Работу нужно заливать алко.

Воспитываясь с детства в обеспеченной семье, имея при этом любящую бабушку, пихающую в меня еду, сладости и деньги- я привыкла к тому, что весь мир вертится вокруг моей персоны и мне не нужно особо напрягаться, зарабатывая на жизнь.


Но жизнь менялась, хлебные 90-е закончились, доллары, заработанные на волне начала капитализма были проедены, из дома меня выперли - и вот тогда произошло мое столкновение с безрадостной действительностью. Я вдруг осознала, что мне придется всю жизнь вкалывать на какого-то потного и вонючего дядю за копейки. И это осознание погрузило меня на дно перманентной депрессии. Модное экономическое образование, впитавшее в себя бабки предков, но так и не прошедшее по мозгу - особо ничего не стоило- придя на свою первую работу я вдруг осознала, что 5 лет страдала муйней, ни хуууя не знаю и не умею работать на практике... Платили мне 3500 рублей, которые в начале 2000 годов были вполне приличной суммой для начинающего работника, но не совсем приемлемой для меня лично. Я еще помнила те времена, когда я спокойно могла взять у мамы сто баксов и пойти в обменник за мечтой) Спустить их за один-два дня на то, что мне нужно...


Но в руках у меня было всего лишь 3500 рублей и именно на них надо было целый месяц кушать, платить за хату, проезд и одеваться. Поначалу я конечно рыпалась, пыталась поиграть в обывателя, даже кредит взяла на стиралку и телек, купила диван... А потом мне надоело


Я не сразу поняла в чем причина моей неистовой неудовлетворенности жизнью. Поэтому я меняла места работы, меняла профессии. Иногда мне казалось, что экономика- это не мое, чаще, что коллектив невменяемый или начальник- тупица и самодур, то мне было далеко ездить, то еще что -то. Но истина была в другом- я осознала, что напрочь лишена талантов и моя судьба горбатиться за некую сумму денег, тратить минуты своей жизни на золотистые монетки. То есть я просто до пенсии буду тупо ходить на работу, зомбироваться в метро и получать сумму денежек, которых мне еле-еле хватит на месяц. И так каждый день, и каждый год...


Чтобы как-то смириться с открывающейся постепенно реальностью- я начала пить... И чем больше становился стресс от работы - тем больше я пила... Пик пьянства пришелся на 2010 год, тогда я числилась старшим бухгалтером на известном производственном предприятии Москвы. Получала очень хорошие бабки, даже по сегодняшним временам, но ничего себе не покупала- всю зарплату я пропивала в ближайшем баре возле работы, а остатки сливала в казино рядом со своим домом... Иногда хватало и на то, чтобы раз в год съездить на море... Меня не радовала моя деятельность абсолютно, но через ненависть я заставляла себя, ибо ТАК НАДО.


Работы было до нафига, сначала я пила после работы и по выходным, потом я стала пить до работы... Спала мало и ходила как зомби и в один прекрасный момент - наплевала я на такую работу, мешающую моему дикому пьянству..


На карьере бухгалтера был поставлен крест, так мучиться и заниматься цифрами будучи стопроцентным гуманитарием мне больше не хотелось. Я ушла в творческую деятельность, которая мне нравилась, но не приносила доход.


Работать за идею поначалу было в кайф, а потом снова пришло понимание, что все работы одни и те же, мало чем отличаются- нужно лебезить, растрачивать себя, приносить большие деньги фирме - и в то же время есть крохи с барского стола. Тобой вечно недовольны начальники и клиенты, тебя норовят подставить коллеги- девочки, от тебя постоянно требуют и ты постоянна должна, по определению должна.


И я просто ушла с работы совсем и погрузилась в пьянство... Энергии работать нет совсем- так как любая деятельность воспринимается как мучение. А пить удобно, залил утром и весь день хорошо

Было изменено: 16:29 09/03/2016.