Для хорошего настроения...

НЕМНОГО ОБ АРМИИ

Как то так вышло, что по моему нехотению, по сучьему велению Дмитрия-свет-Федорыча Устинова Родина таки получила меня в свои лапы на два года. Очень хотела. Звала непрерывно, волновалась, слала гонцов и грозила алиментами. В жизни я всегда сторонюсь таких липких баб, меня раздражает вой под окнами. Но. Тут не спрашивали. Не учись я в институте(всех брали с 1 курса) - свалил бы всенепременно, но тут-никуда не деться. Откос "по здоровью" не катил, куча записей в разрядной книжке(некоторые ДОСААФ)-свидетельствовала об обратном, а в дурку слюни пускать было неохота.

Клинический идиот. Знал бы в какой дурдом иду, в нормальный побежал бы с радостью. Но.

Никто ж не предупреждал, только анекдоты травили. Кто ж знал, что это не анекдоты, а правда.

Первое время с моей национальностью(чтимой в войсках и офицерами и личным составом), местом призыва-Московская область(тот же коленкор), и склочным нравом, мне было довольно весело. Пара переломов носа из моих трех - как раз из тех времен. Плюс, бриться на лысо мне не стоит. Люди неправильно понимают, думают, глядя на шрамы, что мозг ампутирован. По меньшей мере трижды. Кисть руки тогда у меня уже привычно сжималась по диаметру дужки армейской кроватки.

Очень удобная, ухватистая вещь, и, главное, всегда под рукой. К тому же, в отличии от табуретки, на куски не разлетается от удара по черепу. А то меня стыдили часто за мебеля. Мол, пока наши ракеты бороздят просторы Космоса, одна жидовская сука переломала об нас все табуретки, присесть не на что.

Народ долго не мог понять, что я такое, но очень помогла статья в "Огоньке" про "люберов".

После чего меня диагностировали, как "на голову простуженного" и отстали. Но это личный состав. В армии так не бывает, что бы ты был никому не нужен. Там непрерывная пищевая цепочка, и если кого-то от тебя начинает тошнить, то кто то другой начинает на тебя с аппетитом облизываться.

То есть, как только рядовой и сержантский состав мной подавились, за дело взялись гансы.

На губу я уехал через два месяца, что для нашей части стало рекордом. Духов на губу не возили, у них и так обычно проблем хватало.

На губе я быстро прижился. Стал своим, родным даже. Поначалу, конечно, пришли познакомиться, надо ж пощупать в морду контингент - что за человек такой. Тем более что часть наша катила за "отморозков" и о ней ходили страшные слухи. Виной тому было правило не сдаваться патрулю ни за что. А то позор. Свои зачмырят. Потому патрули ****или регулярно, что только нагоняло страху.

Ну вот и пришли за мной, по душам поговорить. Как водится, там со всеми знакомились подобным образом. Обычно разговоры подобного рода были по-спартански лаконичны.

-За что попал?

-Неуставные.

-Аааа, молодых гонять любим - нннаа!!!

Или.

-За что попал?

-Нарушение формы одежды.

-А,  нарушать форму одежды любим? Ннннаа!!!

Ко мне ввалились впятером(закрыв перед этим в одиночке)

-За что?

-Прапорщика в карты проиграл(хмуро)

На народ напал столбняк. Я смешал все их мысли. Играть на прапорщика? А на хера он нужен?

-Не поэл?

-Ну играли мы прапора в буру. Я продул. Мне говорят - иди вали его! Я им-*** вам. Играли то на от****ить а не валить. А те мне - нифига. На прапора - это на нож его.

-Я чо зверь?!(это с криком отчаяния в отшатнувшихся вертухаев) У него детей трое - мал мала и жена инвалид!!!

Те призадумались. Потом как то бочком-бочком потянулись из камеры.

Ха! Спасибо другу - это была его подсказка. Стандартная, кстати. Но-прокатило.

На губе я быстро обурел, подался в суки и бродил по территории расконвоированным : руки-в брюки.

Припухал,  в общем. Как вежливый человек,  в гости обычно я ездил не с пустыми руками, а с зашитым в швы хб гашишом, так что по вечерам мы устраивали с караулом наркопосиделки. Ночью я травил анекдоты: караульные катались по полу, а днем отсыпался в одиночке. Срок мне обычно добавляли-по просьбе, так что на губе я отдыхал от армии. Сложнее всего было изобразить страдания и ужас перед своими отцами-командирами. А то ж не видать мне губы, как своих ушей. Она и так была в большом дефиците. Меня, например, в первый раз пристроили за 2 листа ДСП(древесно-стружечной плиты). Сей факт имел для меня некоторые репутационные издержки, так как ротные негодяи прилепили мне погоняло "2листа ДСП" Так и прижилось.

-А где Два листа ДСП? Не видали?

-Да *** его знает. В казарме где-то шарахается.

