Знакомства в сетях, дейтинги и что от нас ждут

РОМАНТИКА, ЛЮБОВЬ, СЕКС...


БРАК, ДЕТИ, ИЗМЕНЫ, РАЗВОДЫ...


ЧТО ВАЖНЕЕ? ЧТО ЧАЩЕ СЕЙЧАС? ЗАЧЕМ ЭТО ВСЕ?


(ПОЧТИ СТЕНОГРАММА ОДНОЙ СОЦИОЛОГИЧЕСКОЙ КОНФЕРЕНЦИИ). 4-РО УЧАСТНИКОВ (социолог, семейный психотерапевт, евангелический терапевт (!), журналист-главред журнала).


1. Романтический миф

ИТАК, романтический миф - просто усложнился. Раньше была идея, что ты повернёшь за угол и столкнёшься нос к носу с человеком, который воплотит все твои надежды, станет самым лучшим любовником и другом.
Сейчас очевидно, что этот миф усложняется, однако никуда не исчезает. ... кажется, люди думают, что в этих переборах и свайпах (поиск в сетях?) произойдёт чудо, случится совпадение профилей и наших лучших ожиданий.

СТ-КАЯ: Извините, я прозвучу в стиле "бабуля": с одной стороны, происходит усложнение, а с другой - обесценивание опыта.



Потому что сведение отбора партнёра к движению одного пальца - это механизм, который меняет систему ценностей и взглядов.
Помимо того, это культивирует лукизм: в Tinder требуется мгновенная реакция, люди смотрят на детали, только если их заинтересовала заглавная фотография в профайле.

Мы живём в обществе стремительной информации и привыкли потреблять всё быстро.


Я знаю людей, которые состоят в отношениях или браке, ...
- и всё равно заводят себе аккаунты в дейтинг-приложениях, потому что - смотрят на потенциальные возможности.

У тебя есть партнёр, но ты можешь посмотреть, а что там ещё - перед тобой гигантская витрина.


Плюс социальные бонусы в виде суперлайков- и... нет никакого желания использовать CАЙТ ЗНАКОМСТВ - как инструмент для реального знакомства.


Поэтому обесценивание человека до картинки, которой ты должен быстро вынести вердикт - да или нет, - приводит к тому, что мы иначе оцениваем людей.

Вопрос самопрезентации начинает стоять очень остро, и это заставляет людей приходить к клише.

Самопрезентации, как всякие презентации - ведут к каталогизации людей



Если делить профайлы в СЗ на категории, то мы увидим мужчин, которые фотографируются в качалке с обнажённым торсом,
чуваков, которые ставят первой фотографию себя на мотоцикле или в деловом костюме за рулём дорогой машины.


Это упрощение, которое ведёт к тому, что мы начинаем загонять людей в жёсткие рамки.
Означает ли это, что в условиях глобального выбора мы предъявляем к партнёрам более высокие требования?






ИС-ВА: Да, это происходит - именно потому, что в голове сидит мысль: за углом есть сто человек получше. Они постоянно обновляются, и интересно, что сегодня предлагает рынок.


2. ЖЕСТКИЕ УСЛОВИЯ ПОИСКА. ПОИСКА ПАРТНЕРА. НЕТ МЕСТА СЛУЧАЙНОСТИ, РОМАНТИЗМУ ВСТРЕЧИ.


СТ-КАЯ: Поиск партнёра по какому-то набору критериев наталкивает на мысль, что идеальный партнёр - это человек, который должен полностью с тобой совпадать.


Это гигантская иллюзия, которая ведёт к психологическим проблемам. Ты ищешь какого-то слияния, а по большому счёту ты ищешь себя.



Выдвигая какие-то требования к потенциальному партнёру, ты можешь больше узнать про себя - чего ты хочешь и чего точно не хочешь.


Но искать человека по анкете, потому что тебе нравятся голубые глаза и ты хочешь обсуждать с ним пост-рок, - тупиковый путь.


Это заставляет нас забыть о том, что люди разные и можно наладить связь с человеком, который не полностью соответствует твоему первоначальному запросу. Можно попасть впросак и стать заложником своего идеального образа.

