Навсегда в сердце...

Посвящается
N*,

который всегда в моем сердце



Замены в любви не бывает

В
любви заместителей нет.

Замена
в любви убивает,

Верней,
чем любой пистолет.

Сказавшему
это поверьте,

Он
это узнал не из книг.

Из
собственной жизни и смерти

Он
истину эту постиг.

Я была юным подростком
и совершенно не знала о тех
водоворотах, которыми так располагает наша жизнь. Я встречала новый день как
прежний, зная, что нравлюсь многим и радовалась собственной привлекательностью.
Ведь, что нужно девушке-подростку в 16 лет? Быть красивой, целеустремленной, нравиться
многим (то есть, как говорит молодежь: быть популярной в своих кругах), о
большем в столь юном возрасте как-то не очень задумываешься. Дни проходили
весело: в репетициях, танцах, прогулках и новых встречах. В один из таких
славных дней ко мне подошел он, такой славный и улыбающийся, что не заговорить
с ним я просто не могла. Не могла не поверить этим прекрасным глазам, которые
излучали тепло и свет. Он был старше меня на четыре года. Прекрасный возраст, в
который так много можно сделать...

Не стоит упоминать его имя в этих
строках, это ничего не изменит,... Скажу только, что оно одно из самых красивых на
этой земле.

Стоял май, и все деревья источали
свежесть; зелень и прохлада царили
кругом. Солнце, такое теплое и искрящееся, небо, такое голубое и бесконечное.
Таким его можно ощущать только в возрасте нежной юности. Таким оно было для
меня в тот год.

Мы
стали часто проводить время в прогулках по весеннему парку; разговорам нашим не
было конца. Мне казалось, я нашла родную душу. С ним было так весело и
спокойно, свободно и хорошо. Каждый день я узнавала много нового, того, что
скрыто было для моего юного возраста и то, что было доступно лишь ему. Он стал
для меня другом, любимым. Ему я могла поверять все свои тайны и желания. Он
всегда был рад моим шалостям и проказам. Да, я была юна и совершала глупости,
была заносчива и ревнива. Я могла устроить ему сцену из-за того, что на
очередной дискотеке он не пригласил меня на танец, хотя прекрасно знала, что он
очень устал на своей работе. Бывало, мы поссоримся,
и я хлопну дверью, уйду со слезами на глазах. А он останется стоять в комнате с
раскрытыми от ужаса глазами, с повторяющейся фразой, которую я кинула ему в
лицо: "Я ненавижу тебя". Тогда для меня это были просто слова, которые я через
несколько часов забывала, ибо влюбленные отходчивы, а эмоциональные девушки
отходчивее любых других.

Он
знал то, что я любила, то, чему радовалась моя душа. Он один мог угадать, чего
я хочу, и знал, как вернуть меня к жизни. Цветы на кровати, когда ты приходишь
с очередной репетиции,... высеченные на деревьях надписи о своей вечной ко мне
любви, рассвет в лодке на реке и
обручальные кольца, (купленные больше для символичности, сделанные из железа и
без камней) не дорогие по цене, но бесконечно дорогие и памятные для меня, символ
верности, истинности отношений и его
преданности. Но мне всего было мало. Мало
признаний и внимания (речь не о подарках, я не расчетливая девушка), заботы...
Теперь я понимаю, что все это было признаками
неуверенности в себе, в своей незаменимости. Естественно, молодая
девушка, еще только начинающая развиваться как личность, хорошеть, встретила свое счастье в тени парковой
аллеи... Все было слишком нереально, нереально романтично...

Наступили летние каникулы, и я должна
была уезжать в летний лагерь далеко от города. Мы должны были расстаться на три
месяца. Три месяца друг без друга. Уезжая, я не задумывалась, какими они
будут... В то время я мало заботилась о будущем. В отличие от меня
мой милый со слезами на глазах прощался со мной. Но у него было много дел, так
что, думала я, скучать ему не придется. Ему предстояло работать и готовиться к
соревнованиям. Он занимался легкой
атлетикой, был мастером спорта по гимнастике и хотел принимать участие в
следующей олимпиаде. Уезжая, я заверила его, что три месяца это не трагедия, и они пройдут
быстрее, чем он думает. Глупая, я не знала какими будут они для меня.

