40 СОВЕТОВ ПРО ЭТО... или ИСТОРИЯ ОДНОГО ОРГАЗМА...

Хочешь, чтобы она рассказала про фантастическую ночь с тобой всем своим подружкам? Ну или хотя бы не рассказывала им про фантастически кошмарную ночь с тобой... Тогда тебе непременно нужно ознакомиться с правилами секса. Теперь ты хотя бы будешь знать, что они есть!

1. Даже при минимуме усилий можно сделать так, чтобы у нее осталось ощущение по-настоящему безумного секса. Заранее подтащи к постели какой-нибудь хлипкий столик и расставь на нем наиболее ненавистные тебе керамические и стеклянные изделия. Теперь остается лишь в подходящий момент яростно пихнуть столик, чтобы все эти кружки в виде коровы с ручкой и пепельницы "Привет из солнечного Красноярска" громко превратились в кучу осколков. Как и положено охваченному страстью самцу, ты не обратишь на эту катастрофу ни малейшего внимания.

2. Лубрикант нужно наносить на пенис, а не запихивать его во влагалище. И вообще лучше делать это по возможности незаметно.

3. Если вы находитесь на публике, а тебе хочется выразить всю полноту своих чувств, поднеси руку девушки к своим губам и просунь ненадолго язык в щель между ее ладонью и большим пальцем. Внимание: это суперинтимное действо уместно лишь по отношению к женщине, с которой у
вас уже был секс.

4. Ни в коем случае не выкручивай ее соски. Ей это гарантированно не понравится.

5. Перед тем как заняться непосредственно сексом, хороший тон рекомендует сперва долго ласкать девушку пальцами, языком и кончиком пениса. Сколько времени это должно занять? Примерно пару сотен лет. Может быть, немножко больше.

6. Перед оральным сексом нужно как следует вымыть то, что ты собираешься предложить своей партнерше. Особенно если на нем еще остался лубрикант.

7. Поноси ее на руках по комнате женщины обожают это. Так они себя ощущают нежными, хрупкими существами, находящимися под надежной защитой сильных мужских рук.

8. Если девушка очень полная, не пытайся взять ее на руки, даже если в спортзале ты без
особых проблем управляешься с весом в два раза больше. Полные девушки не приучены к такому обращению она не умилится, она завизжит от тоскливого ужаса.

9. Кстати, о полных девушках. Не надо лгать, уверяя, что она худая. Она и сама прекрасно знает, какая она худая, и догадывается, что и тебе вряд ли нужны срочные услуги офтальмолога. Лучше напирай на то, как ты заводишься от обилия изгибов и форм, употребляя слова "роскошная", "настоящая" и "ух!". Так она пусть и занесет тебя мысленно в разряд извращенцев, зато перестанет
застенчиво прятаться под простыней.

10. Сложный, но эффективнейший способ раздразнить женщину: одной рукой прижми ее к стене (но без излишнего напора), другой расстегни все, что расстегивается, и отодвинь все, что мешает. Все это время молча смотри девушке в глаза, лаская ее тело пальцами.

11. Ноги! Целуй ноги! Покусывай их, облизывай и массируй. Непонятно, зачем в женские ступни напихано столько чувствительных сенсоров, но грех такому богатству пропадать без дела.

12. Если во время куннилингуса тебе в рот попал волосок, сделай так, чтобы она не увидела, как ты его выискиваешь и выплевываешь.

13. Легкое покусывание и посасывание мочек ушей возбуждает почти всех женщин. Жизнерадостное запихивание мокрого языка в ухо расхолаживает 90 процентов из них.

14. Предупреждай ее, когда дело близится к завершению, чтобы она была морально готова к тому, что такое счастье не может длиться вечно, оторвалась от просмотра канала "Дискавери" и в последний раз тоже попыталась прийти к какому-нибудь результату.

15. Секс начнется примерно через 22 минуты после того, как ты исключительно из человеколюбивых
чувств предложишь сделать уставшей на работе бедняжке массаж головы, спины и плеч.

16. Женщины ценят, когда мужчины умеют делать им хорошо, пользуясь не только природными данными, но и достижениями науки. Но никогда не доставай из тумбочки вибратор без коробки: если мужчинами женщины еще худо-бедно умеют делиться, то на лишенный девственности вибратор она будет глядеть содрогаясь от отвращения.

17. Очень важно правильное освещение в спальне: оранжевые и розовые тона куда предпочтительнее зеленых и синих. Первые окрашивают кожу в приятные жизнерадостные тона, маскируя мелкие дефекты, в то время как вторые большие специалисты в том, чтобы превращать безукоризненных красавиц в анемичных, покрытых подозрительными пятнами существ.

18. А если у тебя есть исключительно плотные шторы, можно иногда устраивать секс в полной темноте. В кромешной, беспросветной и поглощающей темноте, чтобы даже смутных силуэтов партнеров не было видно. Ты не представляешь, как это раскрепощает женщин.

19. Пощекочи ее. Ущипни за попу. Спровоцируй, чтобы она шмякнула тебя по башке подушкой. Возня в стиле "нам по восемь лет" иногда бывает лучшей предварительной игрой.

20. У нее опять болит голова и она устала? Попробуй метод, которым поделилась с нами в письме одна из читательниц: "И что, вы думаете, он сделал? Он распечатал на принтере одну из моих фотографий с юга, разделся, лег рядом и принялся демонстративно мастурбировать, глядя на мой портрет! Я сперва возмутилась, потом расхохоталась, а потом не выдержала и присоединилась". Правда, есть подозрение, что этот фокус из тех, которые срабатывают только один раз.

21. Если какая-нибудь из поз, почерпнутых в сексуальном справочнике, оказывается совершенно невыполнимой, не спеши винить авторов в наследственном идиотизме. Люди не похожи друг на друга: бывают разные углы эрекции и по-разному расположенные входы во влагалище, так что
каждой паре стоит экспериментировать и выбирать наиболее подходящие именно для них комбинации.

