Сказочки из Башни...

Жизни.

Кое что, к вопросу о побеге таракана с раскаленной сковороды, тюрьме и школе, смысле жизни, если он есть...:)))

Когда-нибудь, в начале времен или в их конце, я сижу, перебирая жизни, как сегодня книги.
Некоторые можно выбросить сразу - не нужны. Ну да, было, но давно прошло и стало неинтересным - забыть и все дела. Эти - вроде неплохи, но слишком много места занимают, да и вряд ли когда - нибудь еще понадобятся.
Есть очень красивые и строгие, чистые - прожитые, но не пережитые. В них много дельных, красивых и умных мыслей. Они прожиты стройно и со смыслом. Их непременно нужно поставить на самое видное место: "Вот, глядите, и это тоже я".
Есть и совсем нечитанные, не прожитые. Какие-то не пригодились, их заменили другие, те, что оказались созвучней. Другие же... Пусть остаются. Может быть, когда-нибудь, ну надо же это сделать хоть когда-нибудь, в следующий раз обязательно! Это было бы так правильно и полезно...
А вот эти совсем старые, затрепанные до дыр, с отклеивающимися корешками, заломленными страницами, полустертым названием. И эти старые, и желтые, и хрупкие страницы так узнаваемы.
Ага, это я апельсин ела, читала, сбежав с уроков, чтобы никто не видел. А это пятна от граната, это в больнице. А это кетчуп? Ой, а это у меня бутерброд упал. А эти шершавые пятна - это мои слезы, жгучие, как соляная кислота. Да, на этой странице, и на той, и вот еще... А это красное вино, я опрокинула бокал, когда мы целовались. А эту читала в ванной и утопила нечаянно, потом долго сушила и гладила утюгом. Смотрите, а на этой еще мои детские каракули и я до сих пор еще ее перечитываю. А вот я умничала, видите, тут полно карандашных пометок, а эту вообще законспектировала всю. До сих пор помню, почти наизусть, каждую страницу. А вот Его пометки, к чему, зачем? Не помню.
Эти, прожитые и пережитые до секундочки, до капли выпитые снова и снова, бесконечные. Ну и что, что конец? Если можно опять сначала, да хоть и с середины, да хотя бы вот кусочек этого абзаца, вот эту строчку, что будет звучать в голове вечно. Эти не нужно на парадную полку. Их поближе к себе, на расстоянии вытянутой руки, или что там у меня сейчас вместо руки?
Их много. Вот видите, это же просто собрание сочинений, замусоленное и затасканное, но по-прежнему нужное и любимое. А вот на этой я гадаю. Нет, я никогда не читаю ее просто так, когда-то давно прочла, а сейчас гадаю, и все всегда верно сбывается.
Иногда я думаю, что этих жизней мне хватит до конца, или начала времен, и проживаю, перечитываю, день за днем и том за томом. Но иногда появляются новые, чтобы раз за разом стать все менее нарядными и более родными.
Это любовь, дорогие мои, любовь.
Любовь, которую нельзя забыть, променять, да и вообще перестать любить невозможно.
Вначале или в конце времен, я тоскую по этим жизням, стремлюсь к ним всегда.
Это мой мир, и только с ним я - это действительно я.




"Никто не будет любить тебя так, как я".

Или: Еще одна история любви.
Внимание: барышням, развлекающимся поиском прототипов моих литературных экзерсисов - фиг вам, а не прототип!

- Никто не будет тебя любить так, как я! - сказал он.
- И слава Богу! - выдохнула я, вздрогнув от захлопнувшейся двери.
И зарыдала. В три ручья и заламывая руки.
Рыдала и молилась. Господи, молилась я, умоляю тебя, больше не надо! Еще одной такой любви я не переживу, меня заберут в психушку. Не надо, пусть больше никто меня так не любит!