Новые лица, радость новых знакомств и
общения перестали забавлять меня. В какой-то момент мне стало невыносимо скучно
с этими людьми. Одиноко и холодно. Ровесники не могли дать мне ничего нового; мне было с ними неинтересно. Все это я уже слышала, понимала, прочувствовала.
Они жили своей жизнью, а я бродила по пляжу в поисках защиты не от солнца, а от
самой себя, вдруг ставшей такой ненужной и молчаливой. С тоской в сердце я
ждала, когда пройдут эти бесконечно невыносимые три месяца. Радости моей не было предела, когда я
возвращалась в Петербург. Город встретил меня дождем, смешанным с последними
лучами летнего солнца. ОН встретил меня
на вокзале с нежностью, на которое
способно весеннее небо; со страстью на которую способна только летняя гроза.
Никогда не забуду его улыбку в то утро. Он сиял, как солнце. Глаза цвета неба, волосы
цвета пшеницы, стройный стан и летящая походка... все это врезалось мне в
память и не покинет меня.

Не
нужно было слов, чтобы описать, что чувствовал каждый из нас. Мы снова были
вместе. Разлука причинила боль, но
научила пониманию нужности друг другу и невозможности бытия по отдельности. За
тот год я стала старше лет на пять. Благодаря нему я стала понимать себя и то,
что хочет мое сердце. Детские
причуды и беззаботность исчезли,
уступив место моему желанию познавать,
понимать этот мир; учиться понимать людей и саму себя.

Единственное, от чего я не смогла
избавиться в то время, были мои эмоциональность и вспыльчивость. Сколько пар
разрушено этими чувствами - не счесть. Но мы всегда не слушаем советов истории,
пренебрегаем наставлениями близких нам людей
и потом горько жалеем о своих
ошибках. Я не стала исключением из списка этих людей.

На одной вечеринке мы были вместе со своими
друзьями и весело проводили время. Пока не появилась она. Звали ее Настя. Красивая,
года на три старше меня. Сердце защемило от неприятного впечатления, какое она
на меня произвела. Своим чувствам я верю больше любых советов, ибо они не обманывают и не предают. И действительно, стоило мне уйти из зала на
несколько минут, как моего верного рыцаря уже околдовывали нежными улыбками. Не
скрою, что это изрядно подпортило мое настроение и заставило меня подойти и тоном ласковой любезности с намеком на последующие неприятности для этой девушки, сказать, чтобы
она отошла от моего молодого человека.
"Да"?, - произнесла она не глядя в мою сторону, - это твоя девушка? Да
ладно, не может быть! И надолго?". "Навсегда", - ответила я без излишней
скромности. Любовь моя лишь улыбнулась улыбкой нежности и произнесла: "Да. Она права.
Навсегда". Лицо дамочки исказилось полным презрением и бросив в мою сторону: "Посмотрим", она отошла от
нас. Вечер перестал мне нравиться совсем, и я предложила ехать домой. Если бы я знала, что приготовит мне судьба в ближайшие
дни я бы не смогла уснуть в ту ночь, но этого не дано знать никому и потому,
тогда я была уверена, что вся эта
неприятная ситуация исчезнет из моей жизни с восходом солнца.

Да, солнце утром было прекрасным, и
тень вчерашнего дня скрылась, оставшись
в прошлом...

... Мною давно овладевала идея заняться
испанскими танцами и, узнав о том, что я собираюсь приступить к ее
осуществлению, мой милый закатил мне скандал в духе задетого мужского
самолюбия. Мол, какой-то незнакомый мужчина будет обнимать меня, прикасаться и
т. д. и как вообще я хочу пойти на такое. Мне стало смешно и я
неприминула ему заметить, что если он не может позволить танцевать мне с кем бы
то ни было, пусть становиться со мной на танцпол. Признаюсь, что этим
заявлением я немного шокировала его, но мужская гордость и азарт взяли над ним
вверх. На следующий день мы договорились идти на запись.

События
последующих дней мое сознание отказывается воспринимать до сих пор. Все
происходило как во сне. В жестоком сне, в котором я исполняла главную роль и в
то же время не могла изменить ход
событий, будто смотрела на происходящее со стороны.

Поначалу репетиции проходили превосходно. Мне
нравилось все: сами уроки; моя грация, которая оттачивалась и вызывала
восхищение не только у моего партнера, но и у мужской половины нашего общества,
что вызывало у меня улыбку самолюбия, радость от музыки и людей...

