Собираясь на поиски счастья, не забудь каску))

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.


SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить".


Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...


Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина!


Мой чайник "Тефаль" совсем не знает, что такое накипь. А с другой стороны - откуда ему знать? Он же чайник!


Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил "Агния Барто"!


Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...


На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"


Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
- Где ты был?
- В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!


На таможне таможенник туристу:
- Валюта, оружие, наркотики?
- Нет, списибо. Если можно чашечку кофе.


Закрываю глаза - куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?


Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.


Сегодня черный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход...


Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.


- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле...


Объявление на сайте знакомст:
- Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.


- Доктор, мне кажется я мотылёк!
- А, так это Вам не ко мне, а к психиатру!
- Я знаю. Просто у вас свет горел!


Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.


- Как Вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.


Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает,
возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять
начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.


То, что у женщин называется капризом, у мужчин называется принципиальной гражданской позицией


Закинул старик в море невод, а оттуда голос:
- Сеть не доступна.


- Алло, Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?


- Что вы можете сказать об этом фильме?
- Попкорн был лучше.



Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны
на дверь мишень для дартса.
Проверено!





Настоящий интеллигент никогда не скажет "сам дурак", он скажет "у вас
недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес".



Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!



Объявление в офисе:
"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и
т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до
финального матча!"



Мама: Ты сегодня сказал Маше, что она дура. Теперь изволь сказать, что тебе жаль!
Вовочка: Маша! Мне жаль! Мне действительно очень жаль, что ты дура...!!!



Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,
способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
творчески растут, а работать некому - позвоните.



Ожидая посадки в аэропорту, пассажиры услышали по радио объявление:
"Потерявшего брюки просим подойти к справочному бюро".
После небольшой паузы тот же приятный женский голос уточнил:
"Брюки на вешалке".

Было изменено: 12:37 16/05/2016.