22. Если у твоего пениса есть ласковое имя, пусть твоя партнерша так никогда об этом и не узнает.

23. Медвежья шкура на полу в спальне вещь незаменимая. Ворсинки меха, контактируя с сенсорами в женской коже, творят чудеса. Оленьи коврики или овчинные флокати подойдут для этих целей меньше. Нужен именно мех, причем достаточно длинный и густой. (Но даже не пытайся уговорить
девушку заняться этим на ее норковой шубке.)

24. Идеальный диалог после ее классического кошмарного вопроса "О чем ты сейчас думаешь?" звучит так: О тебе. Да?! И что именно? О том, что ты чудо. После этого драматического признания она почувствует, что пришло время сентиментально помолчать. Тут ты можешь воспользоваться паузой и по-быстрому подло уснуть.

25. У тебя было по одной женщине на каждый год твоей половозрелой жизни. Первый раз у тебя
случился секс в семнадцать лет с девушкой, которая была немного старше тебя. Влюблен ты был один раз, и довольно сильно, но в конце концов вы поняли, что вы слишком разные люди. Это та версия твоей сексуальной жизни, которая устроит большинство женщин и ответит сразу на все их
вопросы:
нет, он не сексуальный маньяк;
без странностей;
способен на настоящее чувство;
сейчас совершенно свободен.

26. Чередуй быстрый темп с медленным. Чтобы у партнерши не возникло посторонних ассоциаций ни с отбойным молотком, ни с умирающим лебедем.

27. Чем больше женщина движется в постели, тем слабее она что-то чувствует. Нейроны отвлекаются на всякие дополнительные ощущения типа напряжения в пояснице или на работу мышц. Зато инициативные дамы быстрее доходят до оргазма, так как, проявляя активность, девушка лучше управляет ситуацией и делает именно то, что ей надо.

28. Женские фантазии во время секса гораздо более сюжетны, чем мужские. Если нам в этот момент часто грезится чисто механический сюжет полового акта, то женщины успевают порой придумать целую историю, включающую декорации, второстепенных персонажей, пейзажи, диалоги, расцветку
твоего скафандра и имена всех двенадцати детей, которые у вас с ней родились.

29. О скором наступлении оргазма у партнерши ты можешь догадаться по следующим признакам: у многих женщин в этот момент резко краснеют лоб, щеки и грудь.

30. Самой лучшей позой для начала секса является классическая миссионерская, так как в это время партнеры могут целоваться, глядеть друг другу в глаза и вообще высоко вздымать знамя интимности. Лучшая поза для окончания "догги-стайл", так как именно в ней женщины чаще всего достигают кульминации. Все прочие варианты уместно будет разместить посередине.

31. Если после окончания процесса выяснится, что презерватив не выдержал натиска страсти, а юное создание растерянно хлопает глазами и явно не соображает, что делать, срочно тащи девушку в ванную, сними рассекатель воды с душа и, смазав шланг на всякий случай лубрикантом, введи его сантиметров на десять вглубь ее тела. Вода при этом должна быть достаточно горячей, но не
обжигающей. Этому занятию можно посвятить минут пять. От возможной инфекции оно не спасет, зато сперматозоидам будет гораздо менее комфортно: они начинают разрушаться при температуре 44 градуса. Кроме того, сильная струя воды удалит обрывки латекса, которые могли остаться
внутри и стать в дальнейшем причиной воспаления. Хочешь показать себя совсем уж джентльменом? Съезди в ночную аптеку и купи таблетки или свечи, предохраняющие от зачатия уже после коитуса, например, постинор или овидон. Но учти, что этими препаратами злоупотреблять не стоит: они подходят лишь для исключительных случаев. Врачи не рекомендуют использовать их чаще раза в месяц.

32. В отличие от женщины, мужчине во время секса в постели желательно быть совершенно голым, за исключением тех случаев, когда вы играете, к примеру, в эскимоса и белую медведицу. Майки, пижамы, халаты и особенно носки не добавляют тебе сексуальности.

33. Заведи ее руки вверх за голову и зажми их вместе в запястьях. Это властное движение вызывает у женщин прилив сексуальной покорности, и против него не станет протестовать даже та консерваторша, которая возмутится при одном упоминании о наручниках.

34. Хотя обычно женщин больше возбуждают легкие прикосновения, чем энергичное стискивание, не надо совсем уж рафинироваться: во время самого секса сильное и энергичное сжимание ее ягодиц, шеи сзади или талии понравится ей больше, чем деликатное щекотание этих областей.

35. Внутренняя поверхность ее бедер в два раза чувствительнее, чем внешняя, поэтому если вторую можно и ущипнуть, и сжать, то с первой нужно быть особо деликатным.

36. Что можно делать с сосками: дуть на них, лизать, очень легко покусывать, сосать (причем даже весьма энергично). Что нельзя: тянуть пальцами вверх, щипать, тереться об них плохо выбритой щекой.

37. Если за ночь ты повторишь выражение "моя маленькая девочка" больше двух раз, она заподозрит, что ты тайный педофил или начнет называть тебя в отместку "папочкой".

38. Если ты случайно назвал ее именем своей бывшей это катастрофа. Не замалчивай своей ошибки, не пытайся быстро продолжить: "Эльвира... Эльвира была ничто по сравнению с тобой, Катенька". Не стесняйся попросить прощения и честно скажи, что ты совсем перестал контактировать с реальностью (от возбуждения, конечно) и твой язык просто выдал стандартный набор позывных, в то
время как мозг парил в сияющих вершинах. На самом деле женщины существа гораздо более восприимчивые к логическим объяснениям, чем мы про них думаем.

39. Женщинам тоже нравится, когда мужчины стонут или даже вскрикивают в момент оргазма. Это не тот случай, когда стоит демонстрировать свою железную выдержку.

40. Никогда не говори, что ты стал таким потрясающим любовником благодаря чтению мужских журналов. Это у тебя врожденное, понятно?

