ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ МУЖИК МЕНЯ ВЫВЕЗ В ГЕЛЕНЖИК

Опять 90е. Будни и праздники кооператива "Ромашка".

Самым сложным для кооператоров конца 80х было осознание того удивительного факта, что "ВСЕ ДЕНЬГИ ПРОПИТЬ НЕЛЬЗЯ"

Десятилетия люди использовали в качестве предохранителя обмеление кошелька, а тут такая засада.

Многие сгинули, так и не поборов этого когнитивного диссонанса. В переводе на чистый спирт вялотекущий выпивоха Львович (председатель) зарабатывал в месяц не меньше пульмановской цистерны, и при таком количестве горючего тут же превратился в реактивного алкаша.

В прошлом он был актер и потому творческой личности требовались собутыльники. Иной раз коллективные запои затягивались на месяц. Народ трезвел, просыпаясь на диванах, стульях, столах в ремонтных ямах, на засаленных ватниках, брошенных на полу, или просто на бетоне, шел,  работал, а потом опять окунался в пучину.

Жены скулили под воротами. В них кидались через забор котлетами денег и орали "Отвали, я работаю!"

Дети забывали лики отцов. Матери не узнавали сыновей, ибо через месяц запоя все работники становились на одно лицо - опухшее, сизое с щелевидными мутными глазами.

Отлынивание от пьянки воспринималось как прогул. Я постоянно ныл, отпрашиваясь поработать, все яростно корили меня за отрыв от коллектива, но иногда отпускали. Жид, мол, что с него взять.

Одни деньги на уме, а вот душевности - ни на грош. А, ну его нахер пусть идет работает, иудино племя, давай наливай!

Запомнилась гениальная по замыслу идея войти на водочный рынок. Закупили 10000 бутылок с целью перепродажи. Смелое решение. По результатам не продали ничего.

Самое трудное было уйти в отпуск. Это что ты там один что ли бухать собрался? А мы?

Хитрые работники сваливали в "командировки".

Мы с Трошевым отпросились в Рязань, и свалили в Анапу. С бабами. Один раз прокатило, правда все изумлялись рязанскому тропическому загару командированных.

А вот на второй командировке случился облом. Трошев поехал с Альгисом и загремел под медный таз.

Подрался в ресторане Джемете. Со всем рестораном. Сначала огребли все посетители, потом официанты, потом  досталось и ментам. Силами всего отделения героя таки упаковали в обезьянник.

Светила реальная статья, таких масштабов разрушений даже в тех буйных местах не знали.

Звонок из Анапы. Чистая Довлатовщина.

-Але, ты хто?

-Дима.

-Трошев? Ты там в Рязани не засиделся? Мухой сюда!

-Не могу. Я под подпиской.

-Э?

-Деньги нужны, а то сяду лет на 7.

-Скока?

-5000$

-***се. Ты город спалил?(в начале 90х это колоссальная сумма)

-Ну где то так.

-Один залетел? Или Альгис тоже.

-Этот залетит , как же. Юркий, жопа веретеном. Он в Москву вылетел сегодня.

-Идиот. Ладно, сейчас гонца отправим в Рязань.

-В Анапу.

-Куда?!!!

-В Анапу, говорю.

-Понятно. А как ты под подписку попал?

-Ээээ, ну, я у следовательницы живу. Дома.

-Красавчик!

В конце концов решили ехать все. "На святое дело идем, товарища выручать"

Собрали колонну, загрузили РАФик водкой,  и "поехали Манька да Жучка до городу Парижу"

Дорогу помню смутно. Запомнился только эпизод, что у РАФа полетела помпа. В степи. Полный аут.

Достать ее и в Москве по тем временам жуткая проблема. А тут...святой грааль проще отыскать.

Но бросить полный салон водки???

Дальше - мистика. Утро. Мимо ползет стадо. Абсолютно безнадежно спрашиваю у пастуха, мол, мил человек, не знаешь где тут в ваших ****ях помпу от Волги взять?

Вместо предсказуемого

-Чо? в ответ звучит уверенное

-А! Это вам к Мухопадову!

-Аээээ....у него есть?!!!!

-У него все есть!(Убежденно)

В сомнениях скачем к дому Мухопадова. Альгис(сквозь зубы на бегу)

-Блин, если у него помпа будет - мамой клянусь, на воротах кооператива напишу "Слава Мухопадову!"

Прибегаем, мистика продолжается. Вылазит маленький мужичонка, слушает наши вскрики, кивает и зовет в сарай. В сарае - штук 20 волговских движков в обвесе. Откуда? Где взял? Тайна сия велкиая есть.

Быстро сторговываемся(при таком количестве водки это нетрудно), и новая помпа у нас в руках.

Альгис выполнил обещание. Долгие годы ворота нашей конторы украшало восхваление благодетелю.

Приехали, выкупили Диму, наорали на героя и встали на отдых в турбазе.

Самый запоминающийся отпуск за всю жизнь.

Опять воспоминания обрывками-ибо пили нон-стоп.

Местные нравы радовали. Особенно завораживали навыки местного населения по части повального воровства. ****или все что ни попадя. Скинул тапки, пошел в море, вернулся, а тапкам уже ноги приделали. Как? На берегу ж никого? А от так. Уметь надо. Повесил сушить джинсы на веревку, наутро ни джинсов, ни веревки.