Б-ОВ: Хотел сказать несколько важных вещей о процессе знакомства через соцсети и приложения.


Во-первых, люди перестали рисковать, они боятся разочарования.


Но рисковать, разочаровываться - это нормально,


это как раз действие, которое противостоит романтическому мифу об идеальном партнёре.


Во-вторых, критерии важны, но действительно важные критерии чаще всего не считываются в соцсетях.


Вот спрашиваешь людей: "А как вы понимаете, что этот человек вам подходит?" "Не знаю, химия, просто ощущение", - отвечают мне. Но ведь если ты ищешь партнёра для долгосрочных отношений, то нужны какие-то критерии.

А какие критерии не считываются в соцсетях, но очень важны?

Б-ОВ: Способность заботиться, эмпатия - такие простые вещи.


Те свои характеристики, которые мы выбрасываем в мир в социальных сетях, довольно ограниченны,


и надо копать глубже. То есть при выборе партнёра, с одной стороны, надо рисковать, а с другой - быть более вдумчивым.




А стали ли мы критичнее относиться к внешности своих партнёров, потому что нас окружают идеальные фотографии из профайлов в социальных сетях?

ИС-ВА: Мы стали более критично относиться к своей собственной внешности, особенно пока недостаточно опыта.



СТ-КАЯ: Более того, есть теория, что мы ставим себе гораздо более завышенные требования, чем наш партнёр.


То есть если мы переживаем из-за целлюлита, мы проецируем это переживание на него. Мы привыкли, что партнёр должен требовать от нас чего-то, но далеко не всегда он это делает.





... в нашем разговоре мы занимаемся очень большими обобщениями.


Мы говорим преимущественно про Москву, а в мире есть совершенно разные культуры - например, арабская и европейская.


Невероятно давящие стандарты красоты где-то есть, а где-то общество открыто к западным веяниям.

(СЕЙЧАС) На Западе девушки перестают брить подмышки, с большей лёгкостью начинают выкладывать свои естественные фотографии в Instagram, и этот тренд постепенно приходит сюда.

Р-НА: Скажу про мою любимую гетеронормативность:


дело в том, что есть классическое представление о том, что женщине положено быть красивой, а мужчине - успешным и богатым.


Сейчас, по крайней мере, внутри Садового кольца и, может, чуть подальше, возникает ощущение, что мужчины начинают перерабатывать это в себе и у них появляются более адекватные ожидания к собственному телу и телу партнёрши.


Возникает ощущение, что мужчина тоже должен соответствовать - у него не должно быть обрюзгшего тела рядом с тобой - красивой, замечательной, подтянутой.

ИС-ВА: Это же ещё и демонстративное потребление:


чем красивее рядом с тобой женщина, может быть, даже на контрасте с тобой, тем, значит, ты богаче.




Кажется, что ты крут, а на самом деле, может, и денег у тебя нет, и в сексуальном плане ты ничего не можешь. И если ты смог её удержать с помощью её комплексов, все вокруг будут думать: "Боже мой, наверняка он великолепен".

СТ-КАЯ: Так мы приходим к теме ожиданий от мужчин и женщин,


в которой мы остаёмся в заданных рамках: главное требование к женщине - оставаться красивой и молодой. Меня потряс комментарий, который написала женщина к нашему
материалу об отношении девчонок к их телу.


Мы снимали девочек с очень разным типом фигуры, они рассказывали, как формировалось их отношение к телу и как они пришли к гармонии с собой.


И та женщина написала: "Я не вижу перед собой красивых женщин, я вижу перед собой неухоженных женщин". И я поняла, как далеко зашла эта параллель "красота = худоба", вменяемая как обязанность.


То есть если ухаживаешь за собой, значит, ты худая. Это вменяется женщине как одна из основных её ценностей.


3. что за последствия?

А. Надо очень хорошо понимать, что укаждого человека свой опыт и, более того, кроме багажа успехов и ошибок,


у него есть свой багаж заблуждений, которые он может тебе транслировать.


