Хозяин дневника: Серго Шерхан  

Дата создания поста: 23 августа 2021, 10:17

Ко всем записям блога

ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ МУЖИК МЕНЯ ВЫВЕЗ В ГЕЛЕНЖИК

Опять 90е. Будни и праздники кооператива "Ромашка".

Самым сложным для кооператоров конца 80х было осознание того удивительного факта, что "ВСЕ ДЕНЬГИ ПРОПИТЬ НЕЛЬЗЯ"

Десятилетия люди использовали в качестве предохранителя обмеление кошелька, а тут такая засада.

Многие сгинули, так и не поборов этого когнитивного диссонанса. В переводе на чистый спирт вялотекущий выпивоха Львович (председатель) зарабатывал в месяц не меньше пульмановской цистерны, и при таком количестве горючего тут же превратился в реактивного алкаша.

В прошлом он был актер и потому творческой личности требовались собутыльники. Иной раз коллективные запои затягивались на месяц. Народ трезвел, просыпаясь на диванах, стульях, столах в ремонтных ямах, на засаленных ватниках, брошенных на полу, или просто на бетоне, шел,  работал, а потом опять окунался в пучину.

Жены скулили под воротами. В них кидались через забор котлетами денег и орали "Отвали, я работаю!"

Дети забывали лики отцов. Матери не узнавали сыновей, ибо через месяц запоя все работники становились на одно лицо - опухшее, сизое с щелевидными мутными глазами.

Отлынивание от пьянки воспринималось как прогул. Я постоянно ныл, отпрашиваясь поработать, все яростно корили меня за отрыв от коллектива, но иногда отпускали. Жид, мол, что с него взять.

Одни деньги на уме, а вот душевности - ни на грош. А, ну его нахер пусть идет работает, иудино племя, давай наливай!

Запомнилась гениальная по замыслу идея войти на водочный рынок. Закупили 10000 бутылок с целью перепродажи. Смелое решение. По результатам не продали ничего.

Самое трудное было уйти в отпуск. Это что ты там один что ли бухать собрался? А мы?

Хитрые работники сваливали в "командировки".

Мы с Трошевым отпросились в Рязань, и свалили в Анапу. С бабами. Один раз прокатило, правда все изумлялись рязанскому тропическому загару командированных.

А вот на второй командировке случился облом. Трошев поехал с Альгисом и загремел под медный таз.

Подрался в ресторане Джемете. Со всем рестораном. Сначала огребли все посетители, потом официанты, потом  досталось и ментам. Силами всего отделения героя таки упаковали в обезьянник.

Светила реальная статья, таких масштабов разрушений даже в тех буйных местах не знали.

Звонок из Анапы. Чистая Довлатовщина.

-Але, ты хто?

-Дима.

-Трошев? Ты там в Рязани не засиделся? Мухой сюда!

-Не могу. Я под подпиской.

-Э?

-Деньги нужны, а то сяду лет на 7.

-Скока?

-5000$

-***се. Ты город спалил?(в начале 90х это колоссальная сумма)

-Ну где то так.

-Один залетел? Или Альгис тоже.

-Этот залетит , как же. Юркий, жопа веретеном. Он в Москву вылетел сегодня.

-Идиот. Ладно, сейчас гонца отправим в Рязань.

-В Анапу.

-Куда?!!!

-В Анапу, говорю.

-Понятно. А как ты под подписку попал?

-Ээээ, ну, я у следовательницы живу. Дома.

-Красавчик!

В конце концов решили ехать все. "На святое дело идем, товарища выручать"

Собрали колонну, загрузили РАФик водкой,  и "поехали Манька да Жучка до городу Парижу"

Дорогу помню смутно. Запомнился только эпизод, что у РАФа полетела помпа. В степи. Полный аут.

Достать ее и в Москве по тем временам жуткая проблема. А тут...святой грааль проще отыскать.

Но бросить полный салон водки???

Дальше - мистика. Утро. Мимо ползет стадо. Абсолютно безнадежно спрашиваю у пастуха, мол, мил человек, не знаешь где тут в ваших ****ях помпу от Волги взять?

Вместо предсказуемого

-Чо? в ответ звучит уверенное

-А! Это вам к Мухопадову!

-Аээээ....у него есть?!!!!

-У него все есть!(Убежденно)

В сомнениях скачем к дому Мухопадова. Альгис(сквозь зубы на бегу)

-Блин, если у него помпа будет - мамой клянусь, на воротах кооператива напишу "Слава Мухопадову!"

Прибегаем, мистика продолжается. Вылазит маленький мужичонка, слушает наши вскрики, кивает и зовет в сарай. В сарае - штук 20 волговских движков в обвесе. Откуда? Где взял? Тайна сия велкиая есть.

Быстро сторговываемся(при таком количестве водки это нетрудно), и новая помпа у нас в руках.

Альгис выполнил обещание. Долгие годы ворота нашей конторы украшало восхваление благодетелю.

Приехали, выкупили Диму, наорали на героя и встали на отдых в турбазе.

Самый запоминающийся отпуск за всю жизнь.

Опять воспоминания обрывками-ибо пили нон-стоп.

Местные нравы радовали. Особенно завораживали навыки местного населения по части повального воровства. ****или все что ни попадя. Скинул тапки, пошел в море, вернулся, а тапкам уже ноги приделали. Как? На берегу ж никого? А от так. Уметь надо. Повесил сушить джинсы на веревку, наутро ни джинсов, ни веревки.