Прям индеец какой то. На мои возражения казарменные суки ехидно объяснили мне ,что если кто-то продается за что-то, то оно(он) этому тождественен. Точка. Правда, смилостивились казарменные суки, если не нравится, можем звать тебя "Два листа ДВП"(древесно-волокнистой плитой)

Но ,лафа с губой приказала долго жить, так как один из долбнейконвоиров бросился провожать, с воплями-"Приезжай еще!!!" Мы долго хлопали друг дружку по плечам на глазах у изумленного взводного и я грустно понимал, что сытой арестантской пайки мне более не вкушать.

Оставшиеся полтора года начальство прожило в борениях. Боролись в нем честолюбие и страстное желание отправить меня на дизель (в дисбат). Но, отправка на дизель - это их залет.

Не смогли какого то жида к перпендикуляру привести? Дык как тебе что то больше роты доверить можно?

Потому дотрахивали  по мелочам. То на вечерней прогулке в запевалы поставят(это западло)

Я запеваю Гребня.

Хочу я стать совсем слепым,

Чтоб торговаться ночью с пылью;

Пусть не подвержен я насилью,

И мне не чужд порочный дым.

Я покоряю города

Истошным воплем идиота;

Мне нравится моя работа,

Гори, гори, моя звезда!

Народ в восторге. Три раза на "бис" исполнили. Прапор ошарашенно пытался собрать слова в предложения. Ничего не понял. Но на всякий случай обматерил,  и больше запевалой я не был.

К году службы я более-менее нашел себя, командир торговал мной направо -налево офицерам заочникам задачи решать. Такая интеллектуальная проституция.

Но тут не до гордыни. Жизнь-лафа. Сиди себе в тепле, решай их нехитрые задачки.

Как говорила моя бабушка:  "Тепло, светло и мухи не кусають"

Беда пришла откуда не ждали. К нам ехал ревизор, ой замполит. Феноменальная сука.

2метра роста, боксер и умница. Москвич.

С порога бросился ко мне, мол,  зема. Угу. Я вообще по жизни реагирую на немотивированное дружелюбие хмурым-"Че те надо?" А в армии и подавно. А с гансами тем более.

И понеслось.

Зазывает в кабинет, за жизнь потереть. Типа обскажи  кто-что не так тут творит. Будешь, грит, моими глазами и ушами. Потому как мы москвичи, должны друг дружке помогать. Я ушам не поверил. Нет, на меня стучали регулярно. Но я?

-Не понял, товарищ лейтенант...

-Можно Дима.

-Хорошо. Дима, ты совсем там в училище охренел в атаке? Меня в барабаны прочишь?

-Сержик, ты никуда не денешься!

-Какое солнечное ****одуйство! Город родной позоришь, Митенька. А то что? Губу объявишь? У меня уже суток 300 объявленных, ой боюсь-боюсь.

-Боксом занимался?

-Немного.

-Поспаррингуемся?

-С наслаждением. Перчатки есть?

-А то.

Погорячился я. Он отмудохал меня как собаку. Беда даже не в 2х метрах росту(его),не в том что он мастер спорта-драка в каптерке отличается от ринга, а в том что он очень умно дрался. Я ничего не мог поделать, все мои финты он угадывал. Не попался даже на ложный нокаут, хотя сыграл я его, по моим оценкам,  безупречно.

И так каждый день. Вот ****ина. При этом  - показно дружелюбен. Белозубая улыбка на полрожи. Сука, киборг какой то.

Ладно бы это. Рожа то казенная, мне не привыкать.

Он начал "палить" роту. То есть поговорит со мной "по душам", и давай сношать кто ночью не спал, по расположению шлялся. По всему выходит, что я застучал. Народ заворчал. Запахло "темной".

Главное: мистика, откуда он знает? Ночью на входе "фишка", этаж второй -высокий,как он вангует-то?

Никогда я не думал так напряженно. Если он нашел себе "барабана" - мне крышка. Это не отследить. И не доказать. И во всяком случае на это нет времени. Нет. Это не барабан. Вчера Саня в самоход ходил, его не пропалили. Мне только добавило подозрений, я с Саньком был дружен, но барабану то он никто...К тому же он палит только одно время и одно место. Об остальном в роте он не знает. Значит просто сечет казарму. Ночью. Но откуда? Высоко же...Хотя...

Прогулка за казарму решила задачу. На земле виднелись следы лестницы. Заглянул за гаражи - пазл сложился. Вот она, родимая. Метров 10 длиной, как раз до окна бытовки достает. А там мы как на ладони. Я стоял,  и на душе пели птички. Ну ,Митенька, погоди. Я тебе устрою цыганочку с выходом.

Готовился я загодя, вечером. Недалече дованивал солдатский земляной сортир, оставшийся от стройбата,туда то я и направил свои стопы, громыхая ведрами.

