Королева психов. Я хуже тебя.

Я сижу в самом дальнем углу на диване. Я не одна. Девушка... Она спросила, можно ли присоединиться ко мне и я не возражала. Теперь она сидит рядом, пьет шампанское из продолговатого бокала, рассказывает мне что-то, а я глажу ее, проводя тыльной стороной ладони по ее спине и шее...
Ласкаю ее нежную кожу кончиками моих пальцев, будто изучаю и пытаюсь запомнить очертания на ощупь.
У меня нет каких-либо конкретных мыслей или тем более помыслов.
Я наслаждаюсь ее компанией и приятным, подаренным мне Судьбой моментом.
От нее пахнет недорогими цветочными духами... Запах смешивается с ароматом ее юности, детского шампуня и еще чего-то, что делает ее особенно привлекательно-трогательной.
Она подошла ко мне сама и завела какой-то малозначительный разговор. Она немного пьяна и, по-моему, решительно настроена усугубить это состояние к концу вечера.
Она поворачивает ко мне свое миловидное юное лицо и улыбается в ответ на какую-то не слишком оригинальную комплиментарную реплику...
Я говорю ей что-то про красоту ее запястий и плеч...
Она смеется, залпом выпивает бокал шампанского и впивается пьяным поцелуем в мои губы...

Мне всегда было странно, почему на меня обращали свое внимание все эти удивительной красоты и ума женщины. Они всегда будто улавливали в воздухе источаемые мною невидимые флюиды...
Видимо, это излучение происходит помимо моей воли и не нужно пытаться понять природу этого фантастического и загадочного явления.
Явления необъяснимого и бесконечно приятного...
Я чувствую женщину.
Когда мы едва встречаемся с ней взглядами, я уже понимаю, как именно ее нужно любить. И я точно знаю, чего именно ждут от меня эти глаза... Этот красивый полный целованья рот... Нет. Я не имею в виду только плотскую часть наших возможных взаимоотношений... Отнюдь.
Люди уже давно живут по инерции, совершенно забыв о том, что такое просто любить кого-то. Любить без оглядки, без страха... Забыли о том, как можно жить, постоянно вырабатывая это чувство и наполняя саму жизнь смыслом, который "как воздух бескорыстен", не боясь поделиться своим внутренним светом и теплом, а он, в свою очередь и станет первым настоящим свободным вдохом, оживляющим скованную судорогой полусонную плоть...
Только Любовь делает человека по-настоящему свободным.
Любовь, единственной корыстью которой является беспрерывная потребность наделять партнера свободой и светом... Я та, кто пробуждает к жизни.
Я та, кто обогащает кислородом каждый вдох того, с кем дышу...
Я та, кто делает свободнее...
И, видимо, поэтому мой первый муж, опьяненный моим кислородом вперемешку со свободой и предложил мне самой выбрать понравившуюся мне девушку и уговорить её на секс втроем на нашей с ним двуспальной кровати, потому что он не знал, что делать там со мной. Он не смел, не знал и не мог толком притронуться ко мне, рождая тем самым в себе и во мне несметное количество невысказанных обид с недоумением...
Мой первый муж наивно полагал, что третий человек, помещенный в плоскость нашей кровати, поможет решить проблему, с которой не смогли там справиться мы двое...
Он налетел на нас, как коршун.
Внезапно и резко, как порыв ветра, сметая всё и разрушая нашу с ней хрустальную идиллию в темном ресторанном углу...
Я помню этот полный бешенства его взгляд. Он хватает меня за руку, срывает с дивана и выволакивает за собой в летнюю ночь. Там, глядя на меня безумными глазами, он начинает орать что-то бессвязное о моем плохом поведении... Позор... В общественном месте... Про мораль и Семейные ценности...
Стоп. Но ты же сам этого хотел, любимый!..
Не ты ли, возлежа в пушистом пенном облаке ванной, мечтательно закатывал глаза и фантазировал на эту тему?...
Не ты ли намеренно взял меня с собой на этот корпоратив, предлагая "присмотреться к новым бабам"???
Он явно понимает абсурд происходящего, но не может до конца осознать и принять его.
Он почти с ненавистью выплевывает в меня каждое слово. Дышит тяжело, хватая ртом воздух...
Совладать со Свободой может далеко не каждый.
Мечтать дерзко и представлять смелые картинки в голове доступно практически любому.
Но не у каждого хватит смелости воплотить свои картинки в жизнь...
Для того, чтобы справиться со Свободой, нужно самому быть внутренне свободным... Потому что все потребляют Кислород, но далеко не все его могут вырабатывать... И мой первый муж не оказался, к сожалению, из их числа.
Обычный потребитель жизни и пожиратель моего Кислорода...
Однако, соблазн его картинок оказался сильнее "семейных ценностей"...
И, вот, уняв эмоцию, он уже везет нас с моей полупьяной девочкой домой и с вожделением смотрит в зеркало на то, как мы с ней целуемся на заднем сидении его машины, и я, то и дело бросая взгляд, снова вижу в отражении его необыкновенные ярко-зеленые глаза, сильно изменившие свое выражение за последние несколько часов.
Теперь я четко угадываю явные отблески, поселившегося в них, страха...
"Любовь - это то, из-за чего каждый находится там, где он находится..."
(В. Пелевин)
Я нахожусь в постели с полуобнаженной, красивой, хоть и довольно пьяной девочкой, а мой муж в это же время находится на кухне и нервно нарезает бутерброды с колбасой и сыром...
Он просто не знает, чем еще себя занять, чтобы не выглядеть по-дурацки в этой довольно странной и двусмысленной ситуации...



