.....

Не понимая своих скольжений и оступов мы пытаемся двигаться вперед. Опираясь на кривой крюк, которым зачастую является жалость. Чаще всего жалость к самому себе, жаль свое эго, не раз лелеянное тоже именно нами.
Зачем цепляться за то, чего уже нет, лишь унижая себя и свое достоинство, зачем делать себя беспомощным и уязвимым? Чем может помочь другой?
Сожаление, капля жалости, секундный порыв, который разлетается как круговорот, кучка сухих никому не нужных листьев осенью. Чего пытаемся добиться?
Ты ушел в никуда, останься там и не пытайся выйти из твоей сложившийся роли. Ты не нужен мне, зачем стучаться в дверь, которую перед тобой закрыли? Зачем смотреть преданными глазами и ждать внезапно сорвавшегося с губ поцелуя, не выражающего ничего?

Ты умер еще тогда, когда узнала тебя с той стороны, с которой должна была не видеть. Твой образ разбился в прах, разлетелся колодой карт из ровно сложенного мастями дворца. Я была разочарована, я бежала от этих мыслей, ты предал все то, что я в тебя вкладывала и желала видеть. Именно желала, а не видела!
Я тебя не люблю, не хочу любить и мечтаю забыть как приснившийся сон...



Не прикасайся холодом своих мыслей меня, это лишнее. Мне жаль тебя, но жалость в данной ситуации не самое лучшее, что можно испытать по отношению к другому. Что значит невежливость? Это отражение внутреннего, созревшего предательства и недовольства, а не мгновенный каприз. Разве ты этого не видишь?

Как ни странно я равнодушна ко всему, что ты говоришь и делаешь, я вижу в этом твой эгоизм. Я пью равнодушие как горячий черный кофе, глоток за глотком, не чувствуя вкуса от онемелости языка. Ты прикрываешь свой эгоизм словами, мягким голосом, сладковато напевающим мне что-то.
Ты меняешься? Может быть, ведь я не вижу этого, да и не хочу.
Удивляет снова то, что светлое чувство, испытанное к тебе, растоптано тобою же. Спали розовые очки и все оказалось именно таким, каким не должно было быть. Ты многого не знаешь и, наверное, тебе лучше не знать об этом. Пусть в твоей памяти сохранится безупречный образ наивной девчонки.
Ты ребенок, ты настолько ребенок, что мне тебя просто жаль. Но я не искала ребенка, я ждала сильного мужчину, который бы поддерживал меня. Ты хоть раз сделал это? Нет! Ты нежно ложил телефонную трубку, когда на другом конце провода я просила и жаждала твоего вмешательства. Ты просто уходил, ты не был рядом, когда я нуждалась в тебе.
А теперь ушла я и не зови меня обратно, ты не заманишь меня в свою мышеловку. Я не мышка, а кошка, которая не ест сыр!
Прости...


Наверное, она была слишком сентиментальной и чувствительной внутри и это часто мало кто знал и видел, а как иногда хотелось разделить моменты радости и слабости с кем-то. Скорее впечатление холодности и суховатости оставалось после общения, но это было лишь маска.
Маска, защищающая от жестокого, нежалеющего мира, бьющего и плюющего прямо в лицо, попытка защититься, закрывшись за многочисленными тяжелыми замками.
Она была совсем другой: ранимой, чувствительной, иногда кроткой и боязливой. Но стоило ли всегда показывать все, что тебе так дорого?
Стоит ли доверять и раскрываться подобно цветку, оголяя лепестки до самого пестика, может нечем будет укрыться в холодную, ветренную ночь!?
Каждый делает свой выбор, свой шаг, направляясь именно в свое направление, может быть ведущее в никуда?!

Как много может совершить несказанное слово или одно произнесенное. Как ужаснувшись сжимается сердце при виде карточного домика, превращающегося всего лишь в груду карт. Мы иногда пытаемся отомстить жизни, надеясь на свою стойкость и силу, а мстим самим себе, не понимая этого. Сколько боли и ненужных жертв может принеси капля ревности, в долю секунд заполняющая пространство дождем. Как жаль смотреть на сломанную жизнь, как жаль рушить ее...
Солгав, не досказав, делаем одолжение своей гордости, но какой ценой!!! Так и остается надежда на светлое будущее нереализованной фантазии среди других.
Как мальчишка потеряв контроль, теряем конроль над собой, расплачиваясь слишком дорогими монетами всю жизнь. Действительно ли нам предназначена та или иная роль в фильме жизни, ступаем несмело, надеясь может быть на возврат?
Кто знает как могло бы случиться? Случается так, как делаем мы и даже сила времени не в силах повернуть заржавевшие стрелки часов назад...

... Она еще не была уверена в нем, еще металась в выборе своего сердца, слишком сложно или наоборот однообразно и легко казалось все происходящее. Постоянное одиночество дразнило как старый клоун, строя насмешливые гримассы. Опять ожидание, дни, превращающиеся в недели, месяцы и редкие встречи. Встречи? Без страсти и огонька предвкушения. Она замыкалась в себе, виня себя за совершенные ошибки, винила, не замечая того, что пыталась лишь оправдаться перед собой. И почему мы так влюблены в себя? Боязнь причинить себе боль, жалеем и лееем, стараясь избегать все причины боли. Как поменять окружающий мир, если порой в себе, внутри творится хаос, беспорядочные мысли выбивают из колеи, тихо переходя в степень ночных кошмаров. Она очень хотела определенности в своей жизни, тепла и уюта, любви и нежности, быть понятой и любимой.

Разве этого было много?