Я всегда была эгоисткой. А он меня любил. С первого взгляда и долго после последнего хлопка дверью.
Я была его музой, я вдохновляла все его творчество, да и вообще всю жизнь. Потому что он не бабник, и если уж полюбил меня, то больше никаких других женщин, не то, что я. Я всегда приманивала мужиков и кружила им головы без зазрения совести, потому что я эгоистка и у меня нет ни морали, ни ценностей.
Итак, он творил или занимался еще какими-то очень важными делами. А я бежала на рынок. Ну, там, картошка, парное мясо, зелень не забыть, лук, морковка... Вдруг приедет, а у меня опять пустой холодильник?!
И иногда он приезжал.
Нет, что вы, он никогда не ставил меня к плите! Я вообще ни разу ему ничего не приготовила, мне же в голову не может прийти, что ему захочется есть. Что значит, не знала? Я могла бы почувствовать, что он приедет. Но я не чувствовала, а значит - не любила. Нет, ему вовсе не нужно, чтобы я готовила, ему вообще не нужны кухарки, а нужна только я. Тем более, что я наверняка готовлю хуже него, а раз так, то не нужно позориться. Ему же не в тягость. Ну и что, что он устал, а кого это волнует? Лучше, когда я сижу в кресле и не мешаю, все равно на большее я не способна. Я же привыкла, что все всегда за меня все делают. А ему нравится готовить мне ужин, кормить меня, чтобы мне было хорошо.
И он кормил. И готовил он хорошо. А в то время я пыталась похудеть и старалась не есть после шести...
Мне же было совершенно безразлично, что он три часа стоял у плиты, чтобы порадовать меня. И я ела. И набирала килограммы.
Но он смотрел на меня влюбленными глазами и говорил, что все равно любит, даже такую, даже не смотря на то, что формы у меня совсем не девические. Он вообще меня любую любить будет.
Но я почему-то не радовалась...
А еще, он думал обо мне всегда. Что бы ни делал, где бы ни был. У него со мной была тесная мысленная связь. Поэтому звонил он редко. Он говорил, что если со мной что-то случится, он сразу почувствует и примчится, где бы он ни был.
И вот я лежу и трясусь, и заложен нос, и першит в горле. Смотрю на термометр, а столбик ртути все выше и выше. Беру цифровой, там все еще печальней. Он не звонит. Значит ничего страшного? Но мне плохо. Тогда я звоню ему. Он не доступен или выключен - значит, занят очень важными делами. Интересно, там, где он ими занят, может помехи есть для мысленной связи?
Я эгоистка. И я начинаю набирать другие номера. И совершенно другие люди оказываются доступны. Люди, не обремененные любовью ко мне, лишенные вообще возвышенного ко мне отношения, по маршруту универсам-аптека-книжный, прутся через всю Москву по пробкам. Ну, или летят через ночь с другого края Москвы, чтобы заварить чай, мед-лимон-малина. Молоко, Боржоми, водка с перцем. Разводят горчицу, уговаривают, проверяют температуру и, оставив на тумбочке целый арсенал, целуют в нос, оставляя меня, осоловевшую от чая-боржоми-водки спать и потеть под двумя одеялами. Потом звонят, спрашивают как дела? Как температура, удовлетворенно кивают и обещают перезвонить. Просят, чтобы не скучала и не куксилась, не стеснялась, если что нужно. Но я понимаю, что звонят они от того, что нет у них мысленной связи со мной. И они вовсе не думают обо мне целыми днями.
Потом, бывало, он приезжал. И улыбался мне навстречу. А я уже с порога корчила недовольную физиономию. Ну почему я всегда всем недовольна??? Неужели я совсем не рада его видеть? Почему меня не интересует ничего, кроме моей собственной особы? А ведь он не спал несколько ночей, он вообще мог умереть за это время, а я об этом совершенно не думаю. Меня не интересует его жизнь, меня интересуют только собственные амбиции.
Боле-ела? Ну, сейчас то все хорошо? Он это знал. Он вообще все обо мне знает. Потому что он меня чувствует, и если бы со мной что-то случилось...
Нет, он не собирается плакать мне в жилетку - это удел слюнтяев, а он нормальный мужик. Какое мне дело до его жизни, он сам разберется со своими проблемами и не намерен беспокоить ими любимую женщину. Это же только я навешиваю на других то, что должна решать сама.
И опять удалялся, чтобы творить и посвящать сотворенное мне.
А у меня опять что-нибудь случалось, и опять какие-то другие звонили, помогали, объясняли и были рядом.
Потому что я привыкла жить на халяву и чуть что, звать на помощь, а он со всем справляется сам и не зовет никаких м***ков в советчики.
А иногда мне просто становилось грустно. И опять не он, а кто-то еще подставлял плечо и жилетку, надирался со мной в хлам, по восемнадцатому разу перетирал одно и то же, разбирал по молекулам: почему именно так, а не иначе.
Впрочем, он тоже понимал, что такое дружба. Он тоже срывался среди ночи и мчался, чтобы кого-то встретить, передать лекарства, подбодрить друга, от которого ушла жена или еще что. Вся разница в том, что у него друзья, а у меня мужики, которые только секса и хотят. Потому что я ничего не знаю о дружбе, такие как я дружить не умеют.
И только его любовь ко мне сделает меня чуть чище...
И в какой-то момент, осознав всю свою мелочность, суетность и недостойность, оттоптав ногами раздувшееся чувство вины, я устроила безобразный скандал. Совершенно недостойный уважающей себя женщины. Как последняя торгашка, как тупая одномерная баба, не осознающая своего счастья. Я полезла на него с кулаками и только его благородство не позволило ему размазать меня по стенке...
Никто и никогда не будет любить меня так, как он.
Я больше никому не позволю!

