Водолаз Лева

Несколько дней было не до писанины -лечил кота от кальцивироза. Вылечил, слава котовьим богам. Сидя в очередях ветклиник предавался юннатским воспоминаниям. ...90е.
Как то, придя к Бегину в гости, я переступил порог и обнаружил себя ползающим на карачках и противно сюсюкающим. Мозг свело мощным ми-ми-мишным припадком. Немудрено: последнее что я помнил, прежде чем растечься розовым киселем по полу это как из комнаты вылез щенок водолаза. Дальше накрыло. Водолазьий щенок способен, мне кажется и полк СС раССюсюкать.

В сознании скреблась мысль-что такая очаровашка не может не вырасти в огромную падлу. По себе знаю. Что такое -обаяние? Это способность нравиться людям, делая им гадости. Качество врожденное, кстати. Необаятельный, противный, сопливый и кусачий ребенок отвечает за все свои прегрешения по всей строгости закона ремня.


Чуть что накуролесил-получи по жопе и за себя и за того, обаятельного парня. Того самого, с которым вместе-(и по его наущению) вы скрупулезно отрезали все пуговицы на папином парадном костюме. И который мило непорото улыбался из угла, когда противного брата драли как сидорова козла. Картина радовала симметрией-ибо один мужчина со спущенными штанами бил другого в таком же дресс-коде. Таким образом, тяжко, через страдания плоти несимпатичные дети вынуждены совершенствовать души и вырастать в порядочных взрослых. Тех, кто пашет, заботится о женах и детях, воли нервам не дает и все из себя такие положительные. И которыми помыкают на работе симпатичные мерзавцы. Они же, кстати, спят с праведниковыми женами и служат примером для подражания праведниковым детям.


Жизнь несправедлива.


Но я отвлекся.


Лева полностью оправдал все мои худшие ожидания. С очаровательной мордой он срал где хотел, грыз все, до чего мог дотянуться и жрал все что смог украсть. Воспитанию не поддавался в принципе-считая нас существами низшими и не заслуживающими внимания. Мало ли что эти смерды там бормочут, всякую сволоту слушать-уши намозолишь.


Как то пришли к Бегину и обнаружили Леву альбиносом. Остолбенели. Потом дошло-Левушка залез в шкаф и съел 3 кило муки. Ну и заодно сменил масть.


-Xренасе пельмень-единственное что смог выдавить из себя Бегин.


В другой раз оставили дома, приходим-Лева решил перестелить паркет. Ну как перестелить... Вырвал все паркетины в прихожей, а класть новые поручил нам.


В машине Лева занимал переднее пассажирское кресло. Попробуй откажи. Тогда он на ходу неожиданно прыгал сзади на сидящего спереди. Когда в салоне скотина весом под центнер начинает скакать-это весело только скотине. Остальные заняты: пассажир задушенно хрипит и старается вдохнуть, а придавленный водитель пытается вынуть лицо из собачьей задницы, одновременно уворачиваясь от встречных автомобилей.


Страшным оружием водолаза был карательный лиз в морду. Секунда-и ты, матерясь, путаешься в густых слюнях, разбрызгивая на окружающих вонючую слизь. Одно радовало-менты отстали от Бегина раз и навсегда. Так то статями и бородой он вечно привлекал государево око, пока...


Пока мусора не замели его с Левой. И сильно об том пожалели.
-Ваши документы? Из документов с собой, понятно, только лапы и хвост(Левины)
-Проедемте в отделение.
-Извольте!
-Ээээ!!! А с собакой куда?!
-А куда я пса дену?


Менты задумались. Процедура административного ареста кобеля, увы, в законодательстве прописана нечетко. Возможны разночтения. Один полез в машину-посоветоваться с начальством и был тут же сбит с ног. Лева, отшвырнув сержанта, ломанулся в салон "бобика". Это была его обычная реакция на любой открытый автомобиль. Ездить пес обожал и выманить его потом из тачки было крайне проблематично.
Как и в этот раз.
Картина радовала глаз: вокруг УАЗика прыгали менты и в три глотки орали на Бегемота, требуя вытащить "эту скотину" из машины. "Эта скотина" радостно улыбалась с пассажирского сиденья, не понимая-почему мы еще не катаемся? Бегемот оправдывался тем, что в их паре-он лицо подчиненное и авторитета не имеющее.


Мусора решили применить силу. Двое пытались выволочь пса спереди, один пихал в жопу сзади. Опрометчивое решение. Лева моментом вылизал им морды. Всем троим.


Рррршшшхххьь!
-Ай, баллляяятьььсууукааа!!! -округа взорвалась ментовским матом.


Облизанные мусора прыгали вокруг бобика, пытаясь обтереть рожи от слюней.
-Сука, урод, забери этого слюнтяя!!!-визжал старшина с бабьими плаксивыми нотками в голосе.
-Да не могу я!!!-надрывался в ответ Бегин-он на мои команды член положил! Давно!!!
-А чо делать?
-Его только на хавчик можно выманить.
-Пилипенко!
-А?
-Тебе жена вроде бутерброды завернула?
-Но...
-Не писи! Гони их сюда!


Ап! Лева рывком прыгает на старшину. Клац! Бутер исчезает в пасти. Ам! - старшинская харя благодарно вылизана во второй раз. -АААСУКААА!!!


Менты прыгают в бобик и с ревом движка исчезают в чаду выхлопных газов. Бегемот, привалившись к дереву, обессиленно ржет. Лева тоскует им вслед.


