хочу семью

(все - копипаста)


В понятии "семья" нам видится некое пристанище безоблачного счастья. И по мере того как внешний мир выглядит все более недружелюбным, угрожающим, семья обретает черты последнего прибежища.
"Для нас, россиян, она - безусловная ценность, - полагает социолог Лев Гудков, анализируя исследования "Левада-центра" за последние 20 лет. - Семья остается чуть ли не единственной точкой опоры, ведь 73% из нас доверяют лишь самым близким людям".
*
ИДЕАЛ 1. ВСЕ ДРУГ ДРУГА ЛЮБЯТВ отношениях царит естественная гармония. Уважение, взаимопонимание и нежность между всеми членами семьи превращают повседневную жизнь в мирную гавань.
Этот неотразимо привлекательный идеал основан на серьезной логической ошибке. Ведь известно, что чувства наши неоднозначны и любовь между членами семьи подразумевает среди прочего и соперничество, а также раздражение, гнев или даже ненависть.
"Отрицая это измерение человеческих отношений, ожидая полного слияния друг с другом, мы вступаем в серьезный разлад с собственными эмоциями, который разрушителен для нашей души, - говорит Гражина Будинайте. - Наш партнер может повести себя не так, как ему предписывает идеальная "картинка", - вспылить, рассердиться, и у нас тут же возникнет ощущение, что он нас предал, что он совсем не такой, каким должен быть, а значит, и дальнейшая жизнь с ним невозможна".
Между партнерами существуют две противостоящие друг другу потребности: потребность в другом человеке и потребность в независимости. "Маятник чувств должен раскачиваться в нас свободно, без обвинений и самообвинений, - говорит семейный психотерапевт Серж Эфес. - Его колебания - то сближение, то отдаление - могут вызывать конфликты и причинять боль, но именно они помогают установить правильную дистанцию,


**
Преувеличение эмоциональной ценности семьи вредно для всехОпасно и ожидание огромного удовольствия, которое члены семьи якобы должны получать от совместной жизни.
"Я часто слышу, как родители говорят: "Общаться с моими детьми - одно удовольствие!" - рассказывает Роберт Нойбургер. - Как будто семья - это клуб, участники которого собрались на основе общих интересов. На самом деле наша обязанность заключается не в том, чтобы любить ребенка за его достоинства или за удовольствие, которое нам доставляет его общество. Родительский долг - научить детей соблюдать определенные правила и обеспечить им по мере возможности наилучшие условия для жизни".
Не будем забывать и о том, что "милый" ребенок вполне может превратиться во "вредного". И что тогда? Неужели мы перестанем его любить?
***
ИДЕАЛ 2. ВСЕ ОБЩАЮТСЯ, ВСЕ СЛУШАЮТРазговоры непринужденны и легки, недоразумения рассеиваются сразу. Никто не хлопает дверями, не кричит, никаких стрессов. Разве могут в такой атмосфере возникнуть конфликты?
Надо признать, что эта мечта обладает особым обаянием. Сегодня связи между нами менее прочны, чем это было раньше, и конфликт многие воспринимают как угрозу, ассоциируя его с непониманием, а значит, и опасностью распада пары или семьи. "Страх поссориться связан с нашим представлением о том, что конструктивных конфликтов не бывает", - уточняет Екатерина Дайчик.
Поэтому мы избегаем всего, что может вызвать разногласия: мы ведем переговоры, торгуемся, задабриваем, только бы не вступить в конфронтацию. Это плохая стратегия, потому что конфликты способны оздоровить отношения, позволяя всем членам семьи добиться признания своей роли и своей значимости.
"Уходя от конфликта, мы теряем путь к выстраиванию позитивных отношений, так как не имеем возможности выплеснуть свое недовольство или настоять на своем"
***
"Настоящее общение включает и невербальный компонент - наши жесты, действия и даже молчание, - напоминает Серж Эфес. - В семье, как и в паре, не нужно постоянно обо всем друг другу рассказывать. Порой умолчания необходимы - они отмечают границы между разными поколениями.
Родители считают свободу эмоционального и словесного самовыражения в общении с детьми доказательством настоящей близости. Но в таких отношениях дети чувствуют себя как в ловушке - некоторые из них даже уходят в опасные виды поведения - зависимости, нанесение себе телесных травм, выражая свою потребность в отделении от родителей.


***
Власть применять не требуется - ребенок легко усваивает все правила. Он "по своей воле" принимает ограничения, установленные родителями, и согласен, что они нужны для его развития.
С этой широко распространенной фантазией бороться трудно. "В ней заложена идея, отвергающая систему подавления личности ребенка, которую многие из нас ощущали на себе в детском саду или школе", - говорит Гражина Будинайте. У истоков этого идеала стоит представление о ребенке, внутри у которого уже есть все, что нужно для роста, и его достаточно поливать и выставлять на солнышко, чтобы он раскрылся, как цветок.
"Родители нередко полагают, - добавляет Гражина Будинайте, - что ребенок может сам, спонтанно научиться правилам и нормам жизни в обществе". По ее мнению, такое убеждение губительно, так как оно отрицает важность передачи родителями знаний новому поколению.


***
ИНОГДА взрослые терпят, ведь у них есть внутренняя установка: ты плохой родитель, если давишь на ребенка или ставишь перед ним барьер, - говорит Гражина Будинайте. - В такой семье начинает заправлять ребенок, становится ее главой. Но там, где нет правил и границ, у детей растет чувство тревоги, им неуютно от собственной вседозволенности"


***
ИНОГДА НУЖНО ПОДАВЛЯТЬ?
ИДЕАЛ ЛОЖНЫЙ: все счастливы в семье
Если все счастливы - семья хорошая, если "машину счастья" начинает заедать - семья плохая. Легко убедиться, что это возведение семьи в ранг всемогущего талисмана порождает неуверенность в будущем".
Каково противоядие от этой токсичной концепции? Важно не забывать, что для детей семья - место, где они постепенно учатся отделяться от родителей, как птенцы учатся летать. Если же все желания удовлетворяются в семье, разве может возникнуть потребность улететь из родного гнезда?


__
В новой семье детям, а также их новому второму родителю оно нужно, чтобы познакомиться друг с другом, найти свое место и занять личную территорию - в своем ритме и ни перед кем не отчитываясь. Торопливость может лишь ускорить появление взаимонепонимания. Рассказывать другим все, конечно, не нужно, но разговаривать друг с другом полезно. Особенно если четко объяснять, что именно идет не так.
Вступить в повторный брак - значит осмелиться рассказывать новому партнеру о своих сомнениях, страхах, ранах и разочарованиях, как только они возникают, чтобы не создавать недоразумений и не накапливать обид. Одной любви недостаточно: мы имеем право на уважение, ясно говоря, что в семье, тем более сложившейся в результате повторного брака, все не обязаны любить друг друга, но должны друг друга уважать. Понимание этого позволит оздоровить отношения.
Скрытая угроза повторному союзу - сравнение. Сравнение отношений в новой семье с бывшим браком или семьями друзей ничего нам не даст.