Я сама сталкивалась с этим недавно, когда получила какой-то набор советов, которые были совершенно неприменимы к моей ситуации. Я их не просила, но тем не менее они повлияли на мой эмоциональный фон. Надо понимать, что, давая советы подруге, опираясь на свой опыт,


ты чаще говоришь про себя, а не про подругу. Это твои неразрешённые проблемы, твои представления об отношениях, твоё неумение решить какую-то проблему.



ИС-ВА: Я знаю женщину, которая обсуждает свои отношения с десятью подругами.
Все говорят ей абсолютно разные вещи, она это анализирует и действует по-своему, иногда вполне удачно.
Она - закалённый в боях человек, и даже если ей скажут: "Да ты посмотри на себя, зачем ты ему такая нужна", - она это спокойно переживёт. Отношения у неё развиваются при такой поддержке уже несколько лет.



В. выбор ли это? всё это? НАШ ли выбор?

СТ-КАЯ: Ну, если ты не в состоянии сам сделать какой-то выбор, то нужно работать с собой и со своими ожиданиями и, может, действительно идти на терапию.
Мне очень отрадно, что гораздо большее количество людей сейчас это делают, но я обратила внимание, что с проблемами в отношениях к специалисту чаще обращаются женщины.



Б-ОВ: Не соглашусь: мужчины очень часто обращаются за консультациями. Более того, если мужчина чувствует угрозу браку, он готов приложить огромные усилия, чтобы сохранить его, в том числе найти психотерапевта и не экономить на этом.

СТ-кАЯ: Мне кажется, в России люди идут к психотерапевту, когда их проблемы уже в критической стадии.



Проблемы сексуальности. а точнее, ее латентного снижения.



Не могу утверждать однозначно, но новой кажется мне ещё одна проблема - сексуальная.


Отсутствие желания у мужчин - новый феномен.


Раньше в литературе писали о снижении желания у женщин, сейчас распространённый феномен - это сниженное желание у мужчин,причём это не связано с возрастом.

Через какое время после начала отношений возникает такая проблема?

Б-В: Это может происходить сразу, может - постепенно.


Возможно, люди начали чаще обращаться с этой проблемой, потому что раньше многие думали: "Не пьёт, ну и ладно".


С. О самообманах


что делает с сексуальностью порно:

1. Мейнстрим-порно задаёт не только стандарты восприятия тела, но и стандарты поведения мужчины и женщины во время полового акта.


Порно ориентирует человека на работу на результат. У Сары Сильверман была шутка: "И вот мы пыхтим, мы вместе, вдвоём, идём к одной единой цели - его оргазму".


Есть исследование, в котором говорится, что у поколения 1820-летних средняя продолжительность полового акта свелась к трём минутам, потому что примерно столько длится ролик на Porntube.
Люди привыкли передёрнуть по-быстрому, никто даже не качает в торрентах целые фильмы, все смотрят кусочки.






Б-В: Дело в том, что наши мозги настроены на считывание эмоциональной информации, а в порно очень много - про удовольствие.


Мужчинам ведь очень важно, чтобы партнёрша его получала.
Это ведёт к серьёзному давлению в интимных отношениях - мужчина может ждать, что женщина будет удовлетворена,
и это приводит к большому напряжению и разного рода расстройствам.



Ведь это хрупкая сфера, и там довольно легко НЕ получить удовольствия.



2. бескультурно- культурный прессинг

СТ-КАЯ: Это результат влияния мачистской культуры: очень часто мужчина стремится к тому, чтобы его женщина получила удовольствие, не для того, чтобы она его получила, а чтобы знать, что он смог ей его доставить.


И конечно, вся оргазмоцентричная культура порно на это влияет.

Р-НА: И на этом растут как грибы тренинг-центры и книги, которые рекомендуют найти точку G, чтобы она кончила особым способом. И все трут эту несуществующую точку G и порождают друг у друга кучу комплексов. ...


Лучше спросите, чего она хочет, попробуйте в постели разные техники.