***
И целой кровати мало! Мы решили обследовать твою квартиру на предмет мест, которые отлично подходят для секса, но оказались незаслуженно забытыми.

Результатом вылазки стал вот этот список, снабженный подробными инструкциями и иллюстрациями. Он, кстати, мог бы выйти еще длиннее, если бы ты не вернулся домой так рано и не спугнул нас.


ДИВАН
Даже на самом тесном диване можно расположиться с большим комфортом, если, конечно, ты не собираешься на нем спать или смотреть какой-нибудь фильм. Ведь в смысле секса лучшей мебели не найти. Технически тут все просто: ты садишься "в профиль", поджав одну ногу под себя, а другую
опустив на пол. Партнерша располагается спиной к тебе и тоже поджимает ноги, наклонясь вперед. Тут как раз кстати оказывается подлокотник, за который она может держаться, как за шею взбесившегося скакуна. Поза обеспечивает глубочайшее проникновение, поэтому поначалу не делай резких движений.
Она может испытать быстрый оргазм. Ты можешь сконцентрироваться на своих ощущениях, не заглядывая поминутно в широко распахнутые (чаще от ужаса) глаза партнерши и не пытаясь угадать, нравится ли ей происходящее. Ты почти не двигаешься и не устаешь. Есть соблазн протянуть руку к пульту и посмотреть-таки телевизор. При сильном напоре партнерша может закричать не от надвигающегося мультиоргазма, а от боли. В отсутствие глазного контакта эти крики неотличимы.

КОВЕР
Если ты упал с дивана, начав задремывать во время секса, можно обратить все в шутку или здесь же, на полу, продолжить. Для этого пол всего лишь должен быть устлан мягким длинноворсным и желательно чистым ковром. От тебя требуется сесть на ковер так, чтобы девушка могла закинуть ноги повыше, заманивая тебя внутрь. Если ты при этом сможешь опереться спиной о стену или диван, вся конструкция приобретет устойчивость. Поза идеальна для тех случаев, когда хотя бы один из партнеров не гонится за оргазмом и может насладиться красотой и геометричностью процесса.
Тебе открывается прекрасный вид на прелести, гордой обладательницей коих является твоя подруга, а следовательно, и ты. Смотри и гордись. С ковра очень сложно упасть на пол. Если вокруг нет мебели с острыми углами, риск травмы минимален. При должном исполнении руки (как минимум по одной у каждого) будут свободны, что делает возможными дополнительные ласки. Даже самый длинный и мягкий ворс способен натереть место, которым ты на нем сидишь. Сложно выполнять движения большой амплитуды, что снижает в первую очередь твои шансы на оргазм.

ПОДОКОННИК
Когда ковер окончательно протрется, не спеши его выбрасывать. Ведь это можно сделать и после того, как вы займетесь сексом у подоконника! Этот кажущийся бесполезным кусок пластика идеальный плацдарм для короткой яростной атаки. Пусть партнерша обопрется о подоконник и выгнет спину чем больше прогиб, тем теснее будет контакт. Угол входа при этом будет несколько нефизиологичным, но это лишь повышает ваши шансы на достижение одновременного оргазма. Дополнительный драйв сексу у подоконника будет придавать ощущение, что за вами с улицы кто-то
наблюдает (в большинстве случаев так оно и будет).
Поза, в сущности, является вариацией на тему коленно-локтевой, однако доставляет партнерше меньше психологического дискомфорта, ведь ты не нависаешь над ней, а просто стоишь рядом.
Опять же, в отличие от множества других поз, в этой не нужно думать, куда деть грудь: она отлично вписывается в эргономику подоконника. Партнерша с большой грудью это оценит. Если из квартиры открывается вид на мусоросжигающий завод или проходную бюро по трудоустройству, оргазм как твой, так и ее может вдруг отложиться. В холодное время все может испортить близость обжигающе горячей батареи.

СТУЛ
Если на пути от подоконника к холодильнику с пивом тебе попадется стул, не обходи его вниманием: это хороший знак. Мало того что на нем можно посидеть, вознаградив себя несколькими минутами отдыха за безостановочный секс, он еще и предоставляет простор для экспериментов! Взять хотя бы позу, в китайской практике именуемую как "опрокинутая садовая тачка": девушка берется руками за стул или жесткий пуфик, а ты поднимаешь ее за бедра и делаешь что подсказывает сердце.
Будь осторожен в движениях, если не хочешь прокатить свою "тачку" челюстью по длинноворсному ковру. Поза идеальна не только для пар с развитым вестибулярным аппаратом: любая партнерша в ней испытывает прилив крови к известным органам, что не может не доставить ей яркие и необычные ощущения.
Любое зеркало поможет тебе оценить порнографичность происходящего. Ты можешь попытаться шлепнуть партнершу по попе, пощекотав свои нервы рискованностью подобного действия. Шлепок наверняка не получится. Ты и без этого чертовски устанешь уже на пятой минуте.

ДВЕРНОЙ ПРОЕМ
Ты же шел к выходу из комнаты, забыл? Все, теперь уже визит на кухню придется окончательно отложить, ведь на твоем пути вырос дверной проем. А это тоже идеальное место для очередного разнузданного акта вашей драмы. Прижми партнершу к косяку, и пусть она закинет ногу тебе за
спину, обвив тебя ею. Поза может потребовать от девушки некоторой хореографической подготовки, зато и воздаст ей сторицей. Во-первых, вот он, долгожданный глазной контакт с партнершей. Можешь, глядя на нее, сказать что-нибудь подходящее случаю (только не "Надо бы петли переставить, дверь совсем перекосило"). Во-вторых, при тесном контакте в этой позе усиливается давление на ее лобок и смежные области.
Не исключен клиторальный или смешанный оргазм. Никто не отменял ласки груди, которая как раз сейчас у тебя перед глазами. Даже если партнерша ниже тебя на голову, ее всегда можно взять на руки. Она даже может помогать тебе, уперевшись ногой в противоположный косяк. И все равно она долго не выстоит. Всегда есть риск прищемить дверью пальцы или длинные локоны партнерши.

СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА
В журналах часто пишут о том, что на машинку не нужно сажать девушку. Мол, лучше прислониться самому, включить и начать вибрировать. Но зачем такие сложности? Машинка единственный предмет интерьера (не считая некоторых разделочных столов), идеально соответствующий по
высоте среднему мужчине. В том смысле, что, если посадить партнершу сверху, ты наверняка сможешь войти в нее не приседая и не вставая на цыпочки. Партнерша, в свою очередь, может обвить тебя ногами или закинуть их на плечи в зависимости от того, как ей приятнее. При хорошей растяжке она вообще может закинуть на плечо только одну ногу в этом случае хорошей стимуляции будут подвергаться глубинные нервные окончания, идущие к клитору. Лучше правую, кстати.
Плотность контакта максимальная, но ты при этом все еще можешь совершать движения большой амплитуды. Стиральная машина наверняка стоит ближе к ванной, чем кровать. Чистоплотные особы это оценят. Девушка сможет любоваться твоими дряблыми ягодицами в зеркале, которое наверняка висит напротив. Тебе придется заранее перестирать все вещи, торчащие из машинки наружу, чтобы их вид не портил картину.

***
Дамы просвещают кавалеров
Вероятность того, что девушка, которую ты активно переворачиваешь, в какой-нибудь позиции испытает оргазм, - ничтожно мала. Вот что бывает, когда о сексе начинают писать люди, которые и правда им занимаются! Уникальный репортаж специально для тебя.

Оказывается, чтобы стать в глазах девушки идеальным любовником, ты должен выучить одну-единственную позу, заниматься сексом не более пяти минут и поменьше трогать партнершу руками.
Что бы там ни говорили, но мы, девушки, хорошо относимся к сексу. Кроме тех случаев, когда мы
мужчины, пытаемся его испортить. То есть улучшить, что, по сути, одно и то же. Нет, серьезно! Можно подумать, что предаваться страсти по старинке без применения нанотехнологий и использования поз, которые напугали бы даже Джеки Чана, уже неприлично. Только вот что я вам
скажу. Все это злостные инсинуации и происки врагов. Ведь для того, чтобы осчастливить девушку, тебе вовсе не обязательно отыскивать в ней точки G, K, U и еще пол-алфавита, иметь черный пояс по тантре или тащить с собой в постель всякие странные штуковины из секс-шопа. Достаточно
вспомнить о том, что ты всегда знал и умел, просто в погоне за сексуально-техническим прогрессом слегка подзабыл. Я просматривая (иногда не без ужаса) откровенные письма девушек, вызвавшихся мне помочь, и составил полный гид по видам секса, которые действительно (подчеркиваю: действительно, а не потому, что мы сами так думаем) нравятся девушкам.

Как это низко!
Маша, 24 года
"Обычно парни уделяют внимание поцелуям до и во время прелюдии. Но как только мы переходим в активную фазу все, никаких нежностей. А зря. Поцелуй во время секса это безумно романтично. Когда в разгар африканских страстей он смотрит мне в глаза и чувственно целует в губы, я завожусь
гораздо больше, чем если бы парень, допустим, целовал меня этажом ниже".

Лучше не пытаться проделать это, что называется, на ходу и без потери динамики. Есть вероятность недосчитаться потом зубов и губ, заехать ей носом в глаз или просто набить шишку. Слегка сбавь темп, сфокусируй взгляд на ее лице, чтобы с точностью до сантиметра определить местонахождение ротовой полости, и поцелуй так, как велит классика мелодраматического кинематографа. А потом ("Камера! Мотор! Снимаем!") с новыми силами продолжи то, зачем вы все здесь, собственно, сегодня
собрались. Кстати, вот тебе еще один способ притормозить собственный оргазм и ускорить наступление девушкиного.

Товарищ миссионер...
Полина, 25 лет
"Миссионерская поза считается скучной и немодной, зато она эффективна. Лично для меня это единственный вариант, при котором я могу испытать вагинальный оргазм. И, полагаю, не одна я. Главное, чтобы парень продержался хотя бы минут пять-семь. Жаль, не у всех хватает выдержки. Обычно тридцать секунд "бутербродом", а потом устраивает черт-те что. То так, то этак. Только я начну подстраиваться, как бац! уже новая поза..."

Любовь к часто сменяющимся картинкам запрограммирована в мужчинах чуть ли не на генетическом уровне (достаточно вспомнить, что происходит, когда у тебя в руках оказывается пульт от телевизора). Но если ты любишь повертеть партнершей так же энергично, как Алина Кабаева булавами и обручем, едва ли стоит рассчитывать на чудо. Вероятность того, что в ходе активных перемещений случайно обнаружится позиция, в которой девушку неожиданно настигнет оргазм, ничтожно мала (в лучшем случае партнерша слегка прокачает какую-нибудь диковинную мышцу, до которой у нее так и не дошли руки во время класса аэробики).

Одним словом, миссионерская выбор не мальчика, но мужа (в смысле опытного пользователя). И пусть тебя не смущает, что в "Камасутре" она упомянута в разделе "для тех, кому прописан половой покой". У позиции "мужчина сверху" по-прежнему есть два несомненных бонуса, которые почти
невозможно испортить: комфортная для девушки глубина проникновения (регулируется легким движением бедер) и дополнительное трение, возникающее между твои лобком и ее клитором. Ну а если ты вдруг почувствуешь позыв к зевоте, всегда можно начать незаметно щелкать пультом от телика.