В один из дней нам сообщили, что по
некоторым причинам наш мастер не сможет больше с нами заниматься и у нас теперь
новый руководитель. Помню ту минуту, когда в зал вошла она, та самая девушка из
клуба. Мне захотелось только одного: уйти и никогда ее не видеть. Но я
продолжала стоять и смотреть на нее.

Так, она начала вести наши занятия. Не трудно
догадаться, что моего партнера очень скоро стали "забирать" на время для
всяческих примеров, и мои опасения по-поводу того, что я начинаю терять что-то
очень ценное в своей жизни, стали усиливаться. С каждым днем занятия
становились для меня все невыносимее.

Я решила пойти развеяться и отправилась
к подругам на девичник, по поводу выхода замуж одной из моих подруг. Мой милый отозвался, что скучать не будет, ибо у него
одно важное дело... Так часто бывало. Так как он работал в фирме своего отца, ему часто приходилось уезжать в неурочное
время, как и отдыхать тогда, когда другие работают, что признаюсь, совершенно
меня устраивало. Так, более или менее
успокоенная, я ушла, оставив за собой
право сказать: "Люблю. До встречи". Пришла домой
я в хорошем расположении духа, ведь свадьба это замечательно. Видя,
как выходят замуж дорогие твоему сердцу люди, ты мысленно представляешь, что в будущем тебя
также ждет это потрясающее событие. Все мы немного романтики, а я являюсь, наверное, одним из ярких
представителей этого типа. Так с мечтой о светлом будущем я
легла спать. Посреди ночи меня разбудил телефонный звонок. Честное слово, лучше
бы я не поднимала трубку. Это была одна из моих знакомых. Ну, думаю, в
очередной раз влюбилась и хочет рассказать мне о своем новом увлечении... Взглянув
на часы, я искренне удивилась ее смелости: будить меня в три часа ночи было
крайне небезопасно.

-
Да.

-Николь,
привет, прости, что поздно. Не разбудила?

(какая
догадливость, - пронеслось в моей голове)

-Нет,
что случилось?

Ты
только не волнуйся, но все серьезно.

-Аааа...(состояние
сарказма не оставляло меня). Что же стряслось? Лунатики захватили Землю?

-Не
смейся, я серьезно. Это касается тебя и N*.

-
Что с ним? Он жив? С ним все в порядке?

-
О, да. С этой позиции с ним все хорошо. Даже, я думаю замечательно.

-
???

-Он,
понимаешь, ну вообщем, помнишь вашу
новую "учителку" по танцам... Эту,
Настю...

-И
что с того?

-Дай
договорить. В общем, мне только что звонила Аня), она была сестрой той самой
"учителки") и сказала, что видела сегодня твоего вместе с ней в танцшколе. Как
ты думаешь, что они там делали?

-Ты
издеваешься? Я догадываюсь, но, что еще и вслух озвучить?

-
Да, нет, не то. Они танцевали. То есть репетировали.

-???

Ну,
то есть ничего, конечно страшного, но согласись, странно.... Все знают, что ты
прекрасно танцуешь, можно еще поспорить, кто из вас с этой дурой лучше это
делает.

-
Ой, перестань. Этим лучшим явно буду не я...

\Разговор
становился все бессмысленней и невыносимей/

-
Ты только не переживай. Все будет хорошо. Просто поговори с ним, Узнай, что это
значит.

-
Я ничего больше не хочу знать. Мне и так все ясно. Пока. Спасибо.



Меня
душили слезы. Это невозможно. Меня
предавал самый близкий мне человек. Как он мог? Почему нельзя было просто
сказать, что я ему надоела. Почему не
хватает смелости сказать в лицо? Господи, что теперь делать? Главное я знала.
Не хочу видеть человека, вравшего мне в лицо: "Ты у меня одна. Я люблю только
тебя. Тебя одну. Веришь?" Я смеялась, верила. Верила всему. Больше, чем себе. А
он... как жестоко... Да, она старше меня, наверное, ему с ней интересней, веселее,
лучше. Наверное...

А
если бы я узнала, что он проводит с ней время через месяц, два, сколько он бы
еще меня обманывал?... Усмехнулась собственной глупости. Все. Больше ни слова о нем,
Ни слова с ним. Не хочу слышать больше
ни слова лжи. Отключила все телефоны, разорвала все письма и записки, лишь
фотографии не смогла. Просто не смогла разрушить образ моей любви, который уже, как оказывается, не носил этого имени.

Не могла уснуть, не могла унять
головную боль, которая неотступно следовала за мной по пятам. Вот оно, первое
разочарование в любви, а, сколько их еще будет???