Все хотят каких-то простых решений, никто не хочет работать с эмоциями, спрашивать, экспериментировать, играть.


Все говорят: "Дайте нам простую пилюлю, и сразу будет удовольствие"
.



Чтобы подвести черту под всем сказанным, вопрос:


Правильно ли мы понимаем, что расцвет секс-культуры способствует страху перед интимными отношениями?


Планка ожиданий растёт и мы боимся, что реальный секс окажется не таким красивым, как на картинке.





ГУБИТЕЛЬНОСТЬ СТАНДАРТОВ?



Р-НА: Мне кажется, это проблема, которую в первую очередь надо решать сексуальным образованием.
Порно всегда есть, и ты можешь посмотреть там на какие-то техники, но решает ли твоя насмотренность вопрос коммуникации с партнёром?


Не решает. Отчасти из-за этой гигантской дистанции, отделения визуального опыта от твоего личного.


Возможно, благодаря порно ты лучше понимаешь, чего ты хочешь, но тебе не становится проще сказать об этом своему партнёру.



СТ-КАЯ: Я в этом смысле выступаю адвокатом мужчин, потому что понимаю, что у них тоже есть проблемы со стандартами: все шутки про размер члена, к сожалению, родились не вчера и задолго до того, как начали снимать порно.

Р-НА: Мне кажется, женщины от этого тоже страдают, потому что мужчины думают, что у них маленький член, и покупают презервативы неподходящего размера. Они видят эти эрегированные члены, которые, как правило, просто сняты под определённым углом, и уверены, что у их мужчины среднестатистический член - маленький. В моей практике было пять таких мужчин.

СТ-КАЯ: Это гигантское давление и несовпадение реальности и ожиданий, бесконечный зазор, который происходит из-за того, что мы все - визуалы.


За всю свою жизнь мы видим гораздо больше изображений, чем наши родители, не говоря уже о бабушках.




Я изучала данные о том, что среднестатистическая женщина за один день в 2016 году видит больше изображений женщины, чем её прабабушка за всю свою жизнь.


И все эти изображения, приведённые к единому стандарту, задают совершенно нереалистичные ожидания от себя и партнёра.



Можно вспомнить дамские романы, которые мы читали в подростковом возрасте, они тоже описывали нереалистичные любовные сцены.


И даже великая литература задала планку ожиданий - какими должны быть отношения.



Они всегда связаны с какой-то невероятной драмой, с потерей, и ты ждёшь, как у тебя подкосятся ноги, когда ты увидишь потенциального партнёра.


И вот это - "Граф уронил графиню на сеновал, и она судорожно вздохнула" - остаётся с тобой на всю жизнь после того, как ты прочитал это в 12 лет. И ты каждый раз думаешь: "Почему я не вздохнула? Наверное, это не то".



Мейнстрим-порно задаёт не только стандарты восприятия тела, но и стандарты поведения мужчины и женщины во время полового акта.



ТАК ЭТО - хорошо, что счас люди предъявляют очень много требований к сексу, а мало - к браку?

так что, брак стал неважен?

На эту тему есть две демографические теории: одна говорит о том, что сожителями становятся очень современные люди, для которых важны свобода и самовыражение,






а другая гласит, что сожители - это бедные малообразованные жители депрессивных регионов, у них нет денег, чтобы пожениться. Это жители посёлков городского типа, где плохие условия жизни, работать негде, многие пьют.


И вот они живут друг с другом, но не дают взаимных обещаний. И так годами, могут прожить в итоге всю жизнь.


Мне кажется, большая часть сожителей - это как раз такие люди.


Ничего плохого я про них говорить не хочу - я им сочувствую, ведь они поставлены в такие условия жизни.

Б-ОВ: Важно понимать, что сейчас действительно больше пар, состоящих в отложенном или пробном браке. И это не формат отношений, заменяющих традиционную семью, наоборот - они её дополняют.





Не одно заменяет другое, а мир усложняется, всё наслаивается.


Сейчас в людях больше стремления к самоидентификации, к самоопределению -




"А какой я на самом деле?", "Какова моя сексуальность?"