Местные пасторали тоже воодушевляли. Гуляешь по набережной, мимо тебя, роняя хлопья пены на бегу бежит армянин. За ним с гиканьем и свистом гонится толпа местных "казаков".

Прошел метров 200 - зеркальная картина: героические казаки, звеня медалями за собачий экстерьер,  галопом осуществляют маневр "ретирада" За ними с воплями несутся дикие армяне.

Еще метров 300 прошел, и разбитые толпы древних христиан организованно валят от христолюбивого воинства.

И так весь день.

По ходу дела,  местные калдыри меня сдали милой как стеклотару. Дело в том, что 1й раз я ездил с одной милой. А второй, понятное дело, со второй. Уважающий себя дятел два раза в одно дупло не дуплится. Но вторая(как и первая) думала, что она единственная. Вот это заблуждение  местная пьянь и развеяла.

Идем, стало быть, с любимой не-единственной,  и к нам с намеком, мол налей...

-А я тя спас!

-???

-Дык намедни у тя баба-то как орала!

(Я холодею. Первая мадам действительно была дюже голосиста. С ней я мечтал о ротовом глушителе,  ибо уши закладывало) Но калдыря не заткнуть.

-И как орала! Всю деревню перебудила!!! - калдырь причмокивает губами...И орет и орет, и орет и орет! Мы с мужиками на улицы выскочили спросоня, и бегом, пока не дорезали. Убивают же девку, ясное дело.

Только тебе дверь собрались ломать, а я и грю, мол, дык то не убивают, то ж трахают!...Короче, пузырь с тебя.

Только тут он замечает мои глаза. А там обещание, транспарантом с аршинными буквами. Что повстречай он меня в темном перелеске, орать будет жалобней Ольги. Пугается. Смотрит на Натаху. Пытается исправить ситуацию. Лучше б не пытался.

-Ой. А это ж не та баба!

Почему-то дико обрадованно:

-Точно не та! Та красивая такая была, гладкая, сиськи-Во!, попа-Во!(показывает на себе), все мужики глаза повылупили, не то что эта, тьфу блин, прости оссподя, смотреть не на что.

****ец. Точнее -ПОЛНЫЙ ****ЕЦ.

Три дня ада.

Спас Трошев.

Пошли почтить места боев, в ресторан Джемете. За соседним столом гудит толпа калек. У кого синие подглазья на полрожи, у кого ручка в гипсе, и у стенки костылики в ряд.

Грошев, горделиво:

-Во! Это мои!

Одна беда мучает героя, его не признают. Душа жаждет славы. Димочка накатывает и подсаживается к инвалидам. Одному, положив руку на плечо:

-А кто это вас так отмудохал-то?

-Да был тут один(болезненно кряхтя)

-Не узнал? Так это Я!!!

Немедленно начинается 2я часть мерлезонского балета. Ну его нахрен, этого кретина. Мы с Альгисом спешно эвакуируем баб через черный вход. Памятуя о Пермских битвах  решаю держаться поближе к хитрому литовцу. Очень верное решение.

Альгис:

-Сними свитер.

-Зачем?

-Ты идиот?

-Аааа, понял.

Идем к Джемете. Оттуда выносится толпа с ножками от столов. Обтекает со всех сторон и внимательно разглядывает, горячо обсуждая "Те-не те" Вроде те, но одеты не так(Слава Альгису!)

Наконец так, издалека-

-Откуда будете?

Альгис-невинно:

-Да мы спасатели с пляжа. А что случилось?

-Ничего . ****уйте отсюда пока не случилось!

Медленно идем назад. Альгис-шепотом.

-Готовься рвать когти. Нас сейчас узнают. Ты налево - я направо.

Пророк,сука.Ясновидец.

За спиной вопль:

-Да они это, блин!!!! Я их узнал!!!Мочи козлов!!!

Топот ног за спиной. С буксом срываемся с места.

Летел не разбирая дороги, продираясь сквозь кусты и перепрыгивая через заборы. Ушел.

Пришел в себя в каком-то пионерском лагере. Стоял, прислонившись к бетонной стелле, ноги не держали. Поднимаю голову - на стелле заглавие, крупно: ДЕТСКИЙ КЛУБ "ФАКЕЛОК".

Внизу стихи. Запомнил на всю жизнь:

 

Если варит котелок,

И в порядке руки

Приходи-ка в "Факелок"

Погрызи науки.

 

Меня рвет смех.

Вдруг из кустов слышится непередаваемая брань Трошева. Жив и почти цел.

Я столбенею.

-ТЫ ЖИВОЙ?!!!

-А что?

-Как тебя не убили-то?

-Убивалка у них не выросла. Половину опять в больничку уложил. Ничего, им не привыкать.

-А чем недоволен?

-****ь, они с меня в драке цепь золотую сорвали!

-Бяда!

-Да? 180 грамм между прочим!

-***се. Хорошая у тя шея. Радуйся что башку не оторвали вместе с цепью.

-Да *** там...А что ты угораешь-то?

-Стихи прочти.

Диман читает вирши и мы оседаем. Истерика. И рады бы остановиться - не можем. Рыдали, ползая на карачках полчаса.

Милая от таких переживаний совершенно забыла об измене.

На удивление вернулись все.

Но ну его нахер такой отдых. После него отдыхать надо долго. Или лечиться.