Вечно
слышимая мною от несчастных людей фраза: "Господи, почему я?" не выходила из головы. День превратился в
ночь, за которой никак не мог наступить рассвет. Через три дня моего томления
дома я поняла, что не могу. Либо выйду на улицу, либо задохнусь в этой, такой
одинокой теперь комнате. Я не могла
смотреть людям в глаза. Не могла отвечать на их, казалось бы, обыденные
вопросы. Мир замер. Мой внутренний мир, в котором до того звонка было столько
солнца. Теперь там была только
боль. Стало понятно, что свет солнца
внешнего меня не спасает, и я снова перестала выходить, куда бы то ни было.

Я
не хотела себя жалеть и не позволяла делать это другим. Все мое существо как-то
вдруг ожесточилось и не слушало ничьих слов, просьб и советов. Так прошла
неделя. Я не посещала занятия, не общалась со знакомыми. Да,
меня не забывали. Кто-то приходил ко мне, звонил в дверь, но видеть
кого-то было для меня молчаливым упреком тому, что я не уберегла то, свое, что
когда-то, совсем недавно, было моим. В
конце концов, отключив звонок своей квартиры, я мысленно отреклась от мира...

Не верьте женщинам, которые утверждают,
что любовь в жизни не главное. Не верьте их словам о том, что они независимы и мужчины в их жизни не имеют
никакого значения. Так говорят те, которые либо пережили горе, либо не испытали
настоящей, стоящей любви. Счастье
мужчины заключается в словах "я хочу", счастье женщины в словах "он хочет".

Цепи эроса куются для прекрасной
половины человечества в один момент.

Когда любишь, любовью дышишь, а когда дышишь
счастьем, разве его замечаешь? Уходя, любовь
забирает сердце без остатка...

Один Бог ведает, о чем я передумала за это
время. Но жить с этим чувством дальше, терзать себя я больше не могла. Человек
чувств, я все-таки прислушиваюсь к советам своего разума. Так я пришла к
выводу, что никакая депрессия не должна прекращать течение моей жизни. Что мне
еще много нужно добиться в этой жизни. И этого многого нужно будет добиваться
без помощи мужчин. Женщина должна быть сильной и я, расправив плечи, отдернув
шторы, улыбнувшись новому дню (хоть и вялой, но все же улыбкой), решила жить дальше. Одной и независимой.

Приняв
душ, приведя себя в порядок, я решила заново почувствовать вкус ветра на своих
губах и тепло солнца, (теперь уже не столь ощутимое) на своей коже.
Спускаясь по лестнице, я вспомнила ахматовские строки:

Мне казалось так много
ступеней

А я знала: их только три

Между кленов шепот осенний

Попросил:
"Со мною умри"...

Боже,
как актуально, подумала я. Открыв парадную дверь, я буквально остолбенела. На
скамейке перед домом сидел Он. Как
всегда прекрасный, только с черными кругами под глазами и немного осунувшимся
лицом. Затанцевался, бедненький. Ухмыльнувшись, не смогла сделать шаг в сторону
него. Он поднял глаза и посмотрел на меня. Сердце сжалось от подступившей боли.
Он был моим. Был.

Любовь не изгнать из сердца здравыми
рассуждениями. От нее нельзя отказаться. Она приходит тогда, когда ей
заблагорассудиться. Уходит она, также, не спросив нашего разрешения. Так я
стояла и тупо смотрела на него. Убегать было глупо, впрочем, как и
бессмысленно. Его резкое движение в сторону меня заставило качнуться назад. Я не могла проронить ни
слова. Просто стояла и смотрела. Кто-то должен был разорвать этот круг
молчания.

-Что
с тобой? Что вообще происходит? Я оборвал телефон. Ты все время вне зоны, нигде
тебя нет. Неделю ты пропадаешь
неизвестно где. Тебе плохо? Ты заболела?

Я
стояла и смотрела на него невидящими глазами. Издевается или прикидывается? Как
у него хватает еще смелости ко мне прийти, ведь ему наверняка передали, что я
всё знаю.

-Уйди.
Я не хочу видеть тебя, а тем более говорить.

-Николь,
скажи, что это значит? Что происходит?

-
Уйди. Я тебя ненавижу.

-???
Что? Что произошло за эту неделю?

-Зачем
ты издеваешься, зачем притворяешься? Я все знаю.

-Постой,
О, Господи, мир, что свихнулся?

