Гендерные войны, как они есть

Из сети
Сейчас модненько стало проверять меркантильность девушек.
Ну, там, пригласить её перекусить в забегаловку при рюмочной или сказать, что снимаешь комнату у бабушки. Приехать на маршрутке или на «Лада-седан» известного цвета. И смотреть, типа, за реакцией девушки. Если она носик сморщила — всё! Значит, сука она конченая. И потреблядь! И проблядь. И вообще — фу-фу-фу. Не для такой шмары мама мне писюн мыла до 14-ти лет!
А потом, типа, резко так на второе свидание приехать в кашемировом пальто от Brioni, да на Gelandewagen, подъехать к девушке и fuck ей показать.

Или, например, привести девушку в магазин, предложить ей что-то выбирать, а потом сказать: «Плати сама! Я ж не обещал платить! Я просто привёл тебя в магазин!» И добавить: «Я ищу чистую душой (немеркантильную) девушку. Пусть тебя ебёт собака злая, а я найду ту, которой не надо будет вообще ничего. Которая меня будет любить просто так! За то, что я есть! Вот ей-то я куплю сразу все: и шубу, и брыльянты, и ваще машину. А тебе не куплю. Меня так в детстве мама обидела. В «Детском мире» не купила паровозик. Я теперь всем бабам так мщу! А то чё они!

В общем, ловите лайфхак, девушки!

Удобно, бюджетно и очень естественно. Первое: не надо ничего брить, подстригать, выдёргивать и депилировать. Макияж? Вы смеётесь?

Маникюр? Хорошо, если ваш шеллак уже отрос, а на некоторых ногтях стал отходить и цепляться за всё. Убиваем двух зайцев: колготки в затяжках и зацепившиеся волосы под лаком. Ещё лучше — обкусанные до корней ногти. Хорошо бы ещё грязь под ногтями!

Хотя...какие колготки? Идите сразу в домашних тренировочных или пижамных штанах. Можно со следами варенья и жирных чебуреков или пельменей.

Особенно повезло с волосами! Как ходили по дому с пучком, так и идите. Мыть голову не нужно.

Желательно встречаться в дни вашего ПМС. Если ПМС нет — имитируйте! Плачьте, капризничайте, орите, требуйте мороженое прямо сейчас! Требуйте, чтобы взял на ручки, но тут же пошлите на хуй, потом крикните: «Я же пошутила, ну чо ты, как уебан, повёлся?!». Потом начинайте внезапно громко петь и рассказывать про ваших подруг, какие они все клёвые!

Во время десерта прямо в кафе выдавите зрелый прыщ и откусите заусенец. На ноге.

Даже можете сделать самое страшное: на больших пальцах ног не брить волосы!!!

Пусть, сука, встретится с реальностью.

Всё!
Не прошёл испытание — на хуй! Ишь, чё захотел!... Сразу им подавай красивенькую. Холёную, ухоженную, без волос на всём теле! Ту, которой ничего не нужно!
Пусть докажут, что им не красота важна.