Подглядывать хорошо...
Евгения, Москва
"Неплохой способ доставить партнерше удовольствие показать ей, как ты мастурбируешь. Нам, девушкам, редко выпадает счастье понаблюдать за парнем, который держит свое достоинство в руках (обычно после возбуждения оно сразу оказывается в нас). Когда же мы видим, что творит
с ним сам мужчина, то чувствуем себя причастными чуть ли не к тайному действу. Это возбуждает и внушает доверие к партнеру".

Поверьте мне на слово: подавляющее большинство девушек не торопится распускать руки вовсе не из-за скромности. Дело в том, что мужской организм, при всей его видимой брутальности, горах мышц и зарослях щетины, представляется нам чем-то предательски хрупким. Одно неловкое движение
и вот уже кавалер рвет зубами простыни от боли. Переломить этот вредительский стереотип проще простого: достаточно продемонстрировать партнерше, как ты сам без особых церемоний и вполне себе по-хозяйски обращаешься со своим достоинством. После такого мастер-класса и у нас дело пойдет гораздо ловчее.

Дальше иди один...
Только глухонемой интимофоб, проживший последние пару тысячелетий на необитаемом острове, может не знать, что девушки, в сущности, довольно наплевательски относятся к собственному оргазму. Да-да, мы по-прежнему соглашаемся поехать к тебе посмотреть уникальную коллекцию пивных кружек вовсе не из-за этого. То есть оргазм-то нравится, но испытывать его ценой мужского? Нет уж.

Ирина, 27 лет
"Самый простой способ доставить мне удовольствие получать его самому и перестать циклиться на моем оргазме. Я хочу видеть, что мужчина полностью поглощен процессом и секс ему действительно в кайф. А суетливые попытки во что бы то ни стало сделать мне хорошо, бесконечные вопросы и
уточнения, наоборот, действуют крайне угнетающе. Глядя на то, как одной рукой парень нащупывает клитор, другой мнет меня за попу, языком пытается дотянуться до соска, а пяткой еще до какой-нибудь эрогенной зоны, я начинаю думать: "Блин, он так старается, а я все никак!"

Внимание: прозвучало слово "думать"! А заниматься этим во время секса так же недопустимо, как вышивать гладью или раскладывать пасьянс "паук". Что именно следует предпринять, дабы выглядеть "мужчиной, которому в кайф", ты наверняка и без наших подсказок знаешь.

Буря в прихожей...
Анна И., 23 года, Киев
"Нам, как и вам, иногда хочется элементарного примитивного секса! Без прелюдий, лишних движений. Допустим, на полу в прихожей, со стянутыми до колен юбками-брюками-бельем. А вы зачем-то принимаетесь кусать нас за шею, ласкать соски, теребить клитор (благо не все еще знают, где он находится, это спасает ситуацию). Мужчина, который после романтичного ужина при свечах молча возьмет меня за руку и увлечет в постель, получит больше баллов, чем тот, который после продолжительных ухаживаний будет еще и в спальне оттягивать момент соития... Да, мы за красивые отношения, но, когда дело доходит до постели, иногда нужно не мешкать, а действовать быстро. И лучше вообще не доходя до постели".

Метод хорош в тех случаях, когда секс с одной и той же партнершей уже начал приобретать черты автоматизированного процесса и обрастать хороводом ритуалов. Чем больше экспромта и ненасытности будет в твоем натиске, тем выше шанс, что девушка даже испытает оргазм (или хотя бы то, что она от неожиданности посчитает оргазмом). Только учти: маленькая победоносная война должна продлиться минимум пять минут. На меньшее, как подсчитали сексологи, мы по-прежнему не согласны.

Катя, 22 года
"Я обожаю, когда во время секса парень постанывает, шепчет всякие нежности или даже кричит. Главное только б не молчал. Иначе мне начинает казаться, что в этот момент он мыслями не со мной, а на работе или, того хуже, с другой".

Да, вот такие мы мнительные. И если в процессе секса ты ни единым звуком и мускулом лица не выдаешь, что все происходящее тебя хоть сколько-нибудь волнует, девушку может посетить
неприятная догадка: она делает что-то не так. А как в таком случае поступает порядочная девица? Правильно, решает, что она тебя недостойна, одевается и уходит (вполне возможно, даже в монастырь). Чем потом упражняться в красноречии, убеждая ее вернуться, лучше с самого
начала наладить вербальный контакт.

Правильная установка
Наталья П.
"Никто не отменял животный секс в позе "догги-стайл". Ведь только в ней мужчина может поглаживать мне спину или, скажем, сжимать рукой шею. И вообще, только в этой позе девушку не отвлекает прямой взгляд партнера (а это немаловажно, если у нее имеются комплексы) и у нее есть
возможность сосредоточиться только на своих ощущениях. И вообще, что естественно, то не без оргазма. А это самая естественная поза".

Девушки с комплексами обычно не дружат с оргазмами не потому, что у них точка G располагается где-то не там, а потому как стесняются. На перечисление самых распространенных причин уйдет еще страниц шестьсот журнала, поэтому ограничусь той, о которой мужчины якобы не догадываются. Ты только не смейся, но мы боимся оскорбить ваше обостренное (особенно во
время секса) чувство прекрасного. Это только в научно-фантастических фильмах вроде "Эммануэль" оргазмирующая самка человека выглядит так, что пальчики оближешь. В реальной жизни девушки для получения какого-нибудь, пусть даже самого чахленького, оргазма вынуждены прилагать немало усилий. Отсюда и испарина, и нездоровый румянец, и вульгарная мимика. Увы, мы не готовы так рисковать своей репутацией. В коленно-локтевой позиции конфиденциальность гарантирована: можно сколько угодно кривляться, утробно рычать и заходиться в пароксизме страсти, а ты тем временем будешь лицезреть наши одинаково безэмоциональные затылок и спину. Для успешного завершения операции проследи, чтобы на стене не оказалось зеркала.