-Это
ты свихнулся. Не трогай меня.

Все,
что было дальше это звук пощечины и боль в моей груди, как будто я ударила
себя. Опять слезы и мои шаги, пока он не успел опомниться и догнать меня. Чтобы
поиздеваться вволю. Взяв такси, я поехала, куда глаза глядят. По закону подлости
конечная была у парка, где столько времени мы проводили вместе. Это был наш
парк. Место нашей встречи, нашей любви.

У каждой пары есть свои места,
предметы, которые напоминают или символизируют им об их любви, о друг друге.
Таким местом был для меня этот парк. Память
не стереть собственным желанием, а сердце не заставишь замолчать. Я опять
окунулась в холод отчаяния и невозвратности
тех моментов счастья. Часа два бродила по дорожкам, каждый поворот
которых мне был знаком, как свое отражение в зеркале.

Возвращаться домой было слишком тяжело
для моих нервов, и я поехала к брату. Он жил через две остановки от меня и
всегда, сколько я себя помню, подавал мне руку помощи, когда мне было особенно
нелегко. Открыв дверь, он удивленно посмотрел на меня и произнес: "О! Какая
прелесть! Если бы ты знала, как нужна нам сейчас! Заходи. Я как раз ухожу. Не
буду мешать. Люблю тебя, сестренка. До скорого." Наверное, подумала я, родители приехали. Они
уезжали на месяц по работе в Москву и со дня на день должны были
вернуться. Ничего не понимая, я
разделась и прошла в комнату.

Нет, ну этого не может быть... В комнате
был он. Моя ненависть, моя любовь. Мое счастье и мое горе... я встала, как
громом пораженная.

-Постой.
Я умоляю, не уходи только послушай меня и дай объяснить тебе все. Давай
поговорим. Ты была первой, кто слушал меня с таким участием и кто верил в меня.
Послушай хотя бы в последний раз.

-У
тебя пять минут. После этого я ухожу.

-Мне
хватит. Первое, с того дня, как ты пошла к подругам, я ничего не понимаю. Второе, ты исчезла,
буквально растворилась. Никто не мог сказать мне, где ты и что с тобой. Ты
вообще представляешь, как я изволновался или... ты встретила другого. Да?
Признайся, ты нашла кого-то лучше меня, да?

Меня
разобрал дикий смех. Точнее это была истерика.

-Лучшая
защита-нападение, неправда ли? Я все это слышала еще у своего дома. Уходи.

-
Ты бессердечна. Значит, да?

-Что
"да"? Ты хочешь все услышать из моих уст?
Пожалуйста. (В этот момент мне стало совершенно параллельно, чего он
добивается. Чем быстрее прекратиться этот разговор, тем лучше.). Ты уходишь по
делам, в кавычках, заметь, а мне потом сообщают, что мой милый обнимается и
танцует с кем-то там, пока я у своих подруг. Сколько времени ты меня обманывал?
Месяц, два? Зачем ты морочил мне голову? Из жалости, да?

-О,
боже, Николь, это же совсем другое. Как ты могла так подумать? Из-за того, что
я... Это же смешно, что за бред? Кто тебе
сказал эту чепуху?

-Ты
изменял мне. И наверняка не раз.
Признайся и закончим. Это
бесполезно, не надо оправдываться.

-Я
не изменял тебе.

-Ха-ха-ха.
После какого слова нужно смеяться?



Он
схватил меня за плечи, прижал к себе, стал целовать. Еще секунда и я бы снова
поверила ему, но...

-
Сволочь. Как ты можешь еще меня касаться! Оттолкнув его руки, я отшатнулась от
него. Не подходи. Не трогай меня. Я больше не верю тебе.

-Почему?

-Потому,
что это было правдой. Ты был с ней. Ты не можешь этого отрицать.

-
Да. Я был в тот вечер с ней, но...

-Видишь,
ты даже не отрицаешь.

-
Дай мне сказать. Да, я был в тот вечер в танцшколе, но ничего ужасного я не
делал. Я просто танцевал с ней.

-
Может мне тоже потанцевать с кем-нибудь?

-
Успокойся. Это был просто танец, мы
просто репетировали

- Просто
танец? Ты себе то веришь? Просто танец... Со мной, значит, тебя не устраивало танцевать,
а вот с ней с удовольствием. Радуйся, теперь у тебя будет много времени, чтобы
повторить это.

