Наткнулась на сайте вот на это

"с карамелькой за щекою...")))

Текст: Маша Эмве

Как правильно сосать "Чупа-Чупс"?





Помню, пришла я на свидание к любимому - вся в прыщах, лохматая, как
псина, ноги небритые, горб... Словом, краше в гроб кладут. А впрочем,
вопрос спорный. Посмотрим, кто из нас краше, когда тебя положат.
Помнишь такую песенку: "Хорошо бродить по свету с карамелькой за
щекою"? Я со всей ответственностью заявляю, что с карамелькой за щекою
хорошо не только бродить по свету. Правильно обращаясь с Чупа-Чупс
можно добиться потрясающих результатов в любой области, будь то ходьба
по свету, первое свидание в подъезде или, например, экзамен по
математике. И совершенно неважно, как ты при этом выглядишь. Даже если
ты Богиня, в чем лично я сильно сомневаюсь, поговорить-то с тобой все
равно не о чем, поэтому знать, как заполнить неловкую паузу должна
каждая женщина. Так вот, неловкую паузу лучше всего заполнять сосанием
Чупы. Более того, если он уже второй час взахлеб рассказывает тебе о
футболе, и неловкая пауза никак не возникает, эту самую паузу надо
создать насильственно и приступить, наконец, к главному.



Запомни основное - не надо сосать Чупа-Чупс так, будто ты героиня
порнографических художественных фильмов про любовь. Все хорошо в меру.
Если ты выхватишь из ридикюля конфету и страстно присосешься к ней
полостью рта, забыв даже содрать фантик, он тут же подумает, что ты
приехала из голодающего Поволжья. Нельзя мужчине показывать, что ты
голодная. И прекрати урчать! Он сразу поймет, что ты хочешь пойти в
ресторан и потратить его деньги, а потом выйти за него замуж - вся в
прыщах, лохматая, как псина, с небритыми ногами и горбом. Согласись,
ему это не нужно. Такая невеста, как ты, даже богу не нужна. Поэтому
неторопливо вынь конфету из сумочки и... засунь ее обратно. Потом опять
вынь и засунь. Повтори несколько раз, как бы имитируя половой акт между
сумкой и конфеткой. Твои плавные, неторопливые движения должны
успокоить мужчину, усыпить его бдительность и навести на правильные
мысли о сексе. Когда перед глазами у него поплывут розовые зайцы, вынь
конфетку последний раз и сними с нее фантик. Фантик надо снимать
бережно. Представь, что ты крадешь плавки у спящего туриста - вот как
надо снимать фантик. И вот ты сняла трусы... извините, сама
увлеклась... и вот ты сняла фантик и перед твоими губами торчит она -
яркая, сочная сосалка, такая вкусная, так и просится на язык. Не
торопись тащить ее в рот. Тебе мама в детстве не объяснила, что если
тащить в рот все подряд, то от этого бывают глисты? Впрочем, откуда у
тебя мама... Так вот, самое время продемонстрировать, что ты не глупая
корова, какой кажешься с первого взгляда, со второго взгляда и вообще -
с любого взгляда, ракурса и положения. Сделай умное и нежное лицо и
посмотри на конфетку. Потом медленно переведи взгляд на неказистое рыло
своего мужчины и сыграй в милую нерешительность. Мол, ты - девушка
порядочная и сосать хоть и любишь, но делаешь это нечасто. А сейчас
вроде как и не прочь. Потом опять на конфету посмотри. И тут уж
закрывай глаза и с легким вздохом клади ее в рот. Ну, а дальше... соси.
Это каждая девушка умеет, уж поверь. А вы, мужчины, не слушайте, если
она говорит, что не умеет. Мамкину сиську, небось, так сосала в свое
время, что молоко из носа выливалось.



Согласись, вкусная конфетка - это не самый плохой способ заставить
мужчину забыть о твоей морде. По крайней мере, уж дешевле, чем
пластическая операция. Кроме того, содержащиеся в Чупе ароматизаторы,
загустители, красители и прочая вкуснотища справятся с твоим кариесом,
пародонтозом, перитонитом, пульпитом гораздо лучше, чем скучная
жевачка. Словом, идешь на свидание - купи Чупа-Чупс, и все будет, как
надо!


от себя:а мне больше нравится мороженое