-Ничо, утешал себя я, таская дерьмо под окна - для милого дружка и сережку из ушка.. .

Потом подпилил ступеньку на лестнице, метрах на 8ми высотой. Замаскировал подпил глиной.

Капкан на матерого замполита был готов.

Ночью сидим в бытовке.

-Серж, сегодня опять с землячком ****ели? Чего завтра ждать?(недруги)

-Чего завтра-не знаю, но сегодня будет цирк.

-Э?

-Жди.

Сижу за окном, грею уши.

Скрежет дерева по стене. Отлично. Душа поет: "Наверно миииилый мой идет!"

Скрип лестницы. "На ем зааащитна гимнастерка"

Треск ломающейся перекладины. Грохот падения. Есть!!!! "Она суууууума меннння сведет!"

И на сладкое. Видать принюхался, куда упал. Рев на весь батальон.

-АЙЙЙЙЙЙЙБЛЛЛЛЛЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!

-Шухер!

-Можете не спешить.

-А?

-А это наш вещий замполит с лестницы свалился. В дерьмо. Я подстроил. Вопросы?

-Не понял. Он пьян был в зю-зю?

-Нет. Это я ему дерьмо под окна натаскал. Он туда и спикировал, сердяга. Чирикнуть не успел.

-АЙЙЙЙЙЙЙЙЙБЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЯЯЯЯ!!!!

Народ воет от счастья.

Все-таки гордыня грех. Привычка побеждать-зло. Понимаю летеху, трудно придти в себя, если только что ты, краса и гордость вооруженных сил, умница и боксер, а прошла секунда,  и какой то жидок тебя мордой макнул в дерьмо. В буквальном смысле.

Но. Надо уметь проигрывать. Он не умел, и помчался в обкаканой шинели мстить. Такого подарка от него я не ожидал.

Залетает в казарму. Никого. На тумбе дневальный, мажор Сережа(5языков в совершенстве) дисциплинированно орет: "Дежурный по роте на выход!"

После чего морщит нос и с французским прононсом вдруг :

-Лейтенант, мон шер, вы весь в дерьме!

Спальное помещение взрывается диким хохотом.

Озверевший Дима выносит дневального из сознания прямым в голову. Разворачивается и выбегает не приняв доклада у дежурного. Действительно, зачем ему докладывать? У него и так всего с горкой.

Но. Нападение на дневального - это не шуточки. Мы с дежурным составляем рапорт на имя комроты. Хотел, сука, меня стукачом сделать - получи.

Наутро Диму натягивают на глобус. Я млею от счастья. Дальнейшие события можно было озаглавить как

"Крах блестящей военной карьеры" Дело даже не в дневальном, схлопотал строгача, неприятно, но не смертельно.

Но. Оказывается в этой битве офицеры "болели" за меня. Мол, какой ни есть, сучонок, а все же наш. А не этот франт столичный. Некоторые принимали ставки.

Поэтому когда летеха появлялся в расположении ротные негодяи начинали принюхиваться и громко вопрошать друг у дружки:

-Никто не чует? Пахнет вроде?

-Ну да, дерьмецом вроде потягивает...

-Накакал кто что ли?

-Не, тут посильнее...

Причем,  командир роты тоже частенько проходил, драл дневальных за то что толчки плохо мыли. Мол на всю роту дерьмом разит. Вон замполит подтвердит, да, товарищ лейтенант?

Митя поник. Погоняло "Говнюк" добило его. Я был сочувственно -дружелюбен, мол, враги, москвичей не любят, какого парня сгубили, козлы, но старался держаться подальше. Димочка прекрасно все понимал.

И явно думал об убийстве, да с отягчающими.

Потом его перевели. Он был "позвонок"-(От слова "позвонить"-блатной т.е.С "лапой" наверху), о чем я не знал, но что добавляло враждебности окружению.

Командор вызвал меня в день его отъезда.

-Хрущ!

-Я!

-Головка от торпеды! Почему ремень на яйцах висит?

-Яйца большие, тащщ командир. А так бы до коленок...

-Да уж. Не спорю. Насмешил ты нас.

-Чем, тащщ командир?

-Мне шторы не вешай!

-Есть!

-Хорошо ты замполита...

-Служу Советскому Союзу!

Командор ржет.

-Ладно, оставим это без последствий. Но если ты, хорек жидовский, только подумаешь что то учудить подобное...

-Да вы что, тащщ майор! Я сам себе враг что ли?

-Пасть захлопни! Если ты, аборт козлиный, только в башку свою жидовскую мысль запустишь нечто подобное учудить со мной или моими офицерами, я тебе клянусь - сразу на дисбат уедешь! Понял?

-Так точно!

-Хорошо. Там тебе сегодня старлею химику задачи надо порешать, из Академии Химзащиты.

-Есть! Разрешите в ужасе свалить?

-Хррр....пшел на хер,клоун...свободен то есть...