Было изменено: 0:21 11/07/2009.



Книга моего бытия.

Опять о невыносимой легкости бытия, о должном и желаемом.
Как бы она называлась и что бы в ней было?
Может так?
Оглавление:
Гл. 1-я: Как важно (страшно) быть серьезным (?)
Вся из сомнений, противоречий, насильственных убеждений и прочей метафизики. Попытка быть серьезной изо всех сил. Обязательно содержащая мантру серьезности с подробной инструкцией по употреблению.
О том, как натренировать серьезное лицо перед зеркалом и как не потерять его в отсутствии такового. Как не дать стебу и пофигизму прорваться сквозь эту мантру и изгадить все впечатление.
Осознание того, что стеб, глум, пофигизм и сибаритство всяческое мешают осознать эту жизнь, как юдоль скорби. И, соответственно, мешая плакать в общем хоре, вместо стремления к освобождению провоцируют жадное и личностное "еще-еще". Больше жизни больше кайфа...
Гл. 2-я: Танец слона в посудной лавке.
Очень личная, недоумевающая, но не без любования собственными "па". С лейтмотивом: Кто не спрятался, я не виноват.
Вдохновленность мантрой серьезности позволяет плясать на пуантах среди керамики различной этиологии, искренне оплакивая разномастные осколки. Они такие хрупкие и это так романтично!
Гл. 3-я: Логическое продолжение гл. 2-ой, исследовательская, но риторическая. "Почему они с таким постоянством наматываются на гусеницы"? С описанием способов утилизации посторонних кишок.
Попытка скорбного плача и траурной вуальки по человеческому несовершенству, соскальзывающая в ехидное "так им и надо" и в откровенно издевательское "Я страдала, страданула, с моста в речку сиганула". Все это вполне может перемежаться со слабыми и надуманными приступами мессианства, полупопытками поделиться с народом известной мне в последней инстанции истиной и тщательно отрепетированным материнским желанием взять под крыло презренное стадо.
Гл. не знаю какая. Скорее, самостоятельная книга, включает в себя теоретические заметки, полный инструктаж, глоссарий, практическое руководство, топографию и методологию.
"Что важно знать и помнить, чтобы быть настоящей женщиной".
- Инструкции для охотниц и дичи, с теоретическим обоснованием оных.
- Практическое руководство по применению мужчины, с правилами безопасности и вариантами скорой помощи.
- Эффективные способы обороны, нападения и получения max контрибуции с победителя при капитуляции.
- Словарный запас обязательных к использованию сентенций.
След. Гл.: Про мужчин.
Читать только после тотального изучения мат. части, содержащейся в предыдущей главе.
Включает в себя классификацию, характеристику типов и видов, локализацию среды обитания и проч...
Способы употребления женщин и методы использования такого пользования в своих, наверняка, корыстных целях. Что-то вроде: "сила в слабости" или "сам дурак".
Еще одна глава: О пище.
Духовной и эмоциональной. О вампирах и вамприризме, как жизненном кредо.
Способы защиты от... и методы нападения для...
О мозге ближнего. И что-то о качествах крови....

Ну, как-то так это могло бы выглядеть. По крайней мере, для начала.

Было изменено: 0:26 11/07/2009.

Было изменено: 12:18 01/08/2009.