Без названия...

Поговорить... На поговорить все равно никогда нет времени. Есть люди, для которых "мир большой и добрый". Каждый раз, когда это слышу, теряюсь. Не завидую, просто не понимаю. Неужели и правда можно видеть жизнь такой?.. Мой мир враждебен. И полон опасностей. Всегда. И я должна быть сильной, должна быть осторожной. Осторожной и сильной.
Чтобы выжить. Я стараюсь. Очень стараюсь. Но не всегда получается. Это как игра в тетрис может я и не самый плохой игрок, но мне необходима кнопка паузы. Иначе... Эти кирпичики разной формы начинают сыпаться с такой скоростью, что в какой-то
момент попытки установить их в правильные места становятся просто бессмысленными. Mission impossible.
Это очевидно. Но если вовремя сделать пуазу... Передохнуть... Разбить бесконечность задачи на отдельные отрезки... Каждый из них в принципе выполним. (Кстати, что будет, если я не справлюсь с задачей? Мир рухнет? Наступит хаос? Не знаю. Но ведь страх часто бывает иррациональным...) Я очень боюсь не успеть вовремя сделать паузу. Суть пуазы для меня не в том, что кирпичики перестают падать, а в том, что несколько мгновений это не моя проблема. Не потому, что это становится
проблемой кого-то другого, а потому что перестает быть моей. Мгновения, когда кто-то отгораживает меня от моего мира, в котором я отвечаю за всё... Мир подождет. У него просто нет выбора. Ему придется подождать. Я не прошу никого отвечать за мой мир. Но мне очень надо, чтобы несколько мгновений кто-то отвечал за меня. Мне нужны эти мгновения! (Это по сути то же, что, доверившись кому-то, пройти сотню метров по пляжу с закрытыми глазами...). Кольцо рук... Кольцо, по ту сторону которого
остается весь враждебный и полный опасностей мир. Трудно объяснить, что именно это дает. Что-то вроде сознания, что если в это мгновение средь ясного неба грянет гром и хлынет ливень, способный вызвать всемирный потоп, не я должна
буду искать укрытие. По ту сторону кольца это моя святая обязанность. По ту сторону я не только должна буду найти укрытие, я всегда должна быть готова к тому, что его придется искать... Это тяжело все время быть ко всему готовой. А по
эту сторону можно просто ни о чем не думать... Несколько мгновений делегированной ответственности. Не уверена, что могу объяснить, насколько это ценно. И кажется именно это я пытаюсь предлагать своим близким. Мы часто пытаемся поделиться с близкими тем, в чем сами отчаянно нуждаемся...



Я давно знаю пределы своих возможностей на повестке дня могут быть только три проблемы одновременно. Тогда я могу
оценить их, определить приоритетность, установить последовательность и способ решения. Три компонента, которые я способна объединить в систему. И эта система будет работать. Но если появляется четвертый, я уже не могу вписать его в
систему, он должен ждать, пока одна из проблем будет решена, только тогда я найду ему место. Хуже, если появляется еще пятая или шестая задача. Они разваливают систему и то, чем я должна заниматься, превращается в непрерывно
меняющиеся картинки калейдоскопа. Я пытаюсь заниматься всем сразу и ничего не могу довести до конца. Эффективность быстро стремиться к нулю. Мне нужна помощь. Мне нужна пауза... Но это еще не конец. Конец наступает, когда в этот
хаос добавляются еще несколько, пусть даже плановых задач. Руки опускаются. Мозг выводит сообщение об ошибке. Воля парализуется. И я понимаю: вот он мой личный Армагедон...

Сейчас кирпичики сыпятся со страшной скоростью... А я вместо того, чтобы их разгребать, пытаюсь
поговорить... Потому что мне нужна пауза. И потому что на поговорить все равно никогда нет времени...

Было изменено: 0:41 17/06/2015.