... давайте говорить друг другу!!!)))

Дорогие наши женщины! Давайте говорить друг другу приятные слова например такие для мужчин (для женщин еще пока не придумано):

Я рядом с вами себя такой умной чувствую!
Красивая у вас помада на рубашке!
А я даже и не знала, что красные носки выпускают.
А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
Вы так на меня смотрите, будто я уже голая!
Вы мне напоминаете океан. Меня от вас тоже тошнит.
Хорошо с вами, надежно. А у вас еще много денег осталось?
Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
А что это у вас такое вкусное на бороде осталось?
А вы рубашечку под мышками специально намочии?
Руки у вас такие шершавые! Вы наверное писатель.
Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
А вы и вторую бутылку сможете выпить?
Вы такой умный, вам череп не жмет?
А это у вас ключи от машины или от чего?
Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
И на груди его могучей три волоса какзались кучей...
Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне попозже зайти?
А зубы вы "Кометом" чистите?
Скажите, а брат у вас симпатичный или на вас похож?
Месье, у вас такой парфюм! Он для атаки или для самозащиты?
Мужчина, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
***
просто "о жизни":
Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут..
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!
Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Простите, что я говорю, когда вы перебиваете..
Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
"Сука!" - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...
Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб..
Дети - наша радость, а женщины - наша слабость... Вот так один раз расслабишься, а потом всю жизнь радуешься.
***
В одном мгновенье ВИДЕТЬ вечность,
Огромный МИР - в зерне песка,
В Единой горсти - БЕСКОНЕЧНОСТЬ
И НЕБО в чашечке цветка... (Уильям Блейк)

Одно для всех сияет Солнце с высоты,
Но вижу Я его совсем иным, чем Ты...

Я не боюсь правды - я боюсь правдивой лжи...

Я не боюсь жажды - я боюсь насытиться...

Я не боюсь ошибок - я боюсь не сделать их...

Я не боюсь выбора - я боюсь его отсутствия...

Я не боюсь грехов - я боюсь, что их не простят...


***
Из школьных сочинений:
*Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
*Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
*Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
*Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
*Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
*Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
*Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
*Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
*Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
*Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова `дура`.
*Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
*Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
*Дятел уселся и стал грызть дерево.
*В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
*Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
*Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
*Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
*Обломов разложил Ольгу на диване.
*Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука. ...
*Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
*Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
*Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
*Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
*Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
*И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
*Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
*Кактус упал на кота и взвыл от боли.
*У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
*Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
* Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
* Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы
* Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
* У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
* Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
* Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
* Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
* Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
* Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
* Отец Чацкого умер в детстве.
* У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
* Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
* Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
* Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
* Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
* Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