-Я делал это только ради тебя. Ты сама знаешь,
что я танцую не так замечательно как ты. Я решил подготовиться, чтобы не
подвести нас. Чтобы мы были лучшими.

-
Почему ты думаешь, что я тебе поверю? Ты не сказал ничего об этом мне. Ты мог посоветоваться со мной?

-
Что? Сказать тебе: "Знаешь, у меня что-то не получается, можно я схожу, потренируюсь?". Это глупо. Ты сама это
понимаешь.

- Я уже ничего не понимаю. Я верила тебе. Это
было наше время, наши танцы. И мы должны были с трудностями справляться вместе.
А ты предал меня.

-
Ты, что сдурела? Это невозможно больше слушать... Ты все истолковываешь
по-своему. Я ухожу. Когда одумаешься и поймешь, что ты не права, позвони мне.
Поговорим. Пока.

Я стояла у окна не в силах проронить ни
слова. Я окончательно потерялась в этих словах. Я уже не понимала где правда,
где ложь... Я не остановила его. Не стала ни возвращать, ни звонить и не, тем
более, извиняться. Чувство гордости и, как я тогда думала, собственного
достоинства помешало мне сделать это.

Люди верят друг другу, верят близким и
не очень, верят слухам и молве. В правду
сложнее всего поверить. Так, часто ложь
облекается в светлые одежды, а правду смешивают с грязью, чтобы никто больше ей не верил. Я жестко
ошиблась, приняв одну за другую.

Так прошло еще несколько дней. Он не звонил и
не писал мне. Мое состояние приравнивалось к критическому. Я не знала, что
делать. Звонить самой, просить прощения,... Но за что? За то, что он оставил меня в неведении и тем самым заставил
мучаться? Нет. Все мое существо упрямо ждало действий от него.

Все мы: девушки, женщины ждем первого шага от мужчины. Неважно в чем:
в знакомстве, извинениях, предложениях. Мы считаем, что это естественно. Ждем
до последнего момента, а потом наиболее сильные из нас берут инициативу в свои
руки, а другие отказываются от объекта своих желаний, объясняя это хорошей,
фразой: "чтобы не мучаться", за которой скрывается страх быть отвергнутой и
оскорбленной.

В то время я выбрала второй вариант.
Теперь, по прошествии некоторого количества
времени легче так отстраненно говорить об этом. Тогда
же, я мучилась. Мучилась оттого, что не могла сделать первый шаг, не
могла поверить ему, не могла отступиться от собственной гордости. Борьба между
прощением и неверием. Борьба между тоской по нему, жутким одиночеством и
обидой. Все напоминало о нем.


Отвергая его, я отвергала собственное существование, ведь смысл его
заключался в жизни рядом с ним, вместе с
ним...

В конце концов, намучавшись собственным
эгоцентризмом, я решила, что так больше нельзя. Я не могла ни забыть его, не
выкинуть из собственной головы. Нужно было поговорить с ним, быть может, в
последний раз.

Вечером
мне позвонила моя подруга и предложила
сходить в наше кофе, обсудить последние новости и планы. Любезно согласившись,
я подумала о том, что пора начинать "выходить в свет".

Зайдя
в кафе, мы расположились в нашем тихом уголке позади всех столиков. Это
было наше любимое, укромное местечко.
Здесь мы могли обсуждать все, что угодно и никто из посетителей не мешал нам,
благо их от нас отделяла красивая пальма, стоявшая у нашего
столика. Через полчаса беседы с Вероникой моя душа стала
отогреваться. Не верю до конца в женскую дружбу, о которой создана потрясающая
фраза: "Женская дружба это всего лишь пакт о ненападении", но тогда милый
разговор по душам, с намеками и полувзглядами, которые понимают далеко не все
мужчины, но который с рождения известен каждой
девушке, был для меня как глоток
воды посреди пустыни. Ко мне вернулась
живость и радость ощущений. Вечер был приятен, впервые за две недели, пока
Вероника резко не схватила меня за руку и не произнесла: "О, Господи, Николь,
гляди!" В кафе заходили мой парень, с кем бы вы подумали... с ней, с той, которая
была буквально роковой красоткой в моей жизни. В этот момент в моей душе рушилось практически все, что
строилось столько времени. "Николь, давай уйдем отсюда. Пожалуйста. Не будем на
это смотреть". Нет, подумала я, теперь я хочу досмотреть этот спектакль до
конца. Ничего не сказав ей в ответ, все равно она меня понимала, я откинулась
на спинку стула и стала наблюдать. Они мило беседовали, оживленно обсуждая
что-то, - "Наверное, меня", подумала я.

