Что делать, если жена изменяет с боксером? (с)

Дорогой друг!

Любая нормальная женщина, однажды сдуру заключив с тобой законный брак, будет тебе изменять. Это аксиома. Ты, конечно, хороший и красивый, но при всех своих достоинствах ты никогда не сравнишься с настоящим мужчиной. С боксером. С огромной мускулистой обезьяной. Поэтому тебе просто необходимо внимательно прочитать эту статью, чтобы знать, как действовать, когда твоя единоутробная жена начнет молиться на замызганную фотку Жан-Клода Ван Дамма, носить красные шелковые шорты и впадать в оргазм при звуках гонга в телевизоре.

Когда жена изменяет с боксером это очень сложная ситуация. Когда она изменяла тебе с менеджерами, дворниками, учителями, писателями, студентами, врачами, кондукторами, парикмахерами и прочей шушерой, ты, наверняка, знал, как отомстить ей за поруганную честь и, прошу прощения, гонорейку. Но в ситуации с боксером банальный мордобой не подходит. Дадут сдачи. Выбитые зубы это, конечно, очень смешно, но мы здесь собрались, чтобы о серьезных вещах поговорить. Так что внимай.

Способ первый убеждение

Перво-наперво, нужно поговорить с женой. Я понимаю, глупо разговаривать с женой. Жена нужна не для того, чтобы с ней разговаривать. Жена нужна, чтобы делать борщ, секс и уборку территории. Разговаривать с женой удел неудачников. Ну-с, а ты кто такой? Неудачник и есть. Поэтому засунь свою мужскую гордость себе в задницу и расскажи ей, как она неправа, изменяя тебе с боксером. Пусти слезу, дрогни подбородком, тяжело вздохни 8-9 раз. Объясни ей подробно, что с шарпеем изменять гораздо прикольнее. Используй всю силу своего убеждения (ведь уговорил же ты ее выйти за себя), я верю, у тебя получится.
А уж когда она бросит своего боксера и переключится на шарпея, можешь навалять шарпею по полной. Шарпеи в большинстве своем безответные и добрые существа, на которых ты всегда сможешь выместить свою злобу и комплексы.

Способ второй психологическая атака

Не спеши ставить крест на своей жене, если ты не смог пересилить себя и поговорить с ней по душам. Мой друг Леша Кибервантуз, множественный боксер в душе и страшный затейник, порекомендовал тебе, читатель, несколько вариантов поведения в этой позорной ситуации. Противника можно взять измором. В сущности, боксеры тупые создания, им мозги отбили еще в детстве, так что действуй хитростью.
Ходи вокруг кровати, на которой они предаются любовным утехам, высоко над головой держа табличку с цифрами. И бей в гонг. На двенадцатом ударе у него точно упадет.
Надень бабочку и напудри морду. Громко объяви: "Брейк!" и разведи их по разным углам кровати. Боксер не будет сопротивляться правило боя есть правило.
Выясни, какого цвета у него трусы и купи жене такие же. Ни один боксер не кинется на человека, одетого в трусы цвета его же команды.
Стой над ними и махай пальцами: "один, два, три, четыре... девять, оргазм!". Кого хочешь собьет с панталыку.
А вообще, лучше всего интимно подружиться с оранжевой бабой, несущей рельсу. Против удара рельсом ни один боксер не устоит.

Способ третий психологическое и физическое удовлетворение

Что она себе возомнила? Что только она одна может подло изменять с боксером? Ты тоже можешь изменить ей с боксером! Пусть эта дрянь почувствует, каково это, когда твоя вторая половина стонет и извивается под мощным телом страстного мужика.
Что значит ты не гей? Один раз можно, один раз не гей. А потом заклей попу пластырем и гордо покажи ей фотографии, на которой вы с боксером вместе, весело прощебетав, что у тебя появилась новая подружка. Пусть умоется слезами, сука неверная. Может, задумается и бросит своего боксера, когда поймет, как это больно терпеть измену любимого человека.


(с) Маша Эмве