"не дала"

подборочка "ТУПЫЕ И ПОШЛЫЕ" - нашлись в интернете, некоторые к моментам жизни.
)))


- Папа знакомься, это Александр!- - Проходите Александр, поужинайте с нами.
- Ну что ты папа, Александр сыт!
- Александр не ссыте, проходите.
*
Было у отца два сына.
Один умный,- А другой дочь.


**
Муж говорит жене:
- Маша, ты знаешь, что мне тебя сильно не хватает!
- Правда, любимый?!
-Да, правда. Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.


**

Задача.
Миша зарабатывает в месяц двадцать тысяч рублей.
А его жена Лена, тратит в месяц сто тысяч рублей.
Вопрос:- Догадывается ли Миша о существовании Вовы?


**
Ну как у вас с детьми?
- Сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
А Лена как?
- Лена, это я, а Жора выглядит еще хуже.


**
Доктор, у меня печень болит.
- Вы одеколон пьете?
- Пью, не помогает.


**
Спит прапорщик.
Вдруг в комнате шорох.
Он вскакивает:
- Кто здесь? Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, Я спрашиваю, кто здесь есть!


**
Ложатся супруги спать.
Муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет.
Жена в ярости:
- Какая еще Света? Я Катя!
- Дура ты, Катя! Свет выключи!
**

Жена говорит мужу:
-Дорогой, сходи в магазин!
- Но, любовь моя, идет сильный дождь, даже собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки.


**
Утром теща заходит на кухню. Жалуется:
- Всю ночь комар кусал, утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так это его после вас мама, вырвало!
**

Вечер в деревне.
На лавочке сидит парочка.
Он курит. Она грызет семечки.
Полное молчание. Проходит час.
Она:- Ну, я типа пойду?
Он:- Сиди.
Проходит еще час.
Она:- Ну, я типа пойду?
Он:- Сиди.
Проходит еще час.
Она молча встает и уходит.
Он: Не дала.


**
Муж приезжает из командировки.
Весь грязный в ссадинах и порванной одежде.
Объясняет жене:
- У меня не оказалось билета, а тут контролер. Пришлось прыгать с поезда.
- А не проще ли было заплатить штраф?
- Да ты что!? Контролер оказался мужем проводницы!


**
Укладывают спать маленького сына.
- Спокойной ночи сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
- Нет ещё, пока реклама


**
Абрам приходит домой,
Подходит к жене на кухне и обнимает ее сзади.
Жена:
- Ой Абрам, у меня руки жирные.
- А ты худей!


**
Режиссер возвращается домой пьяный и орет:
- Так, быстро таз, я буду блевать!
Жена приносит таз.
Режиссер:
- Все, унесите, концепция поменялась - я обосрался.


**
Встречаются двое друзей:
- Привет! Что такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу! Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!


**

Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
Так пойдите к администратору и заберите.
А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

***


--Дрaкoн пeрecчитaл cвoи cкeлeты в шкaфу и зaдумaлcя.
- He xвaтaeт? - cпрocилa принцecca.
- Heт, лишниe.
- Этo мoи.
- He oжидaл, - cкaзaл дрaкoн увaжитeльнo.

Было изменено: 21:57 06/07/2022.

Было изменено: 10:25 08/07/2022.

Было изменено: 10:27 08/07/2022.

Было изменено: 0:37 19/07/2022.