Прогулка с Левой это были экскурсия по всем интересным (ему) местам. Помойкам, как правило. Поводок не спасал. Лева уверенно перевалил за центнер весу-и нас просто не замечал. Это как танк пытаться остановить за веревочку. Ну и не приведи Господь встретить какую суку... Набегаешься всласть...


Один раз сидим втроем возле забора. В ряд. На земле. Вывесив языки. Дама сквозанула под ворота-а Леве туда комплекция пролезть не позволяет. Финиш.


"Ты ушла, любви не замечая,
ты ушла, обиду затая.
Пусть дерет тебя собака злая.
Не такое солнышко, как я".


Километров 5 отрысили под звуки собственных жалобных воплей.


И тут мимо чинно проходит слепой с водолазом-поводырем.
Копия Левы.
Пес уверенно ведет слепца через дорогу.
Смотрит налево, потом направо и шествует через пешеходный переход.


Три морды синхронным поворотом провожают процессию. Переглядываемся с Бегином.
-А может махнемся не глядя!
-Эх!
-И не говори!
-А прикинь-Бегин начинает задушенно хрипеть- как бы слепой удивился!
-Ну да-валюсь я на землю- прогулочка б у него удалась!
-Ага-воет Бегемот- нафигак- помойка! нафигак- сука! Опять помойка! Визг продавщицы-это он в магазин залез, как тогда-...
-ЫЫЫ... бег за машиной... снова помойка...
-По хребтине палкой от хозяйки оприходованной овчарки-как тебе намедниии...
-Хррр...
-Зато параолимпийцем стал бы!
-Это к бабке не ходи!
-Ножищи б накачал-во!!!-И ручищи!!! А легкие, легкие б какие воплями натренировал!
-Да он прозрел бы, вероятно...
-Ладно, повеселились, помечтали и будя... Пошли... нам еще назад сколько пилить-утирая слезы, кряхтя, поднимаемся с асфальта.
-А где мы?
-А я знаю? Пойдем-посмотрим, может места узнаем-куда этот пес нас притащил.


Особенно "приятно " было с Левой на пляже. Он же спасатель. Вот он нас и спасал. Желание спасаемого спасаться спасателя не интересовало абсолютно.
Идем как то по лесу.
Лева срывается с поводка и уносится вдаль.
Мы-следом.
Бесполезно.
Издалека доносится дикий женский вой. Точно Левина работа. Прибавляем скорости. Угадали. Пруд. Отдыхающие. Невдалеке в воде купается пацан лет 12ти. К нему, оскалив огромную пасть плывет наша скотина. На берегу воет пацанова мать. Ну да, со стороны картина выглядит жутковато. Огромная жищная тварь с клыками по 5 см(см фото) плывет закусить рОдной кровиночкой.

-Женщина-не переживайте-он мальцу ничего не сделает


! Ага, как же. Так нам и поверили. -Лева настигает жертву, хватает за плечо, поворачивает мальчугана на спину-что бы голова была над водой-и тянет к берегу.


-ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЙ, ПАЦАН!!! -орет ему Бегин.


Мальчишка оказывается сообразительным и подчиняется стихии. Как ни странно, он даже не испуган. В отличии от его ненормальной мамаши, что катается по песку и рвет себе на жопе волосы. Мы прыгаем вокруг нее, пытаясь успокоить. Как же. Щаззз...


Лева завершает спасательную операцию и выпускает спасенную жертву из захвата. Пацан виснет у него на шее. От зубов-ни следа. Умеет он так прихватить-что и не вырвешься и не поранит. Ждет овации. Вместо этого получат по тапком роже от благодарной матери спасенного. Изумленно- обиженно смотрит на нее. Мы прыгаем в сторону-научены горьким опытом. У Левы начинает дрожать нос.


-ОТ ВИНТА!!! -орет Бегин толпе собравшихся зевак.


Идиоты стоят, разинув рты. Пропеллер выходит на форсажные обороты-во все стороны летят грязные брызги. Морда перекручивается туда-сюда создавая какие то причудливые жутковатые гримасы. Полное ощущение, что пса изнутри вертят бесы. К моменту завершающего встряхивания хвоста (экзорцизм завершен) вся толпа становится одного цвета.


Буро-песчаного.
Кажется нас сейчас будут бить.
Ногами.
Подбираем поводок. Рывок! Мимо мелькают деревья. Впервые радуемся пробежавшей мимо суке. Теперь нас и Рон Хилл не догонит.


В конце концов мы сбагрили скотину знакомому леснику. Там Лева был счастлив, проявив себя в роли пастуха. Леша-лесник язвил-что умение управлять баранами пес отточил на нас. Мы не спорили.
Через год Леха приехал из леса и ну Леву хвалить. Мы недоумевали.


-Да вы чо! Золотой же пес! Он даже вора задержал! Я на охоту ушел, вернулся-а Лева урку мне припас.
-Лева? Да он за кусок колбасы Родину продаст!
-А вор безколбасник был. Ну Лева с ним поиграть решил...
-В " попробуй -отними" ?
- Ага.
- Знакомо.


Это когда те в рожу тычут слюнявый предмет пока ты его не возьмешь а потом отнимают. И надо держать со всех сил а не то морду изгваздает. Лева так может бесконечно.
-Чем, кстати, его урка ублажал?
-Палкой. Крадун Леву ей отогнать хотел- ну и треснул по холке. А Лева как обрадовался! Тут ко всем пристаешь-никто играть не хочет, а тут такой игривый дядя пришел! Вот мы с ним зажжем-то!
-Долго они зажигали?
-Весь день. Он ко мне как к родному бросился. В ментуру просился.
-Я его понимаю...


Vinauto777 (c)

Было изменено: 10:54 17/11/2015.