Только для взрослых.

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...



- Звонил Клавке? Как там она после вчерашнего?

- Звонил! Говорит, под ложечкой сосет!


- Первый раз слышу, чтобы под ложечкой сосали!



Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:


- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?


- Конечно. Я понял очень важную вещь.


- Какую же?


- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.


- Так что ты понял-то?


- Я понял, что если что-то плавает, летает или ебётся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.



Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:


- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?


Муж, возбужденный таким вопросом:- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...


Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:


- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:


- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт:


- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!



Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?


- Нет, а что это такое?


- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала...



Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:


- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!- нафиг с ними Петька!- Дык и я про то же.



Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:- Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!- И чего они им сделали, сестра?


- Ничего.- Ну, тогда это не наши.



В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы. Берёт интервью у прохожего:


- Расскажите пожалуйста, какое здесь было в Вашей деревенской спокойной жизни самое замечательное проишествие?


- Да Анна, жена соседа моего, один раз нажралась самогону до поросячего визга - и её вся деревня отсношала! А я - так даже 2 раза успел! Корреспондент говорит:


- Боже! Я не смогу этого в Москве опубликовать, Вы что! Вы всей деревней бедную женщину насиловали! Что здесь замечательного??? Хотя ладно, тогда опишите мне Ваше самое нехорошее проишествие здесь в деревне.- Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь было то, что и я один раз нажрался самогону до поросячего визга...



Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.

Было изменено: 20:38 28/12/2016.

Было изменено: 2:55 29/12/2016.