Антология моего юмора.

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо...

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго я так и не нашел.

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание.

- Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не заплатил за
проезд.
- А ты что, заплатил?
- Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил

Покупал сегодня журналы в киоске. Твердое намерение было купить себе "Науку и жизнь", племяннице - "Микки Маус". Между мной и продавщицей произошел вот такой диалог:
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, "Науку и жизнь".
- "Наука и жизнь" кончилась.
- Да? Ну, тогда "Микки Маус"...
Надо было видеть лицо продавщицы. (Тилль Улленшпигель)

- Дорогая, а ты знаешь, что Северная Корея провела испытания ядерного оружия?
- И что, её больше нет?
shkan

Вы не смотрите, что у меня в животе микрофлора плохая, зато у меня в паху микрофауна богатая!
АланКук

Ходил вчера с женой в кабак. Водку пила на равне со мной. Пришли домой, легли спать, не дала, говорит мне с пьяным противно.
Dubov

Нет, вы умом не блещете, вы им рябите!

Глоток свободы можно не закусывать.

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво.

Если верить моей девушке, то у нас с ней отношения складываются по типу free-love.
То есть, она имеет право заниматься сексом когда захочет и с кем захочет, потому что она типа free.
Ну а я - не имею права заниматься сексом когда захочу и с кем захочу, потому что у нас типа love...
Реди(с)иус

Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...
Vytal

- Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
- Божественно!!!
(с) АланКук

Я давно заметила, что мое чувство юмора весьма своеобразное. Оно отражает или то, что у меня это чувство атрофировано вовсе или то, что я пребываю в состоянии вялотекущей шизофрении.
Я могу точно сказать, что мне не нравится. "Кривое зеркало" , Петросяны- Лучко и иже еси, противный вкус пошлятины остался после просмотра разрекламированного фильма " Самый лучший фильм". Юмор в последнее время бьет ниже пояса, честно говоря. Уровень шуток упал, уровень юмористов тоже. Опять же это чисто субъективное мнение моей скромной персоны. Массовость для меня-это всегда показатель того, что товар некачественный или его качество в скором времени начнет снижаться. Так вот, как мне кажется юмор переживает эту болезнь-массовость...
Я -девушка... девушкам чувство юмора не свойствено по определению. По нескольким причинам- они не умеют смеяться над собой, относиться к себе самокритично и они мыслят локально-шаблонно-бытовыми установками. Настоящий же юмор- это спонтанность, свобода, отсутствие страха кого-то обидеть, высокий интеллект, широта мышления.
Продолжу о себе... Мое сердце отдано черному юмору- "Смерть на похоронах", еврейскому юмору ( взять того же Жванецкого, Довлатова) и сатире ( забытая такая вещь в наше время- что-то типа Салтыкова-Щедрина, Зощенко- были же глыбы!).
Отдельной строкой идет спонтанный юмор. Вот встречаешь иногда в компании человека, из которого так и прет фейерверком юмор, веселье, смех... И не какие-то клише, бородатые анекдоты, а именно- СВОЕ... Я сразу влюбляюсь в такого носителя)... Чувство юмора у мужчины показывает его мужественность, интеллект, способность к творческому мышлению, измеряет личную силу и обаяние.