"Весь этот секс" (С)

Секс отличная штука, кто же спорит. Но иногда обстоятельства складываются таким образом, что становится не до оргазма.
Хочется в буквальном смысле просто выжить. Потому что есть шанс умереть от смеха.
Как, например, вы бы поступили, если бы во время секса мужчина ритмично произносил: "У! А! У! А!"? Я вот не знаю. Наверное, жевала бы, хохоча, подушку или другие подручные средства. А одна девушка из фейсбучной группы "Одна моя подружка" - это, собственно, ее история в такой ситуации не выдержала и на очередное "У! А!" выдала "Казачок!". Это был их последний секс.
Вообще, музыкальная тема, как выяснилось после небольшого соцопроса, играет в занятиях сексом не последнюю роль. Лидируют песни из 90-х вот "Иванушки Inernational" с композицией "Па-па-пади-па-подсолнух!", допустим.
Только вообразите себе степень увлекательности процесса под эту песню. Представили? То-то! Это вам не Фрэнк Синатра и не Бритни Спирс даже (хотя если бы мне лично во время занятий сексом включили "Oops! I did it again!", я бы, наверное, до этой статьи не дожила, я бы умерла от смеха в нелепой позе).
Но что я! Вы послушайте, что люди говорят.
"Я однажды занималась сексом под "Комбат, батяня, батяня-комбат". В ритм! Чувак подпевал. Конец истории. Потом мы с ним встречались только выпить".
Катя, 30
"У меня процесс лишения девственности проходил под включенный музыкальный телеканал (выключить забыли), и в самый ответственный момент (и, отмечу, довольно болезненный) заиграла песня группы "Фактор-2" - "Скажи красавица, чего не нравится". Я забилась в смеховой истерике, от чего было еще больнее, и чуть не сделала своего тогдашнего парня импотентом".
Ира, 25
Однако не музыкой единой. Вот я, например, думала, что анекдоты про любовников и шкаф это выдумки. Оказалось нет. Оказалось, очень многие не прочь своих партнеров по акробатическим этюдам по шкафам растолкать.
"У меня был любовник, ему лет 40 было а мне 20. Кстати так вот, мы, значит, у меня занимаемся сексом, и тут внезапно звонок в дверь! Я даже не поняла, что произошло с такой быстротой он с меня слетел и оказался, я не шучу, за шкафом! А когда я спросила, что это было, Бэрримор, оказалось, что он испугался, ЧТО ЭТО МАМА. Это была сестра, но после этого я решила, что надо переходить на ровесников, пожалуй".
Анна, 35
"Мама тогда не знала, что я с кем-то встречаюсь, слышим дверь открывается, а мы голые полностью, самый разгар (всё как в фильмах), я еще на скорости успела в прихожую сгонять за его ботинками и закинуть их вместе в шкаф. Хорошо, что не зима была!"
Таня, 20
Но мамы ладно. От мамы хоть дверь на цепочку закрыть можно. А от некоторых обстоятельств угу, закроешь тут!
"Как-то в холостую бытность я привела домой кавалера, и мы почти с порога проникли в комнату, и не включая свет, начали заниматься сексом. От процесса нас отвлек лютый храп из темного угла, реально все у всех упало. Оказалось я про это знала, но забыла в тот вечер моя соседка взяла на передержку французского бульдога своего друга, ну а так как дверь в мою комнату была открыта, собака туда ушла спать в углу, а бульдоги ХРАПЯТ КАК ПАРОВОЗ".
Елена, 29
"В самый ответственный момент, пытаясь как-то сгладить одевание презерватива, парень, хихикая заявил: а вот сейчас я надену колпачок на мой фломастер! Со мной случилась истерика. Так и смеялась, пока одевалась и уходила. Еще все время вспоминалась дурацкая фраза, что на вкус и цвет все фломастеры разные!"
Надя, 26
"Захотелось романтики. Решили ночью в море заняться сексом. При луне. Ну ок, все прошло отлично. Выбрались на берег а лежака с одеждой нет. Оказалось, что течение снесло нас в сторону и вышли мы не там, где заходили. В какую сторону тоже непонятно. Минут 15 голые на ощупь (на югах ночью темно!) искали одежду, один раз наткнулись на парочку на лежаке (им-то хоть одежду не надо искать будет). Пошла она, короче, романтика эта!"
Даша, 35
"Один мой любовник рассказывал историю: занимался сексом она снизу, он сверху. А он в процессе держался одной рукой за стенку, по которой в какой-то момент спустил руку. А там, оказывается, была открытая розетка и он не сразу понял, почему его подруга слетела на пол. 220 вольт через член!".
Эми, 30
(Все выжили. Прим. ред.)
"Когда мы с моим будущим бывшим мужем занимались подростковым сексом, собака сидела под кроватью и жрала использованные презервативы. При попытке отнять злобно рычала, хотя обычно животное она была доброе".
Ксюша, 25
"Лежа уже под ним (увиденным впервые в жизни за пару часов до) с раскинутыми ногами и в чем мать родила, я попросила меня не разглядывать, потому что "я стесняюсь", а потом еще начала дико хохотать и на удивленный вопрос "в чем дело?!" сквозь смех просипела: "Вот и развиртуализировались!". А он меня позвал на встречу именно с формулировкой "Давай встретимся, развиртуализируемся наконец, выпьем по стаканчику".
Настя, 26
И, наконец, моя любимая история, которую нельзя отнести к какой-то определенной рубрике. Но когда я читала ее у меня кофе пошёл носом от смеха. Я не знаю, почему. Магия!
"Я приехала в Рим и познакомилась с симпатичным чуваком и его итальянскими друзьями. Мы пошли тусоваться и оказались у него дома. И когда дошло до главного, я увидела БУЛАВУ БОГАТЫРЯ! Машину-убийцу. Рулон полотенец из Икеи!! Я аж испугалась и, нервно хихикая, попросила линейку. Он не очень удивился (видимо, я была не первая) и выдал. Так вот, там было ровно 27 см. Надо отдать чуваку должное, он умел с этим обращаться, но встречаться с ним второй раз не рискнула. Потому что чувствовала себя удавом, который накинулся на кролика".
Оля, 28

Было изменено: 7:09 22/09/2016.