Мысль третья

Об отношениях.

Сегодня я подумала, за что нас любят и что кому мы должны в этой жизни? Почему
считается, что мы "должны" своим родителям только за то, что они произвели нас
на свет? Я извиняюсь, они получили удовольствие, а мы внезапно оказались им за
это обязаны. Еще вызывает недоумение, когда женщина рожает "для себя". То есть
ее ребенок для такой матери не человек, не личность, а игрушка или подавальщик
пресловутого стакана воды? Моя мачеха всегда привыкла быть лучшей во всем. С детства.
Ее мать, моя бабушка никогда ее не принуждала ни к чему, но может быть, время
было такое, что стремление совершенствоваться было нормой... В результате школа с
золотой медалью, институт, удачное замужество. В желании добиться "идеалов" в
квартире ежегодно делался ремонт, покупалась мебель, собиралась библиотека.
Строились дачи, шились наряды, приобретались машины. Все должны были знать, что
наша семья лучшая. Мое детство из за этого было ужасным. Меня обучали музыке,
вокалу, танцам, рисованию, языкам, правда безуспешно. Талантами Всевышний меня
явно обделил. Я любила писать книги. И именно это мне категорически запрещалось
делать. Мачеха считала это признаками шизофрении. Из меня готовили идеальную
жену, а писательство считалось глупостью и психическим расстройством.
Мать моей подруги тоже вызывает изумление. Она искренне считает своих дочерей личной
собственностью, не задумываясь над тем, что же она натворила, если обе не
пожелали создавать стандартные семьи. Моя свекровь кстати очень похожа на мою
мачеху. В молодости они не задумывались о том, что силы и здоровье не вечны, а
обиженные дети не все смогут забыть и простить. Каково потом жить, зная, что
отпрыски ждут твоей смерти, чтобы заполучить жилплощадь? Можно сколько угодно
кричать на всех углах, что ты отдала детям лучшие годы своей жизни. Синяки и
шрамы, которые остались от "воспитания" на коже может и заживут, но навсегда
останутся в душе и в воспоминаниях.
Меня сговорили замуж в пять лет. С детства я знала, что мне нужно уметь готовить,
ублажать и почитать мужа, рожать детей и забыть себя как личность. В двенадцать
лет мне довелось побывать в доме будущих родственников. Мало что помню, но из
того, что всплывает, это огромный, очень богато обставленный дом. Старинная
массивная мебель, тяжелые люстры, полумрак в комнатах, и огромное количество
людей. Вся семья живет вместе, глава семейства, уже вдовец, но в доме он царь и
бог. Его то ли шестеро, то ли семеро сыновей, один из которых мой жених, жены
старших, все с животами. Куча разновозрастных детей. Помню свое недоумение и
ужас. Женщины жили на правах скотины, им разрешалось выходить за ворота только
в сопровождении и по делу. Для меня, выросшей в России, это было непонятно и
страшно. Тогда я начала понимать, что меня ждет. Почему меня так же не
выпускают из дома, запрещают дружить с кем-то, смотреть телевизор, гулять,
общаться "не с теми". Я должна была стать одной из них, закутанных в платки,
вечно находящейся в процессе то вынашивания то выкармливания. Никем. Поэтому я
просто ушла. В никуда. Ушла своей дорогой, чтобы найти свое место в жизни и
стать нужной и единственной для кого-то, кто будет так же дорог мне.




Видела ли я счастливые семьи? Такие, чтобы мама любила папу, чтобы дети не боялись
смеяться? Не помню. Я начала общаться с внешним миром когда начала другую жизнь.
Я слышала много разных историй, видела людей с разными судьбами. Мне сложно
судить только со своей точки зрения, но я считаю, что каждый человек это
личность, и каждый должен сам выбирать свой путь. Никто не должен
соответствовать чьи-то ожиданиям, потому что все мы уникальны и неповторимы. В каждом
из нас своя собственная Вселенная, определяющая наши возможности и желания. И
нужно это уважать. Видимо, Всевышний наказал меня тем, что взаимности в личной
жизни у меня не было никогда. Если я в кого-то влюблялась, то взаимности не
видела никогда. А те, кому нравилась я, не вызывали во мне ни малейшей
симпатии. Со временем мне стало просто все равно. Я пережила год отчаянной
болезненной любви, и от безысходности связала свою жизнь с человеком, который
просто был добр ко мне. За последние двадцать лет я поняла, что нельзя никого
судить и лучше не давать никому советов, даже если просят. У любой ситуации
множество граней, и не все их видно сразу. Я поняла, что не стоит задавать
вопросы. На них можно получить ответы, которые могут не понравится. Я поняла,
что человека не надо пытаться изменить. Ему можно только протянуть руку помощи.
Просто быть рядом, если это необходимо. Попытки подстроить чужую Вселенную под
себя может оказаться весьма болезненно. Каждый из нас счастлив по-своему. Тогда
все будет гармонично...





Было изменено: 20:25 26/02/2017.

Было изменено: 20:25 26/02/2017.