, чего же я хочу, чем мне заниматься в этой жизни?
- Как преодолеть "это"...?!
- Как избавиться от этой изматывающей душевной боли (страха, тревоги, ощущения беспомощности, обиды, вины, стыда, отверженности...)?
- Как преодолеть это постоянное ощущение тяжести, гнёта, апатии, безразличия ко всему?
- Каким образом я делаю так, что у меня проблемы накапливаются, запутываются и множатся, но не решаются?
- Почему мои отношения с самим (самой) собой настолько сложны, напряжённы, тяжелы?
- Почему я постоянно недоволен (недовольна) собой, постоянно себя критикую, третирую, усовершенствую, обижаюсь на себя?
- Почему я постоянно недоволен (недовольна) другими людьми (или кем-то одним), раздражаюсь, злюсь, требую, обижаюсь... а отношения не улучшаются, а становятся всё хуже и хуже?
- Зачем, для чего (а может быть, вы спрашиваете: За что?) в моей жизни существует столько препятствий и трудностей?
- Почему я не делаю то, что мне нравится и чего я хочу, а делаю то, чего делать не хочу? Сколько это может ещё продолжаться...?!
- Как мне узнать, чего же я хочу, чем мне заниматься в этой жизни?
- Как преодолеть "это"...?!
... корнем проблем является не то, что люди в чём-то несовершенны ("несовершенство" само по себе никогда не является проблемой), а то, что они сами для себя не важны (парадокс, но это так!). Для них важны не они сами, а то, насколько они соответствуют своим фантазиям о самих себе. И потому, занимаясь "трансформацией", они постоянно пытаются себя подогнать под "прокрустово ложе".
Напомню миф о Прокрусте.
Прокрустом владела мечта о совершенном человеке, и эту свою мечту он осуществлял на практике весьма простым способом. Он предлагал путникам отдохнуть на его хитроумном ложе, которое одновременно служило и мерой совершенства человека, и инструментом, с помощью которого Прокруст делал человека "совершенным". Если человек был невысок ростом, то Прокруст вытягивал его по длине ложа, а если человек был высоким и ложе ему было коротко, то он обрубал ему ноги. Закончилась эта история печально: пришёл герой Тесей и подровнял Прокруста по меркам его собственного ложа. Прокруст стал совершенным человеком... без головы.
Вот так и многие люди, являются сами для себя прокрустами, в рвении самоусовершенствования беспощадно насилуя самих себя, всё дальше и дальше удаляясь от того, к чему они так стремятся к ощущению собственной настоящести, искренности, включённости в жизнь.
Напомню миф о Прокрусте.
Прокрустом владела мечта о совершенном человеке, и эту свою мечту он осуществлял на практике весьма простым способом. Он предлагал путникам отдохнуть на его хитроумном ложе, которое одновременно служило и мерой совершенства человека, и инструментом, с помощью которого Прокруст делал человека "совершенным". Если человек был невысок ростом, то Прокруст вытягивал его по длине ложа, а если человек был высоким и ложе ему было коротко, то он обрубал ему ноги. Закончилась эта история печально: пришёл герой Тесей и подровнял Прокруста по меркам его собственного ложа. Прокруст стал совершенным человеком... без головы.
Вот так и многие люди, являются сами для себя прокрустами, в рвении самоусовершенствования беспощадно насилуя самих себя, всё дальше и дальше удаляясь от того, к чему они так стремятся к ощущению собственной настоящести, искренности, включённости в жизнь.
... а к тому что необходимо уметь найти золотую середину! вот в чем она заключена - каждый и должен решить для себя САМ!
http:www. maybe. rudomdf2445forum. php? t=785784
Извините, но прежде чем оставить комментарий, следует ввести логин и пароль!
(ссылку "ВХОД" в правом верхнем углу страницы хорошо видно? :)