Подумать только, через несколько метров
от меня находился тот, кого я до сих пор любила, сидел с другой, говорил ей приятные вещи, от которых она смеялась, как раньше смеялась
я. Тяжелее всего было признать свое поражение, свою ненужность для этого
человека. В принципе, никого нельзя
привязать к себе. Значит, это я заслужила. Больше не в силах наблюдать за ними,
я встала и пошла на выход. Я старалась
пройти незамеченной, но как назло они тоже стали подниматься из-за столика.
Увидев меня, они печально изменились в
лице и застыли в ожидании моей реакции.

-Мои
поздравления столь прекрасной паре.

На
выходе из кафе он догнал меня.

-Ты
прекрасно понимаешь, что это просто совпадение. Мы не встречаемся, мы были с
ней в кафе по делу. Ради тебя.

-Теперь
стало модно подготавливать девушку, чтобы сообщить ей о своем с ней разрыве? Не
знала. Спасибо, не стоит. Итак, все ясно. На свадьбу пригласите?

Пощечина.
От него. Мне. Первый раз в жизни. От мужчины, от того, кого люблю. Не столько
больно физически, сколько непонятно дико морально. Он стал трясти меня за
плечи, говорить что-то, вроде того, что я не слушаю его, что тем самым я сама
предаю его; не веря ему я рушу все, что у нас было.

-
Я люблю только тебя. Очнись. Будь собой, откуда столько стервозности, где та,
которую я люблю? Где?

- Ты
ударил меня. Что ты сейчас сделал, ты понимаешь? Ты зверь. Я ненавижу тебя, как
ты посмел? Ничтожество.

-
Я сделал это только потому, что ты этого заслужила. Ты веришь всем, кроме меня.
Почему???

Не знаю, что было бы дальше, но тут
вышла Вероника.

- Николь, о, Господи, что с вами? Так, все,
поехали.

Обняв
меня и буквально силой посадив в свою машину, потому что сама я идти, была уже не в силах, она повезла меня к
себе. Меня трясло весь вечер, ничто не
могло меня успокоить. Она пыталась мне что- то объяснить, но я была не в
состоянии воспринимать, чтобы то ни было. Дав мне снотворное, Вероника сказала,
что утром все поменяется. Она мне все прояснит.

Утром, вслушиваясь в ее слова, пыталась
понять их смысл. Признаюсь, это давалось мне с большим трудом. Оказывалось, что
она вчера успела поговорить с Настей, пока мы Были на улице. По ее словам, они обсуждали,
как меня вернуть. Чисто деловая
встреча. Настя также сказала Веронике, что у нее был молодой человек, который на днях должен был
приехать из командировки.

Мне
смутно во все это верилось. Еще сложнее было понять, что делать дальше.
Понемногу я успокоилась и поехала к себе домой. Все получалось до смешного
нелепо и глупо. Мне стало стыдно перед собой и перед ним, но вчерашний эпизод
не шел из головы. С одной стороны я
понимала, что это был единственный способ дать мне хоть что-то понять,
но поднять на меня руку?...

Я решила это так не оставлять. Я
была готова к примирению, но решила помучить его еще немного. В этот план
входило еще некоторое время не отвечать на его телефонные звонки, сообщения и
т. п. вещи.

Через несколько дней собственного садомазохизма
я решила прекратить свой коварный и
глупый план, ведь сердце хочет любви, а не страданий. Я ужасно скучала без
него, терялась в воспоминаниях, переполнявших душу. Он позвонил, и я взяла
трубку. Мой холодный и равнодушный тон, которым я говорила с ним тогда, был
незаконным и подходил только для того
глупого, детского возраста. Не хочу, чтобы
кто-нибудь повторил мои
ошибки. Не нужно усложнять то, что итак хрупко. Не надо отталкивать то,
чего так страстно желаем только из-за задетого самолюбия...

Вот
он, тот разговор:

-Да.

-Здравствуй.
Как ты?

-Прекрасно.
А ты?

-Ты,
наконец, говоришь со мной, и это уже половина счастья.

-
Ммм.... А где же вторая половина?

-
Вторую половину я обрету, когда ты вернешься ко мне.

-
Я подумаю.

-
Завтра у меня соревнования. Если ты помнишь,... если для тебя это еще важно... Я бы
очень хотел тебя видеть там. Мне очень нужна твоя поддержка. Без тебя я не
справлюсь. А после них мы бы с тобой поговорили и все обсудили. Что скажешь?