Но все эти поиски, вопреки распространённому убеждению, не отменяют всех традиционных установок, они просто всё усложняют.

СТ-КАЯ: Здесь достаточно посмотреть на европейский опыт, где законодательно закреплена не только официальная семья, но и партнёрство.



То есть это их вариант нашего так называемого гражданского брака - вы живёте вместе и регистрируетесь. Это ещё не брак, но уже и не просто сожительство.

ИС-ВА: Да, зарегистрированные сожительства существуют во многих странах.


Регистрация таких союзов даёт юридические права друг на друга и на совместное имущество, но меньшие, чем "настоящий" брак.


"быть вместе навсегда" больше не является магическим заклинанием. В этом возрасте ты уже готов к определённому количеству разочарований в своей жизни.


Потому что брак как нечто нерасторжимое перестал существовать, и он уже не так ценен.

Д. Гендерная смена ролей


Б-ОВ: Если говорить про гендерные роли и стереотипы шире, то все мы сталкивались с образованными и независимыми женщинами, у которых продолжает сохраняться жёсткое убеждение: женщина не может искать секса, это плохо.


И такие взгляды вполне могут сочетаться с финансовой независимостью.



СТ-КАЯ: Это вопрос не к конкретной женщине, это вопрос к обществу.


Здесь системная проблема, и нужно работать, чтобы общество менялось.


Часто люди говорят, что в мире есть проблемы и поважнее, что мы, мол, докопались до мелочей.


Но из этих мелочей складывается та культура, в которой мы с вами живём.
И, если в этой культуре считается нормальным транслировать жёсткие представления об отношениях мужчин и женщин, то, скорее всего,


многие мужчины и женщины осознанно или неосознанно будут им следовать.


СТР-КАЯ: У меня есть гипотеза о том, чтоидея равноправия в России не встречает такого отклика в широких массах,


потому что люди не хотят перераспределять обязанности и боятся этого. Ведь, принимая идею вашего равноценного существования в паре,



ты понимаешь, что меньше можешь требовать от партнёра.


В патриархальной иерархии очень чётко определены роли - что даёт женщина, а что мужчина.


То есть женщина может требовать мужского от мужчины, а мужчина - женского от женщины. Всё предельно ясно, очень жёсткие рамки.



А в равноправных отношениях нужно каждый раз определять, кто что делает.


Когда женщина говорит, что хотела бы зарабатывать не меньше мужчины, это ставит её перед необходимостью ежемесячно вносить равную сумму в семейный бюджет.



Я сейчас сильно огрубляю, но там, где было 70 на 30, становится 50 на 50. И этот процесс болезненный для обеих сторон.

Б-ОВ: Если мы говорим про Москву, то количество пар, где оба партнёра активно строят карьеру, возросло, это сложно отрицать.


И это важное изменение. Плюс многие бытовые задачи сейчас отправляются на аутсорсинг - я говорю о домработнице, например. Конечно, это очень завязано на уровень дохода, ведь не все могут себе позволить домработницу, и тем не менее.




ИС-ВА: Но организация процесса всё равно лежит на женщине.


Условно, когда нужно пойти и сказать кухарке, что пора накрывать на стол, это всё равно делает женщина.


То есть действует такой дворянский вариант на современный лад, но это всё равно традиционные гендерные роли.



СТ-КАЯ: Я знаю много пар, в которых мужчины и женщины попеременно поддерживают друг друга.


Когда мужчина в силу тех или иных причин не зарабатывает, женщина помогает ему. И ни для кого из них это не является проблемой: сейчас я помогаю тебе, а потом ты поможешь мне, если это будет необходимо.


Хотя чаще это всё-таки становится болезненной ситуацией, так как для многих мужчин по-прежнему важно зарабатывать больше женщины.



Б-ОВ: Тут есть один важный момент: кто будет сидеть с ребёнком? И понятно, что в России эта роль в большинстве случаев традиционно отводится женщинам.