Иногда он бросает батон сыро-копченого сервелата, заходит, останавливается в дверях и смотрит на нас с какой-то тоской и ненавистью одновременно.
Его мозг разрывают противоречивые демоны Соблазна и Бешенства от острого осознания собственного бессилия.
Я чувствую его нерешительность и внутреннюю борьбу.
Он не может.
Он по-прежнему не может, потому что не знает, как прикоснуться ко мне, хоть в нашей постели в угоду его фантазиям, и появился новый и вполне привлекательный и желанный Объект... (Я прошу прощения за столь бездушное и обезличенное определение красивой девушки, излучающей нежный аромат юности... В данном случае называю ее так, исключительно повинуясь той конкретной смысловой нагрузке, которую пытался возложить на нее мой тогдашний супруг)
Он с грустью смотрит на нас несколько минут, разворачивается и так же молча возвращается к своим бутербродам.
А я тем временем наслаждаюсь моментом перепавшего мне случайного блаженства...
Оно само упало ко мне в руки, в мою постель и я не собиралась пренебрегать подаренным мне свыше божественным поцелуем нечаянной радости...
Я знаю, я чувствую его тихую ярость и безумие там, за стенкой... Думаю, он сейчас что-нибудь выпьет для храбрости и повторит попытку перевести свою фантазию в реальность.
Меня это не беспокоит.
Каждый должен получать то, к чему он стремится. И каждый должен понимать степень своей готовности к тому, чего так отчаянно желает...
И каждый должен осознавать и оценивать степень своей внутренней Свободы...
Сомнения и душевные муки - удел слабаков или гениев.
Мой первый муж не был Гением, а, значит, пришло его время осознать свою слабость. Я медленно и без суеты раздеваю ее. Я, вообще, не люблю суеты. Любому процессу нужно отдаваться полностью, вдумчиво погружаясь в мысли и растворяясь в ощущениях. Я, как всегда, веду в этом танце.
Под её одеждой, как я и предполагала, скрывается красивое тело. Я сниму с нее все или почти всё... Она удерживает рукой и не позволяет снять с нее лифчик. Мотает головой и что-то лепечет про то, что она стесняется... Не может... "Давай так!"...
Но я не хочу "так"...
Я немного схитрю: я как-бы смирюсь на время с этой ее причудой, отвлеку её, заставлю забыть и про этот нелепый предмет ее одежды, и про то, что вообще существует такое слово "нельзя"...
Вскоре она перестанет контролировать свои руки... и своё тело... и себя... И тогда я одним движением высвобожу ее грудь для первого в её жизни вдоха Свободы...
И тут я пойму, почему она смущалась и не позволяла сразу раздеть ее полностью. Свежий багровый рубец. Страшный, рваный и грубый. Будто кто-то надругался, позавидовав совершенной форме и безупречной красоте...
Я рассматриваю и трогаю её шрам и испытываю от этого её "несовершенства" невероятное и ежесекундно возрастающее возбуждение...
В этом, очевидная особенность моей нестабильной психики: меня восхищает Красота... Гипнотизирует, заставляя замереть, как ёж и поклоняться ей до конца своих дней слепо и безропотно... Но возбуждает меня то, что у нормальных людей принято считать "уродством"...
Этот её безобразный шрам острым ножом вскрывает моё либидо, как консервную банку и уносит куда-то остатки моего сознания... Я перестаю ощущать себя во времени и пространстве... Я забываю о своем муже с колбасой и набором сложных переживаний на моей кухне... Мне становится наплевать на все его беспорядочные и глупые измены... С моими подругами... С первыми встречными, которых он подвозил, сажая их в машину на автобусных остановках... Со случайными и неслучайными... Чаянно и нечаянно... И ныне, и присно, и во веки веков... Аминь.
Я отпускаю ему все его "грехи", если таковые были и если я таковые имела право отпускать, ибо, прощая, я должна была неизбежно сначала осудить... То есть впасть в искушение нарушить одну из заповедей "не судите, да не судимы будете..."
"Ибо сказано: Не судите, да не судимы будете. И сказано это в оправдание отсутствия памяти... Ибо "не судить" в переводе с какого-то там языка означает "забыть", а с какого конкретно, я уже не помню... И ещё "не судить" означает "не смотреть", но с какого языка и в каком переводе, я тоже забыла..."
И так всё и стало тогда в ту данную конкретную минуту моего Времени: я не осуждала, а он не смотрел.
Я снова трансформировала свою обиду в Любовь. И кислород... И мы дышали с этой девчонкой чистой и незамутненной корыстью и похотью, живой эмоцией...
И так я справилась со своим Гневом, который переполнил мне душу, заплеванную обидами от его глупых измен.
А он так и остался на кухне наедине со страхом и неспособностью справиться со своим эгоизмом и похотью...
Похоть не имеет ничего общего с любовью. Похоть - стремление не наполнить, а лишь опустошить...
И тогда после недолгих внутренних терзаний он нашел оправдание всему происходящему.
Своему сжирающему его изнутри Страху...
Он просто решил тогда, что я хуже него...
И как только он так решил, ему стало значительно легче осознать свою слабость...
Осознать, но не принять.


grandplohish тчк ru/королева-психов-я-хуже-тебя/