ДОЧА ПОСЛЕ САДИКА ПОДХОДИТ И ШЕПОТОМ НА УХО:

Доча после садика подходит и шепотом на ухо: Папа, я тебе сейчас кое что расскажу, ты просто ох@еешь!




Спасибо, доча, не надо, я уже ох@ел!* * *- Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?- А что у тебя за пароль был?- Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.- А это какой год?- 1234

* * *
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:- Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.


* * *
Когда мне было 7 лет, моя подруга Катька сказала, что мечтает вырасти принцессой.А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать себе жвачку, когда захочется.
Катя посмеялась надо мной и сказала, что я дебил и моя мечта никогда не сбудется.Шах и мат, сучка. Шах и мат!


* * *
Опрос общественного мнения по вопросу "что нужнее всего в Петербурге?" дал следующие результаты:99% гостей города назвали зонтик100% петербуржцев написали деньги.


* * *
Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и виагру.Медсестра спрашивает доктора:- А виагра ему зачем?- Чтобы одеяло не касалось обгоревших мест


* * *
- У вас есть алиби?- Есть, в долларах или в рублях? . .


* * *
- когда тебе признаются в любви, включай режим Лепса.- это как?- это Я ТЕБЕ НЕ ВЕРЮ!


* * *
В зависимости от образованности у человека либо депрессия, либо хандра, либо х@й его знает.


* * *
Самое приятное в работе, это когда ты идешь с нее домой.


* * *
У купивших "Айфоны" в кредит праздник на этой неделе - в "Пятерочке" акция: "Доширак" на 20% дешевле.


* * *
Я под впечатлением. Катя, ты под бухлом. ПОД ВПЕЧАТЛЕНИЕМ.


* * *
Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным.


* * *
Родственники это группа людей, периодически собирающаяся покушать по поводу изменения их количества.


* * *
- У Арсена просто невероятные бизнес- способности! Он даже ухитрился открыть вагон-ресторан в Московском метро...


* * *
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: Следующая остановка "Девятого Мая".Кто-то из салона: Ни х@я себе пробка!


* * *
В первый же день работы в новой форменной одежде - почтальону Марии Ивановне сознательные граждане трижды предоставляли списки евреев и коммунистов


* * *
Борис мужик очень харизматичный, он может просто сидеть, молчать, постукивая по столу своей платиновой банковской картой, а дамы просто млеют от его харизмы.


* * *
Звонок в домофон: - Кто там?- Установка окон.- Так вы же только что зашли!- Я, бл@ть, выпал!


* * *
Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя))


* * *
Есть все - улыбка, жопа, сиськиИ обаяние в комплектНо офигенной личной жизниМешает мощный интеллект


* * *
Айфон-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные.На практике это приведет к тому, что пол-страны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи.


* * *
Поскольку еврейские художники не умели нормально рисовать, им пришлось изобрести абстракционизм, футуризм, сюрреализм, поп-арт и другие способы облапошивания тонких ценителей искусства.


* * *
Кинологи так и говорят: "Да, это наше собачье дело" и "Да, у нас реально собачья работа."


* * *
После концертного турне по Крыму солист группы Scooter Эйч Пи Бакстер попросил украинский МИД впредь присылать ему ноты протеста на более мягкой бумаге...


* * *
Бармен пьяному посетителю:- Мужчина, вам повторить?- Да.- Валите на... из бара!!!


* * *
Когда у гинеколога игривое настроение, он показывает письку в ответ.
* * *
я пробовал трясти секвойюи эвкалипт и баобабте тоже ни черта не знаютпро баб


* * *
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются: Скажите, а Вы умеете купюры ягодицами собирать? Я пять лет на АвтоВАЗе проработал... Мы там ягодицами такие вещи собирали, вам и не снилось..


* * *
Изя, мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?Моня, и шо он там увидит список входящих?