У меня слезы текут от смеха....
***
Ну а терь реклама:
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...)))))
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "MM's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it...
***
вот а теперь переходим к заключительной части нашего представления:
МИЛИЦЕЙСКИЙ ПРОТОКОЛ... ПЕРЛЫ:
... насилие в рот...
... неправомерно завладели без цели хищения... *
... 12 марта гр. Маркович по месту жительства устроил скандал и понёс телесные повреждения. *
... 13. 12
на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд
автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.
... 14. 02 Голов Евгений, 11-ти месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком.
... 15 июля неизвестный преступник причинил Лапичному проникающее ранение гортани и трахеостомы.
... 2 мая Свиненко нанес ножевое ранение Буйволенко.
... 20 января гр. Герасимов выпал из окна 2 этажа. Возможно ли наступление смерти?
... 22
июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у
Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил
по лицу зонтом.
... 23. 06 Безносов утонул на городском кладбище. *
... 24. 07. Зайцев нанес удар кулаком Пасину, причинив побой.
... 27
августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За
медицинской помощью не обращалась, т. к. не могла из-под него выбраться.
... 3. 11 в кв. 1 дома 48 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу, висящим в петле.
... 31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.
... 31. 07
Савина с сожителем вышли из ресторана "Северный" и увидев, что
Миштвянов потащил девушку на картофельное поле, подошли, и, видя, что
они совершают половой акт, сделали замечание, за что были избиты.
... 4. 08.
в ванной кв. 34 по ул. Ремесленной 21 обнаружен труп Панасенко, который
мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.
... 7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.
... 7. 03 Веселов с применением насилия ударил Слепникову по правому глазу. *
... 7. 03
в 13 час 45 мин жена Доротина пришла домой, дверь была закрыта на ключ,
открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на
проволоке, в несколько рядов висел ее муж Доротин.
... 9. 06 обнаружен труп гр. Иванова, который выехал с приятелями на рыбалку.
... Автотравма на воде.
... Ашимин
ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были
причинены переломы 5, 7, 9 ребер справа и сотрясение головного мозга.
... Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу. *
... В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Новицкая на предмет получения телесных повреждении.
... В драке Степаненко укусили за правую челюсть. *
... В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой - мне важен был анализ. *
... В
момент задержания преступник упал на землю и взорвал под собой гранату,
в результате чего два работника милиции получили тяжелые ранения.
Преступник задержан.
... В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.
... В морг направляется труп гр. Пшеничникова для обследования.
... В отношении подсудимого скажу, что он был человек, не вредный обществу, что зарабатывает, то и пропьет.
***
Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
* * *
Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На две копейки дороже.
* * *
Обьявление: Хороший хирург поможет плохому танцору.
* * *
- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...
* * *
- Скажи, а как пишется слово "хирург", через Е или через И?
- Ну, если хороший, то через И.
* * *
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте, разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
* * *
Хороший бухгалтер умирает на работе, плохой - в заключении!
* * *
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези.
- А сдачи?
- С дачи не надо!
***
Дама поговорила по телефону, положила трубку.
Муж (читая газету):
- Это ты с кем?
- С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.
* * *
Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.
* * *
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
* * *
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".
* * *
Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
* * *
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
* * *
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
***
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Если свет выключается со звуком "э!", значит, в туалете кто-то есть.

Один скромный кнут эффективнее килограмма пряников.

Анекдот должен быть коротким и лёгким, как пиписька у бабочки.

Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы". Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъёмный, то летать хотим...

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика. 30. 04. 2009 23:32

Самолёт падает. Штурман стюардессе:"Успокой пассажиров..."

-"Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.."

Удар, плавают обломки самолёта и два одессита.

- "Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?"
***
Село. Сидит Манька на лавке у забора и семки лускает. Мимо проходит Иван, и говорит ей:
- Мань, имею к тебе три вопроса.
- Вжопу не дам!
- Тогда - два.

Мама кричит сыну:
-Вовочка ты где?
-Е*усь
мама:-Гляди не кури...

едут зеки в воронке, и один ковыряется в носу. другой смотрит на него и говорит: дружище а ты знаеш есть примета, если ковыряешся в носу, значит жена на воле ебется. да и ладно он отвечает, главное чтоб она не ковырялась!

Парень с девушкой в постели у него дома..
Заходят его родители.
Первые мысли:
Парня - Убьют
Девушки - теперь он точно на мне женится!
Отца - подростает сынок, пора купить ему мотоцикл
Мамы- Как она лежит! Мальчику же неудобно!

Парень с девушкой танцуют Ламбаду. За их телодвижениями
Внимательно наблюдает мужчина. Затем с досадой отмечает:
- Ничего у них не получится, пока не лягут...

Мужика с огромным членом положили на обследование в больницу! Лежит он и видит, что на член ему муха села на самый конец, ну он мед. сестру зовет и просит согнать муху. Та бедняжка карабкается на член и сползает и никак не достаннет до мухи и так несколько раз. карабкается и сползает.... через несклько таких попыток мужик ей говорит ладно милая не надо я ее уже спрыснул...

Было изменено: 9:00 06/06/2009.