-
Скажу только, что постараюсь. Но не обещаю. Что-то еще?

-
Да. Я люблю тебя.

-
... До завтра.

Как хорошо примирение после долгой
размолвки... Как хорошо прикосновение нежной руки и томных губ, которые являются продолжением твоего дыхания... Как
сладко ожидание обретения собственного
счастья заново... С такими мыслями я проснулась на следующий день. Скоро, совсем
скоро мы будем снова вместе и ничто больше, ни моя ревность и глупость больше
мне не помешают! Я была довольна собой, я снова открывала глаза, с увлечением
наблюдая краски мира и ждала вечера. Было два часа дня. На сборы в
спорткомплекс оставалось три с половиной часа, дорога полчаса. Вообщем, я
успевала к самому началу, то есть к шести.

Выйдя из ванной, я увидела пришедшую на мой телефон смс:
"Дорогая. Забыл тебе вчера сказать, соревнования перенесли на два часа раньше.
Начало в 16. 00. Жду. Целую."

На часах 15. 20. Собираясь в ужасной спешке, на ходу ругая себя, его и всех, кого
можно, я понимала, что все равно не успеваю. Выбежав из дома в 16. 10, я взяла
маршрутку и понеслась к месту встречи.

В зале было полно народу. Ко мне подошел Саша,
лучший друг N*. Помню с каким ожесточением он
начал читать мне мораль по поводу того, что я жестока и поступаю так. Я не слушала его. Мой взгляд был
прикован к N*, который в то время заканчивал
свое выступление. Помню сколько раз раньше смотрела на его тело, так плавно
выполняющее все элементы. Помню, с какой
внешней легкостью давались ему все эти "па" и как до изнеможения он отрабатывал
их на тренировках, требуя от себя совершенства.

Сейчас он сильно волновался. Я видела
это по его движениям. Чертовски ругая себя, что я не увидела его перед
выступлением,- это придало бы ему уверенность, я стояла и не могла его
поддержать. Вдруг после очередного сложного вращения его руки скользнули с
перекладины. Все произошло в одно мгновение. Тишина ужаса и только мой крик от разорвавшегося во мне сердца, все, что осталось от той минуты. Его окружили тренера
и какие-то люди. Мне не давали пройти, пока я не начала кричать, ведь это мой
человек, мой... "Только родственники, только родные",- слышала я от этих людей. Силой Саша уволок
меня от него. Потом, оставив меня в
раздевалке, он сказал, что скоро вернется. Он действительно вернулся
через три минуты. "Что?", - он не отвечал. "Что с ним? Я должна знать, я хочу
знать, Что? Что???"

Николь,
милая, пожалуйста, успокойся, пожалуйста, послушай меня, у тебя все будет
хорошо. Все будет замечательно. Он умер. Врачи не смогли даже ничего сделать.
Они просто не успели. Он умер мгновенно. Без боли."

В
одно мгновенье жизнь отняла то, что было для меня больше, чем жизнью.

Не нужно описывать то, что было дальше. Что
было со мной после того дня. До сих пор не понимаю, как ему позволили умереть,
когда я до сих пор живу. Прошу, умоляю, если вам дорога жизнь своей любви,
того, чья душа родна вашей, не оставляйте их
никогда. Верьте им, ибо они главное, что есть в вашем сердце и никакие
радости не заменят нежность их рук и сладость их голоса.

Быть
может, где-то на небесах Он простит
меня, если нет я знаю, что заслуживаю этого, потому что я являюсь
единственной, кто тогда мог что-либо изменить. Но я ничего не сделала...

Идут
года, я живу дальше, живу без него. Живу, а он нет. Не знаю, способна ли я
полюбить еще раз, но память и любовь к нему навсегда.

Лучше сто раз признаться в любви, чем не сказать этого один
единственный раз, самый главный, ведь каждое мгновение нашей жизни может стать
последним. Вся эта исповедь написана мною не для жалости, я ее не заслуживаю.
Пусть эти строки хоть кого-нибудь спасут от таких страшных ошибок...

С
любимыми не расставайтесь,

С
любимыми не расставайтесь,

Всей
кровью, прорастая в них.

И
каждый раз на век прощайтесь,

И
каждый раз на век прощайтесь

И каждый раз
на век прощайтесь,

Когда
уходите на миг.