ИС-ВА: Случаи, когда с ребёнком сидит мужчина, всё же встречаются. Например, её работа более высокооплачиваемая.


Или у него карьерный кризис, а у неё на работе всё хорошо. Нужно также признать, что часто женщины сомневаются в том, что мужчина справится с уходом за ребёнком.




СТ-КАЯ: Это неумение делегировать обязанности.

ИС-ВА: Это культ сильной женщины, идущий не от феминизма, а проистекающий из логики "Никто не поможет - значит, я всё должна уметь сама.


Теперь я от мужчины ничего не жду, я жду только от себя". Это неумение не только попросить,


но и принять помощь, когда её предлагают.


Мне кажется, это должно напрягать некоторых мужчин, потому что это ещё и выражение недоверия.



Е Измены: неизбежность?



Б-ОВ: Исследования показывают, что измены происходят в том числе в счастливых браках. Я не знаю, что толкает людей на измены. Думаю, люди будут изменять всегда: из интереса.



Р-НА: Не только из интереса. Не забывайте про классическое разделение "женщина-мать" и "женщина-шлюха". Они часто могут не пересекаться. Якобы, если ты женишься на святой женщине, ты не можешь её хотеть - это распространённая история.





Вторая причина измен - у мужчины есть желания, которые женщина не может осилить, или же он боится ей предложить, даже если у них очень хорошая сексуальная жизнь.


Третья причина может быть связана с самореализацией. Тебе нужно что-то доказать себе, и это толкает на измену.

СТ-КАЯ: Мне кажется, механизмы мужских и женских измен довольно сильно обусловлены социальными и культурными запретами или, наоборот, традициями.
Женщины тоже изменяют, но делают это немного иначе, по другим причинам, и механизм чувства вины у них другой.


Однако в нашем обществе мужская измена по-прежнему легитимна, а женская - нелигитимна.



Р-НА: Мы не говорим про изощрённые формы, где на измены даётся согласие.
Есть категория женщин, которые с ведома мужа организовывают какие-то невероятные вещи и занимаются ими самостоятельно, в то время как мужчины работают.
Им просто не до сексуальных аппетитов их жён.


ИС-ВА: Ещё бывает вот это "почувствуй себя женщиной" и "почувствуй себя мужчиной".




Исследования показывают,
что во многих парах сексуальные отношения со временем прекращаются,


притом что оба ещё способны на сексуальные отношения с кем-то другим. Привязанность друг к другу при этом остаётся. Как вариант - ты начинаешь искать что-то на стороне.



Б-ОВ: Когда люди сталкиваются с изменой, первый вопрос, который начинает их мучить, - "Что со мной не так?".



Но с точки зрения благополучия важнее другой вопрос: "Какие последствия эта измена будет иметь для моей жизни и нашего брака?"




Если люди способны от первого вопроса перейти ко второму, они уже проделывают огромную часть работы.




А дальше всё по-разному: есть пары, которые не могут пройти через измену, и отношения распадаются;


есть пары, где отношения сохраняются, но люди не могут простить друг друга;
есть пары, которые переживают измену, она обогащает их отношения и выводит на новый уровень.




Важнее думать про последствия, чем про то, что с вами что-то не так. Люди тратят на эти мысли огромное количество времени и страданий. Бывает нужна помощь специалиста.

Р-НА: Классическая история, когда человек вступает в адюльтер, проводит какое-то время в этом романе и потом просто понимает, что ему это не нужно.


Он успокоился и хочет вернуться в отношения: всё, потребность удовлетворена.

СТ-КАЯ: Тут ещё остро встаёт вопрос сексоцентричности нашего общества.


Якобы количество и наличие секса в твоей жизни является критерием успешности,

а его отсутствие воспринимается как ущербность.





Р-НА: Да, особенно если речь о мужчинах.


Я учу своё окружение замечательной фразе "Я имею право на свою асексуальность".




Не тронь меня, я хочу заняться чем-то ещё.


Мне очень приятно, что её всё чаще произносят мужчины, но, конечно, это важно уметь говорить и женщинам.


Было изменено: 12:06 01/06/2016.