ОТ некоторых я просто млею

Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней - она от него, он к ней - она от него...
- Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
- Ты же знаешь Иван, я еврейка.
- Да, Сарочка, и что?
- Не могу я без 100$.
- Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
- Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак!
Мучился Иван... Дал ей 100$ - все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.
И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
- Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:

- Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная - это моя булочная, а видишь, напротив аптека - это моя аптека. А видишь вон там стройка идет - это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня, весь мир был бы наш

.

- А чего мама на сайте знакомств делает? - Так у нее зарядка от айфона сломалась. Она ее пятый день купить не может. - И чего? А при чем тут зарядка?- Ну ты чего не понимаешь? Она покемонов ловить не может!!! Нет покемонов, маме грустно, она пошла мужиков ловить. Не бойся, она завтра зарядку купит.

Женщина на 8 месяце беременности зашла в автобус. Она заметила, что парень, стоящий напротив, смотрит на нее и улыбается. Тогда она встала и пересела на другое место. После этого улыбка незнакомца превратилась в ухмылку, поэтому она пересела еще дальше. Но парня, казалось, это забавляло все сильнее и сильнее.


На четвертый раз он рассмеялся на весь автобус. Женщина не выдержала и пожаловалась водителю, после чего молодого человека арестовали. Дело дошло до суда.
Судья спросит его рассказать, как все было. Парень отвечает:
- Когда эта дама зашла в автобус, я не мог не заметить ее положение. А также то, что она села под рекламным плакатом жевательной резинки, который гласил: "Двойные мятные близнецы на подходе". Я улыбнулся. Потом она пересела под рекламу "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я опять улыбнулся. Когда она заняла место у плаката с дезодорантом, на котором был написано "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig Stiсk did thе Тriсk), я с трудом сдерживал себя.
Но, Ваша честь, когда она в четвертый раз села на новое место под рекламой "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай!", я чуть не умер со смеху!
Судья:
- ОБВИНЕНИЯ СНЯТЫ! ДЕЛО ЗАКРЫТО.

- Напрасно думать, что мудрость приходит в старости.- Дурак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым дураком.


Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник:
- Ты озверела так ездить?! Давай документы!
Блондинка:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Гаишник завелся:
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Полицейский вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 километров в час ехала!

Было изменено: 15:16 21/01/2017.