Нельзя

Снова с неба падают звезды,
Снова загадать не успею...
Жить - вроде бы и не поздно,
Да только просто так не сумею...

Черт, как же это неприятно, когда заканчивается все - силы, деньги, уверенность...
Дырка.
Пусто.
А взять неоткуда - чтобы эту дырку залатать.
Знакомо?

У меня это - всего лишь предчувствие чего-то неприятного, что вот-вот в моей жизни произойдет.
Еще не произошло, еще можно все изменить, точнее - не допустить. Нужно лишь сделать какой то шаг.
Найтись, поговорить, попросить или отдать. 
Каждый раз угадываю - что мне нужно сделать, чтобы и в следующее утро не проснуться с дыркой.

Как не хочется себе врать, что - все хорошо... И лучше, чем у большинства.
Нет.
Я просто не пойму, что я делаю неправильно? 
Почему мне больше ничего не хочется?
Откуда это "прилетело"?
Почему, все что так старательно выцарапывал у жизни последние месяцы - пропадает?
Не мое.
Ничего это не мое. Ни сайт, ни знакомства, ни треп.
Хрень какая-то.
Я каждый раз останавливаюсь на рубеже принятия решения - быть или не быть?
***
Я догадываюсь, что именно  мое, я знаю, куда улетают музы, почему не пишется, не спится, нет аппетита.
Но пока не знаю, что с этим делать.

Я знаю, что мне снится. То, о чем я еще не писал, но обязательно расскажу позже. Не здесь.
Мой персональный островок в плавнях забытого притока речки... На левом берегу Дона.
Который я населил выдуманной жизнью, выдуманными персонажами.
Не хочу. Не хочу больше придумывать их.
Пусть они оживают и живут сами дальше, без меня.

Опять вру. Не жить им без меня. Их надо кормить, поднимать, выписывать.
Или хотя бы набросать.
***
А без чего мне не живется то?
Где эта чертова уверенность в светлом завтра, и откуда мне ее взять - сегодня?
Даже домой не хочется идти.
****
Знакомо? Еще раз спрошу.

Правда бывает очень неприятной.
Но она такова.

...Хочешь, эту песню не слушай,
Дверью хлопну - легче не станет,
Только не бередь мою душу,
Только не тревожь мои раны..

Нет. Так нельзя.
Так не живут, так не пишут, так не говорят.
Это замкнуться и сдохнуть в самом себе. 
Нельзя - все в себе.
Но не хочется - говорить с теми, кому пофиг. 
Парадокс...
Жил, жил, а поговорить то и не с кем. Нет нормального общения.
Да, в общем то, и то, что есть - общением не назовешь.
Почему?

Что я сделал не правильно? 
Или наоборот - НЕ сделал? Не сказал, хотя было очень нужно?
Я не умел говорить. Вовремя.
Что это? Страх, что меня не выслушают, не поймут? Отвергнут?
Да.

Вот какую проблему нужно решать, а не "стакан воды".
Проблема называется "самокопание. почему я такой плохой". Или "назло маме отморожу уши".
Да не плохой. Опытный.
Провоцирующий кризисы сначала в самом себе, вместо того, чтобы поделиться ими.

Снова замкнутый круг. Не  с кем. 
И стоит ли кого то искать, чтобы грузить своими проблемами?
Нет, конечно. Их решить нужно самому. Ведь они в основном только в голове.

Нельзя молчать о своих желаниях.
Хочешь, чтобы тебя слушали -говори!
Хочешь чтобы в тебя верили - соответствуй!
Хочешь чтобы тебя любили - признавайся первым и не прячь в себе ни-че-го!

Нельзя. Здесь и сейчас.
Потому что "потом" - бывает поздно.
...
На этом- все.
 
 
 
 
 
 


















Отредактировано: 11 Дек 2018, 08:33.