Средство от супружеских конфликтов

Люди, вступая в брак, ожидают, что наличие любви станет залогом
счастливой семейной жизни. Но чем больше вера в идеальные отношения, тем
больше разочарование при столкновении с действительностью. Желание
супругов "никогда не ссориться" неосуществимо. Ведь в
браке приходится решать много проблем, о которых в период ухаживания и
не помышляли: "Чашка у каждого своя или нет? Кто готовит, а кто моет
посуду? Кто убирается и кто зарабатывает?" А есть вопросы и более
трудные. Например, "Чьи всетаки правила будут приняты и кто будет
теперь главный в семье?"

Почему возникают конфликты?
На
первом этапе отношений различия не видны: мы выбираем похожих на себя
людей, мы видим много общего и это сплачивает, притягивает друг к другу.
Но, в семью каждый приходит со своим набором представлений, что
правильно, что хорошо, что плохо. И эти противоречия вскоре заявят о
себе. Люди все разные и выяснение отношений возникнет неизбежно. В.
Сатир, известный семейный психотерапевт, говорит о страхе перед
различиями и конфликтами и объясняет это так: "Многих людей научили
настороженно относиться к различиям, потому что раньше рассматривали их
как повод для конфликта или ссоры. Ссора означает гнев. Гнев означает
смерть. Поэтому, чтобы жить, надо избегать различий. Здоровая честная
борьба вовсе не означает смерть - она может принести близость и
доверие". И действительно, опасность для брака представляют не сами
споры и конфликты, а отношение к ним и неумение их преодолевать.

В нашей статье мы рассмотрим, как можно выяснять отношения, чтобы не возникло ссоры и ситуация была разрешена.

Ситуация следующая.

Вы
столкнулись с неприемлемым, с вашей точки зрения, поведением партнера
(не убирает со стола за собой, разбрасывает вещи). И вас это сильно
задевает. Обычные способы: увещевания, требования, просьбы - не
помогают. Наоборот, ваш партнер раздражается, воспринимает вас как
ворчливую зануду. И вот уже взаимное недовольство:

- Ты раньше так не делал, обещал помогать и на руках носить...

- А ты раньше не пилила и за собой следила больше...

То
есть, эту ситуацию каждый видит по-своему и уверен в своей правоте. Она
в том, что он неряха и обманщик, он в том, что она вечно всем
недовольна и ей не угодишь. И возникает идея, что вот теперь партнер
показал свое "истинное лицо". И обвинения идут потоком в обе стороны...

Как
же можно донести до супруга свое пожелание и при этом не вызвать у
партнера раздражения и ответной агрессии? Для этого существует техника
"Я - сообщений".

Прочитайте и попробуйте проговорить самостоятельно, применив к Вашей личной семейной ситуации:

Когда
я (описываете феномен: "вижу разбросанные грязные носки; получаю твой
отказ помочь мне...; очень долго жду тебя с работы и т. д.)

Я
чувствую (Назовите чувства, которые вы испытываете в связи с ситуацией:
обиду; радость, что ты пришел, при этом злость, что поздно пришел...)

Я начинаю думать, что (ты не уважаешь мой труд; я тебе не нужна, что у тебя есть другая, что что-то случилось...)

И мне хочется (описываете свою сиюминутную реакцию: запустить в тебя этими носками; убежать, ударить, обнять, кричать, мстить)

Предложение
найти конструктивный выход, предполагающий учет интересов обоих сторон.
Начинается с вопроса "Как же нам быть?". Записать все предложения, без
критики.

("я не уверен, что быстро избавлюсь от дурной
привычки, но обещаю, при напоминании, убрать за собой"; "буду звонить,
когда задерживаюсь", "помогу в ближайший выходной").

Правило:
Вашей претензией должен быть конкретный наблюдаемый феномен. Нельзя
давать оценки и обобщать. Т. е. мы не говорим "ты ленивый", а говорим,
"когда не помыл посуду"; не "ты - злой", а "когда ты сейчас повысил
голос". Не используем слова конфликтогены всегда, никогда, опять.

Будьте внимательны, слова:

- Я сержусь, когда вижу грязную посуду, потому что ты лентяй, - Это не Я- сообщение.

Такой
способ общения подходит для родных вам людей, для тех супругов, кто
хочет стать ближе друг к другу, кому важна не "победа" в споре, а
взаимопонимание и возможность сотрудничать. Подобный разговор приводит к
позитивному результату, так как вы не обвиняете супруга, а говорите о
своих переживаниях и призываете партнера подумать вместе над решением
проблемы.

Не всегда можно договориться подобным образом. Это
значит, что причина более серьезная и глубокая, или конфликт застарелый и
накопилось много недовольства. А еще может быть, вы затронули
принципиальную тему для партнера: его убеждения, ценности, смыслы. Это
важные отличия между вами. Это может быть неудобным, тем не менее, "если
вы не обнаружите то, что вас отличает, вы не сможете вести себя
естественно и развивать свои отношения". (В. Сатир) Но это уже другая
тема и другой разговор...

Автор: Барченкова Елена