Сигналы стоп...
Виктория, 19 лет
"Мужчины всегда обращают внимание на женские ноги, только вот ласкать их почему-то не торопятся. А они у нас, между прочим, не только для красоты! Когда бойфренд впервые сделал мне массаж ступней, а потом еще прошелся по пальчикам языком, я поняла, что это даже круче, чем
куннилингус (учитывая, что мастера этого дела встречаются редко).
Во-первых, это дико приятно. Такого количества нервных окончаний нет, по-моему, больше нигде. Главное, чтобы движения были легкими и нещекотными. Во-вторых, это невероятно интимно. Если мужчина не брезгует целовать мне ноги значит, он действительно от меня без ума".

Если ты так до сих пор и не удосужился получить диплом массажиста либо обеспокоен соблюдением санитарно-гигиенических норм, есть еще более простой способ извлечь пользу из девушкиных ног. Надень на нее носочки! Серьезно. Голландские ученые оказались наблюдательнее других и
обнаружили мистическую связь между центром женского удовольствия и температурой женских же ног: вечно мерзнущие особы рискуют не только подхватить простуду, но и не добраться до оргазма. Так что вопрос "Тепло ли тебе, девица?" и в кровати будет совсем не лишним.

Иди на волос...
Ползарплаты на личного стилиста, оставшиеся гроши на баночки с шампунями-кондиционерами и дурнопахнущие средства народной медицины и все это ради того, чтобы тебе захотелось испортить нам прическу!

Аня Я., 25 лет
"Мужчины довольно редко ласкают волосы (на голове). На мой взгляд, это очевидный промах, ведь такая незатейливая ласка, как запустить руки в волосы на затылке и слегка их сжать, даже в общественном месте дико возбуждает. А что уж говорить о позе "догги-стайл", когда малейшее натяжение волос может вызвать бурю эмоций!"

Да, мы так и знали, что в детстве мальчики дергали нас за косички, повинуясь своему просыпающему либидо, а не из вредности. И мы не имеем ничего против того, чтобы вспомнить молодость. Дело не только в будоражащих ностальгических воспоминаниях, но и в нервных окончаниях, которые реагируют на прикосновения к волосам убойным электрическим разрядом (волос работает, грубо говоря, как проводник). Так что, если твоя фамилия не Валуев, не бойся прихватить нас за гриву посильнее.

Ручная сборка
Аврора, Запорожье
"Даю конкретную наводку: девушка лежит на спине, согнув ноги, партнер располагается перпендикулярно ее телу и занимается непосредственно соитием только не слишком активно, чтоб не отвлекать. А девушка тем временем занимается собой (говоря проще, мастурбирует). Понятное дело, тем же самым можно заниматься и без партнера, но тут, во-первых, компания, а во-вторых, партнер дополнительно разогревает меня поцелуями, поглаживаниями. А вся ответственность за достижение оргазма перекладывается на мои плечи".

Твой благородный порыв отстранить ее руки со словами "Дай-ка я сам", как было сказано выше, едва ли окажется оценен. Для по-настоящему эмансипированных особ моральная поддержка гораздо важнее, чем физическая. Пользуясь случаем, можешь подглядеть (а если девушка всерьез замечтается, незаметно заснять на камеру или зарисовать), как и что она там с собой делает. В один
прекрасный день, когда она займется с тобой сексом с невысохшим лаком на ногтях, у тебя будет великолепная возможность применить теоретические знания на практике.

То, что круто смотрится в порно и эффектно звучит в вольном пересказе друзей, вовсе не так нужно
нам, девушкам. Ознакомься с пятеркой самых распространенных мужских заблуждений из области секс-гигантизма.

Активнее
Парень, который за минуту успевает сделать шестьсот фрикций, незаменим, когда речь идет о сжигании лишних 300 калорий (причем его же калорий). Во всех остальных смыслах КПД подобных высокоударных программ минимален.

Дольше
Сорокаминутная прелюдия и два часа парной акробатики возможно, о таком марафоне мечтают олимпийские чемпионки. Для девушек стандартной физической подготовки граница между изумительным и изнурительным сексом пролегает где-то в районе двадцатой минуты.

Глубже
Попытка достучаться до женского сердца в буквальном смысле обречена на провал, поскольку чувствительностью обладают только первые две трети влагалища. О более глубинных проникновениях, если они вообще нужны, мы обычно просим сами, да и то лишь на подступах к оргазму.

Грязнее
Между молчаливым кавалером и таким, который в непечатных выражениях комментирует каждое свое и наше движение, мы чаще выбираем первого. Если своими разнузданными речами ты нас и не смутишь, то отвлекать будешь наверняка.

Точнее
Если девушка случайно обмолвилась о том, что обожает, когда ее покусывают за мочку уха (целуют в подмышку, щекочут пятки туалетным ершиком), это вовсе не значит, что теперь ни один секс не должен обходиться без данного вида ласк. Прибереги спецсредство для особых случаев, иначе из разряда любимых оно перейдет в категорию аллергенов.
***
15 новых, но хитрых способов доставить девушке удовольствие с помощью подручных средств.

Как показывает практика, в постели ни одна посторонняя вещь не бывает лишней: ни вторая девушка, ни третья девушка, ни шарик от пинг-понга. Главное знать, как этим воспользоваться. И тут-то тебе на помощь придут советы Дэвида Де Анджело, одного из самых популярных
американских консультантов по вопросам отношений (его рассылку с сайта читают почти два миллиона подписчиков, а то и шесть, если посчитать каждого по три раза). Дэвид уверен, что почти любая штуковина, завалявшаяся в твоей или ее квартире, может принести девушке небывалое наслаждение. Хотя оно и будет меньше радости, которую она бы испытала, подари ты ей шубу из бровей шиншиллы, но тоже ничего.

1. Сомелье разбушевался
Постельная принадлежность: Бутылка вина.

