Растают баламутные мгновенья.

Одесса - особенный город.




На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:

- О, забыла мужу сигарет купить! За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз. ... И жили они с Розой долго и счастливо 60 лет. 3 года счастливо и 57 долго.


- Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы - всё... успокойся... он твой!


- Циля, у тебя хоть капля совести есть?!


- Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать? Пятилетняя Софочка канючит:


- Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?


- Могу.


- И таки шо мы ждём.


- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.


- Судя по твоей фигуре, Софочка, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.


- Дорогой, шо самое главное в женской красоте?- Рот!


- Форма, цвет, величина?..


- Нет. Главное, шобы он был закрыт.


- Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну?


- Шо вам сказать? Начнет разговаривать - тогда посмотрим.


- Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?- 85.


- Ой-вэй! А вы пьете, курите?


- Конечно! Иначе я так вообще никогда не сдохну.


- Вы хотите жениться на моей дочери?


- Да.


- Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!


"За каждым великим мужчиной стоит великая женщина". Таки да, эти женщины умеют подкрадываться.


На свидании Рабинович спрашивает Сару:


- Ты, наверное, любишь рисовать?


- Да, Яша, а как ты узнал?


- По бровям видно!


- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.


- Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье.


- Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: "Таки кто умер?"


Сарочка у Фимы заняла большую сумму денег. И, шоб не отдавать, вышла за него замуж.


В слезах Cара с упреком говорит мужу:


- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?


- Не надо! У меня нет таких денег!


Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз - мимо.- Фима, я толстая?


- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!


- Моня, иди кушать! Я селедку зарезала.


- Роза Львовна, когда наступает старость?


- Когда косметичка превращается в аптечку.





- Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!


- Таки из чего?


- Из последних моих сил!


Сара Абрамовна кричит сыну из окна:


- Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!


Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.


Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:


- Лева, слушай сюда и запоминай: женщина - это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!


- Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза - терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше.





- Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?


- Шо?


- Этикет - это когда думаешь: "Чтоб ты сдох!", а говоришь: "Здравствуйте!


"Как говорила тетя Циля: "Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика!"


- Фима, сейчас же перестань!


- Софочка, но я даже слова не сказал...


- Ты слишком громко думаешь!


- Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!


- Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово - и что, умеете летать?


- Девушка, а я таки абсолютно свободен!


- Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?


- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?


- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!


- Сарочка, какая ты у меня экономная!


- Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?


- Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков.


Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:


- И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!


- Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.


- Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!


Как говорила моя тетушка Циля: "Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться.


Одесские супруги скандалят:

- Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!


- Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают! У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.






- Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!


- Я не умная - я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.








- Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!


- Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!


- Ой, неужели таки сложно найти жертву...








Совет от тети Киры: "Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами".

Было изменено: 18:37 17/08/2017.