Местные пасторали тоже воодушевляли. Гуляешь по набережной, мимо тебя, роняя хлопья пены на бегу бежит армянин. За ним с гиканьем и свистом гонится толпа местных "казаков".

Прошел метров 200 - зеркальная картина: героические казаки, звеня медалями за собачий экстерьер,  галопом осуществляют маневр "ретирада" За ними с воплями несутся дикие армяне.

Еще метров 300 прошел, и разбитые толпы древних христиан организованно валят от христолюбивого воинства.

И так весь день.

По ходу дела,  местные калдыри меня сдали милой как стеклотару. Дело в том, что 1й раз я ездил с одной милой. А второй, понятное дело, со второй. Уважающий себя дятел два раза в одно дупло не дуплится. Но вторая(как и первая) думала, что она единственная. Вот это заблуждение  местная пьянь и развеяла.

Идем, стало быть, с любимой не-единственной,  и к нам с намеком, мол налей...

-А я тя спас!

-???

-Дык намедни у тя баба-то как орала!

(Я холодею. Первая мадам действительно была дюже голосиста. С ней я мечтал о ротовом глушителе,  ибо уши закладывало) Но калдыря не заткнуть.

-И как орала! Всю деревню перебудила!!! - калдырь причмокивает губами...И орет и орет, и орет и орет! Мы с мужиками на улицы выскочили спросоня, и бегом, пока не дорезали. Убивают же девку, ясное дело.

Только тебе дверь собрались ломать, а я и грю, мол, дык то не убивают, то ж трахают!...Короче, пузырь с тебя.

Только тут он замечает мои глаза. А там обещание, транспарантом с аршинными буквами. Что повстречай он меня в темном перелеске, орать будет жалобней Ольги. Пугается. Смотрит на Натаху. Пытается исправить ситуацию. Лучше б не пытался.

-Ой. А это ж не та баба!

Почему-то дико обрадованно:

-Точно не та! Та красивая такая была, гладкая, сиськи-Во!, попа-Во!(показывает на себе), все мужики глаза повылупили, не то что эта, тьфу блин, прости оссподя, смотреть не на что.

****ец. Точнее -ПОЛНЫЙ ****ЕЦ.

Три дня ада.

Спас Трошев.

Пошли почтить места боев, в ресторан Джемете. За соседним столом гудит толпа калек. У кого синие подглазья на полрожи, у кого ручка в гипсе, и у стенки костылики в ряд.

Грошев, горделиво:

-Во! Это мои!

Одна беда мучает героя, его не признают. Душа жаждет славы. Димочка накатывает и подсаживается к инвалидам. Одному, положив руку на плечо:

-А кто это вас так отмудохал-то?

-Да был тут один(болезненно кряхтя)

-Не узнал? Так это Я!!!

Немедленно начинается 2я часть мерлезонского балета. Ну его нахрен, этого кретина. Мы с Альгисом спешно эвакуируем баб через черный вход. Памятуя о Пермских битвах  решаю держаться поближе к хитрому литовцу. Очень верное решение.

Альгис:

-Сними свитер.

-Зачем?

-Ты идиот?

-Аааа, понял.

Идем к Джемете. Оттуда выносится толпа с ножками от столов. Обтекает со всех сторон и внимательно разглядывает, горячо обсуждая "Те-не те" Вроде те, но одеты не так(Слава Альгису!)

Наконец так, издалека-

-Откуда будете?

Альгис-невинно:

-Да мы спасатели с пляжа. А что случилось?

-Ничего . ****уйте отсюда пока не случилось!

Медленно идем назад. Альгис-шепотом.

-Готовься рвать когти. Нас сейчас узнают. Ты налево - я направо.

Пророк,сука.Ясновидец.

За спиной вопль:

-Да они это, блин!!!! Я их узнал!!!Мочи козлов!!!

Топот ног за спиной. С буксом срываемся с места.

Летел не разбирая дороги, продираясь сквозь кусты и перепрыгивая через заборы. Ушел.

Пришел в себя в каком-то пионерском лагере. Стоял, прислонившись к бетонной стелле, ноги не держали. Поднимаю голову - на стелле заглавие, крупно: ДЕТСКИЙ КЛУБ "ФАКЕЛОК".

Внизу стихи. Запомнил на всю жизнь:

 

Если варит котелок,

И в порядке руки

Приходи-ка в "Факелок"

Погрызи науки.

 

Меня рвет смех.

Вдруг из кустов слышится непередаваемая брань Трошева. Жив и почти цел.

Я столбенею.

-ТЫ ЖИВОЙ?!!!

-А что?

-Как тебя не убили-то?

-Убивалка у них не выросла. Половину опять в больничку уложил. Ничего, им не привыкать.

-А чем недоволен?

-****ь, они с меня в драке цепь золотую сорвали!

-Бяда!

-Да? 180 грамм между прочим!

-***се. Хорошая у тя шея. Радуйся что башку не оторвали вместе с цепью.

-Да *** там...А что ты угораешь-то?

-Стихи прочти.

Диман читает вирши и мы оседаем. Истерика. И рады бы остановиться - не можем. Рыдали, ползая на карачках полчаса.

Милая от таких переживаний совершенно забыла об измене.

На удивление вернулись все.

Но ну его нахер такой отдых. После него отдыхать надо долго. Или лечиться.

Ко всем записям блога

☍ Поделиться

Извините, но прежде чем оставить комментарий, следует ввести логин и пароль!

(ссылку "ВХОД" в правом верхнем углу страницы хорошо видно? :)