Когда новые репатрианты прибывают в Израиль, с ними проводят собеседование на тему принадлежности к еврейскому народу.
Попадаются такие ответы, что хоть стой, хоть падай.
Объяснительные в раввинате на подтверждение еврейства.
- Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна католическая, другая православная.
- Бабушка была очень религиозная женщина и всегда учила нас детей не употреблять в пищу некошерное с кошерным.
- Мои родители очень набожные люди. Отец по субботам не разжигает огня, а прикуривает от свечи, которую мама зажигает по пятницам. Мама вообще не курит.
- Признаться честно, я там был членом партии, но на все советские праздники посещал синагогу.
- Господь пригласил Моисея на гору Синай, чтобы передать Тору в интимной обстановке.
- По субботам мы даже на оленях не ездили.
- Из вcех четырёх братьев моей мамы, только один не был евреем.
- Наш брак зарегистрирован в хупе, в присутствии понятых.
- Когда у нас родился внук, мы окрестили его еврейским именем.
- Первый срок мне дали за троцкизм, а второй за сионизм. Так что я всегда оставался религиозным евреем.
- У моего отца вторая жена была еврейкой. Я родился от второй жены. Это могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня не рожали.
- Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи. Сам я до этого не додумался.
- Так как мы с Украины, то семья очень страдала, а другие ели сало.
- Часто на ужин, бабушка жарила фаршированную рыбу. В Судный День в нашей семье не давали кушать. Но объясняли за что.
- Я и в Ташкенте всегда ходил с покрытой головой и в головном уборе.
- Да, конечно я на своей свадьбе разбил несколько стаканов.
- Первым евреем считается Авраам - потому, что его выгнали из дома.
- У нас два комплекта посуды: один для рыбных блюд, другой для мясных.
(Найдено в сети, автор не известен) Отредактировано: 21 Дек 2023, 13:09.
Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали - владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм. .. Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?! Удивительно... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
"... Приходит еврейский мальчик домой, подходит к папе и говорит:
- Папа, мы сегодня в школе анкету заполняли и я написал что я русский.
Папа:
- теперь ты будешь в школу ездить не на машине, а на троллейбусе, как все
русские дети.
Мальчик на папу обиделся, пошел к маме:
- мама, мы сегодня в школе анкету заполняли и я написал что я русский.
Мама:
- теперь ты будешь кушать не курочку, а картошечку, как все русские дети.
Мальчик и на маму обиделся, пошел к дедушке:
- дедушка, мы сегодня в школе анкету заполняли и я написал что я русский
Дедушка :
- теперь ты будешь получать на карманные расходы не 100 рублей, а всего 10
рублей, как все русские дети.
Мальчик и на дедушку обиделся.
Вечером сидят кушают, все едят курочку, а мальчику навалили картошки.
..
Мальчик, злобно :
- Вот уже полчаса как я русский, но, как же я вас, евреев, не-на-ви-жу.
(С)
поржала)))
у меня реальный случай был в вузе.
у нас был много евреев в группе, но несколько таких как я девушек, у которых фамилия оканчивалась на -на.
и однажды каким то чудом я какую то олимпиаду выиграла по экономическому моделированию процессов, чтоли..
и когда объявляли результаты, меня объявили с окончанием -штейн.
все конечно со смеху просто попадали, с лавочек)))