Раздень девушку, оставив на ней только трусики. Проверь на них ярлычок. Если там написано "100% нейлон", отправь ее переодеться в те, на которых значится "100% хлопок". Вам понадобятся именно хлопковые, прочие не подойдут. Установи подружку перед собой, а сам встань перед ней на колени.
Оттяни резинку трусиков и плесни за шиворот (или это пазуха? В общем, в пространство между тканью и кожей) немного вина. Подожди, пока вино впитается, и, прижавшись губами к ее лону, начинай жадно всасывать вино сквозь ткань. Не удивляйся, если она обхватит твою голову руками и
прижмет крепче к себе. Выпив все до капли, снова плесни вина. Число подходов зависит от того, следует ли тебе сегодня садиться за руль.
2. Горячий прием
Постельные принадлежности: Полотенце (а лучше два) и сосуд с горячей водой.

С помощью лезвия, ножниц или каким-нибудь неизвестным науке способом сделай в центре маленького полотенца вертикальную прорезь длиной сантиметров десять. Опусти полотенце в горячую воду, вытащи и выжми. Оглядись и проверь, есть ли поблизости обнаженная девушка. При
обнаружении попроси ее лечь на спину и немного раздвинуть ноги, согнув колени. Стыдливо прикрой подружке лобок влажным и горячим полотенцем так, чтобы через разрез в ткани ты мог добраться до цели. Теперь займись с ней обычным сексом, приступи к куннилингусу или отвернись
к стенке и засни, если ты уже потерял весь интерес к происходящему. Паровой эффект не только расслабит все ее мышцы, но и вызовет приток крови в половые органы, что не замедлит сказаться на ощущениях девушки. Минуты через две полотенце остынет. Если ты испортил прорезями два
полотенца, второе будет уже дожидаться тебя рядом в чашке с горячей водой, и ты его быстро положишь на место первого.

3. Работа с огоньком
Постельная принадлежность: Свеча.

Поигрывая пистолетом, вели девушке раздеться и лечь на спину, подняв колени и слегка раздвинув ноги. Выключи свет (если дело происходит днем, дождись полного затмения солнца см. "Календарь астрономических событий"), зажги свечку и поставь в поле видимости девушки. Займи позицию, которая позволит тебе одновременно видеть огонек свечи и делать девушке куннилингус. (Можно, конечно, выбрать положение, позволяющее только следить за пламенем, но, поверь, спустя какое-то время и ты, и девушка почувствуете себя очень глупо.)
Смотри за горящим фитилем и при каждом колебании пламени свечи повторяй это движение языком. Огонь колеблется без всякой логики и заданного темпа, поэтому твоя подружка будет постоянно находиться в напряженном ожидании продолжения ласк, заводясь с каждой минутой все сильнее и сильнее. Если дело происходит в подвале, используй аутентичный смоляной факел.

4. Шелковый путь
Постельные принадлежности: Один длинный шелковый шарф и один короткий.

Попроси голую подружку встать на четвереньки (не знаем, как ты этого добьешься, но надеемся, что хоть какие-то инструменты шантажа у тебя еще остались). Завяжи ей глаза коротким шарфиком. Возьми длинный шарф в руки и начни легонько водить им по ногам и спине девушки. Минуты через
две пропусти шарф между ее ногами. Ухватись за концы шарфа: одна рука перед ее лицом, вторая сзади. Девушка должна как бы "оседлать" шелковую ленту. Теперь все так же невесомо приступай к протягиванию шарфа по ее телу вперед-назад. Ткань должна скользить едва ощутимо. Чем длиннее шарф, тем девушке будет приятнее.

5. ОргазMMs
Постельные принадлежности: Конфетки MMs или что-нибудь вроде.

Потряси перед ней кульком мелких шоколадных конфеток. Иногда этого достаточно, чтобы девушка разделась. Если этого оказалось достаточно, отсыпь ей конфет и выключи в комнате свет. Посоветуй подружке налепить их себе на ее любимые места тела и конечностей. Когда она справится с этим
заданием, не включая свет, начни искать шоколадные драже языком на
ощупь по всем ее закоулкам. Кстати, если ты только что с мороза, то с
чаем или кофе эта игра будет еще увлекательнее и питательнее. Даже если
ты не наешься, поиск конфет поможет тебе разузнать, где находятся ее
эрогенные зоны.

6. Чупа-чупс Большой Змей
Постельная принадлежность: Чупа-чупс или любой другой шарообразный леденец на палочке.

Дай ей полизать чупа-чупс. Затем, убедившись, что он не отравлен, лизни сам. Проведи леденцом по ее телу, оставив затейливую сладкую дорожку. Пройдись по этой дорожке языком. Продолжай в том же духе, заглядывая во все ее эрогенные зоны. Не забывай смачивать чупа-чупс слюной. Будь
особенно осторожен, когда дело дойдет до особо уязвимых частей ее тела. Иные леденцы содержат в себе пузырьки воздуха, тонкие стенки которых, проломившись, могут оцарапать нежную кожу.

7. Высокое чувство
Постельная принадлежность: Автомобиль с люком в потолке.

"Как так?! справедливо возмутишься ты. До этого у вас речь шла о довольно обычных предметах обихода, и вот на тебе автомобиль!" "Ну так подай на нас в суд, склочник!" невозмутимо отмахнемся мы.
Короче...
Вывези девушку куда-нибудь в глухое, но романтичное на вид место на машине. Притворись, что у тебя что-то с трансмиссией. Слово за слово раздень девушку хотя бы снизу. Затем вели, протиснувшись сквозь люк, сесть на крышу автомобиля. Сам расположись с ногами на переднем сиденье (не забудь сменку) так, чтобы ее нижняя часть была напротив твоего лица. Приступай к ласкам. Ее ощущения обещают врезаться в память надолго. Смесь опасности (вы же делаете это вне стен квартиры), новизны и страха высоты сделают свое дело. В старости она будет рассказывать
об этом незабываемом опыте своим внукам, если окончательно впадет в маразм, чтобы рассказывать подобную похабщину малым детям.

8. Время рассудит
Постельная принадлежность: Любой таймер.

Естественно, в идеале следует воспользоваться самым романтическим, с точки зрения девушек, прибором для измерения коротких промежутков времени старинными песочными часами c кукушкой, каким-то образом попавшей за стекло. Но так как ты живешь не в идеальном мире, используй будильник мобильного телефона. Заведи его на три минуты. Объясни девушке, что эти три минуты ей позволено делать с тобой все, что она хочет, чтобы с ней делал ты. Теперь запоминай, какие места она массажировала, какие поглаживала, где применяла силу, где ласку. Вытерпев 180 секунд, снова заведи будильник и повтори с ней то, что она делала с тобой. Часто девушки стесняются сказать, чего именно им хочется (например, чтобы скорее наступило лето и она похудела на пять килограммов), и такая игра один из способов это выяснить.

9. Не только строить и жить
Постельная принадлежность: Песня.

Скорее всего, что куннилингус, о котором мы так часто вспоминаем в этой статье (и вообще в течение дня), ты давно освоил. Но нет предела совершенству. Делай так. Выведи свои губы на исходную для данного упражнения позицию. Начинай разминку. Теперь, если ты мужчина, отыщи клитор. Мягко обхвати его губами и начни мычать мотив любимой песни. Чем громче будет твое
бодрое мычание, тем лучше. Помычав минуту, снова приступи к обычным ласкам, потом опять помычи. Комбинация вибраций и ласк языком так понравится девушке, что она обязательно что-нибудь споет и в твой микрофон.

10. Новое применение пупка
Постельная принадлежность: Шарик пинг-понга.

В мире полно девушек, которым хочется почувствовать свою беззащитность в постели. При этом, с одной стороны, они часто мечтают, чтобы их связали, а с другой при малейшем твоем поползновении это сделать начинают кричать и прыскать тебе в лицо из баллончика со слезоточивым газом. Нижеследующий трюк позволит удовлетворить эту женскую амбивалентность, если мы правильно понимаем значение слова "женская". Раздев девушку, найди где-то у нее посередине пупок и положи в него теннисный шарик. Растолкуй подружке смысл затеи. От нее требуется не дать шарику укатиться, пока ты будешь всячески ласкать ее. Вот и все.
Приступай к процедурам. Теперь ты можешь делать с ней все, что угодно. При этом, хотя девушка будет "бояться" пошевелиться, пока ты властно распоряжаешься ее телом, она будет чувствовать себя в безопасности. Вуаля!

11. Бусы-нова
Постельная принадлежность: Нитка жемчуга.

Женщинам нравится прикосновение гладкой текстуры жемчуга к коже. И не только на шее. Сядь между ног лежащей подруги. Повесь на кончик своего большого пальца жемчужное ожерелье и прижми его чуть ниже клитора. Другой рукой начни тянуть нитку по направлению к животу девушки. Каждая бусинка при этом должна легонько проходить по клитору. Скорость движения бусинок выбирай исходя из реакции подружки. Оргазм от такого перебирания четок наступит довольно быстро. Намного раньше того, как она поймет, что ты подарил ей бусы из пластмассы за пятнадцать рублей.

12. Сомелье разбушевался-2. Новое начало
Постельные принадлежности: Бутылка сладкого вина, пульверизатор.

Много ума в том, чтобы облить голую девушку вином, а потом слизать его, конечно, нет. Но следующий кунштюк хотя бы немного облагородит эту довольно заурядную процедуру.
Набери вино в пульверизатор (помни: заменять его на садовый разбрызгиватель не стоит там могут остаться ядохимикаты, которыми ты травил на даче расплодившихся вредных соседей). Теперь приступай к опрыскиванию эрогенных и прочих зон девушки и последующему слизыванию вина с ее кожи. Пульверизатор не даст вину бесплодно пробежать по коже быстрой струйкой, прежде чем ты
успеешь поднести язык. Обрызгав девушку с головы до ног, побрызгай что-нибудь себе. Не знаем, что именно. Попробуй применить фантазию.

13. Огня да в полынью
Постельные принадлежности: Чашка колотого льда и чашка горячего чая-кофе.

Бросание рецепторов кожи из жара в холод и обратно в пределах минуты способно доставить массу острых ощущений. Процедура проста, как внутреннее устройство силикатного кирпича. Уложи раздетую девушку куда-нибудь, откуда она не скатится на пол и не разобьется. Возьми в рот горячий
чай, проглоти и приступай к ласкам своим горячим языком. Через полминуты возьми в рот лед, после чего проделай то же самое холодным языком. Перепад температуры и прилив крови к эрогенным зонам сделает свое дело. Какое именно ты узнаешь, когда попросишь девушку повторить
контрастные ласки на тебе.

14. Поехали кататься?
Постельные принадлежности: Роликовые коньки.

Когда она отсмеется, все так же серьезно повтори ей: "Я хочу, чтобы ты при этом была в роликовых коньках". Итак, когда все приготовления закончатся, припаркуй девушку у ближайшей стены или кресла и войди в нее. Придерживая подружку за бедра, направь ее в сторону, где дорога
свободна и поток транспорта не препятствует движению. Подталкивая девушку энергичными фрикциями, покатай ее по квартире. Удовольствие от этого вряд ли превзойдет ваш привычный и тривиальный секс в гамаке, но новые ощущения порадуют вас обоих.

15. Скользкая тема
Постельная принадлежность: Водяная кровать или надувной диван.

Сняв простыни с водяной кровати или отряхнув пыль с надувного матраса, взгромоздитесь на плацдарм. Обмажьтесь оба с ног до головы лубрикантом (на это уйдет примерно один флакончик или чайная ложка, если вы оба гномы). Теперь попробуйте заняться самым заурядным сексом в самой
банальной позе. Обязательно напиши нам, что у вас получилось, сопроводив письмо снимками с места событий. Постарайся не попасть в кадр. На фотографиях должна быть только твоя девушка. В крайнем случае ее лучшая подруга....

Было изменено: 22:57 03/06/2009.