продолжение продолжения

Уторм, Вадим был зеленн. Я был ошарашен. Вчерашние приключения казавшиеся под алкогольными парами нормальными, сегодня казались совершенно дикими. Я уж думал не останавливатся до Ростова, ни на каких родственников. Ага как же! Вадим ошарашил известием что нам необходимо заехать к двум его дядькам. Которые с нетерпением ждут в гости на пасеке и грозятся вычеркнуть его из списка родственников если он не заедет к ним. Тем более ехать к ним недалеко км 60 и по дороге на Ростов. Я согласился при условии что до Сочи больше не будет никаких родственников. Иначе мы помрём от алкогольной интоксикации. Голова была чистая, бодун не ощущался, бодрячок. Чего не наблюдалось у Вадима. Вообще замечено мной, бодун бывает обычно если завалился спать пьянным. А если выпил и потом совершил какую нибудь физическую работу сочетаемую с умственной и заснул при первых предвестниках протрезвления, то и бодуна не бывает. Может поэтому подсознательно пьяного тянет на секс, подраться, доказать кому нибудь что нибудь и так далее.
Поехали мы к дядям. Надо сказать что у дядек была пасека в стороне от цивилизации и как оказалось надо было сворачивать с дороги на просёлок немного, килиметров пять сказал Вадим. Но каких! Кроме того Бмв на низкопрофильных шинах и со спртивной подвеской не совсем та машина на которой стоит ехать к дядям на пасеку. С меня сошло семь потов за эти пять км.
Кое как добрались. У дядь на пасеке кипела работа. Они очень гордились пасекой, своими пчёлами и после приветствий кинулись нам показывать их и её, в смысле пчел и пасеку. Лучше бы они этого не делали. Я предусмотрительно надел сетку, а вот сетки Вадиму не досталось....
пчёлы говорят не любят пьянных, но и похмельные тоже не вызывают у них особой радости... стоило дядькам (кстати ещё один вариант двуединности-Ленин и партия)отвлечься, Вадим опасно приблизился к ульям и как только махнул рукой на первую пчелу, они ринулись в атаку. Дяди были на чеку и быстренько накинули на Вадима мешок но пчел 15 ужалили его в лицо.
Мат Вадима разносился по округе. Он материл и пчёл и пасеку и меня за то что надел сетку и она ему не досталась. Дядям тоже досталось. Это однако их не смущало абсолютно, они с шутками стали поздравлять Вадима с боевым крещением.
Больше всего Вадика огорчало то что в таком виде он не будет пользоватся успехом у девушек.
-Ну с моей такой рожей только девок пугать-в сотый раз причитал он.
-Ооо ну кто поведётся на такую рожу?-восклицал он разглядывая себя в зеркало.
С горя в обед с дядьками он скушал литру самогона и отрубился спать.
Я пить не стал, потому как у меня закралось острое подозрение что если я выпью придется остатся, а если мы останемся мы никогда не выберемся из этой Воронежской области. Тем более что мотивации доехать до Сочи у моего напарника поубавилось. Я попращался с дядьками загрузил спящего Вадима и погнал в Ростов.
Надо сказать что, я за рулем предельно сосредоточен. То есть на столько что весь в дороге и не отвлекаюсь на окружающее. Я пропустил метаморфозу Вадима. Уже вечером останавливаясь возле придорожного кафе я бросил взгляд на просыпающегося приятеля. Ужас!!! Рядом со мной сидел какой то незнакомый казах! правда блондин. Но луноликий и узкоглазый как и положено быть любому уважающему себя казаху. Посыпались опять Вадькины стенания.
-Вадим-говорю-ну подумаешь, день два и пройдёт, а пока будешь девушкам представятся как казах. Тебе какое имя нравится?: Буллатджги, Жумурта или Канат. Может Талгат. Блондин казах, не кривоногий, высокого роста, это же экзотика! По моему ты так будешь ещё больше нравится девушкам.
И тут в кафе мы в первые услышали новость. Новость была плохой по трассе М4 в районе Джубги образовалась огромная многокилометровая и многодневная пробка, говорили что это связанно с притоком в этом году туристов. Но помоем это было связанно холуйским тупоумием местных властей ведь как раз в Сочи прилетел отдыхать президент.
Итак прибыли в Ростов. Я и мой казахообразный друг. Ехать к морю, чтобы стоять в пробке нам не улыбалось и мы решили остановится в этом чудном городе. С дороги не разобравшись отправились в частный отельчик, больше предназначенный для сексуальных утех местных аборигенов, нежели для приюта путников. Быстренько оформились. Вадим завалился спать. Он то пил, все пол дня, а я то был трезв. Ну я и спустился в рецепшен узнать о близлежащих питейно развлекательных заведениях.
Общаюсь культурненько так с администратором. Я её спрашиваю о ближайшем весёлом баре, а она мне:
-а-а-а-а, вам нужны девочки?.-
-Нет говорю, хочу нажратся-
-Ну вот-говорит она-закажите девочек мы вам всё в номер и принесём. И выпить и закусить и девочек.-
Надо сказать, что к продажной любви я отношусь отрицательно. Не из за каких то нравственных проблем, или там материальных. Нет. Ну как объяснить? ну это всё равно что сравнивать драйв охотника, со спокойной уверенностью стрелка в тире. Короче предпочитаю вольный съём. И тут меня чёрт дёргает изобразить презрение на лице и сказать администратору с определённой жеманностью :ФИ, какие девочки!, мы с Вадимом устойчивая пара геев! Вы что? Мы любим друг друга!!!
ОООО, какое молчание меня проводило до выхода из гостиницы!
Никто и тем более я сам. не ожидал моего возврата в гостиницу в таком виде...
Вид:Потрёпан-пьянкой, в сопровождении девицы и двух парней-следствие бурного общения в местном баре, и главное вопли!, какая то часть моего подсознания ещё говорила что я не гей, но, как же вхождение в роль? короче я вопил в холле гостиницы:"к чёрту баб, мужик мужика всегда поймёт!, чем наверно утвердил в своей ориентации администратора.
УТРО! долгий, утренний похмельный секс выбил из меня всю чепуху которую я говорил накануне. Тем более что я обнаружил себя спящим с девушкой и судя по её довольной, сонной мордашке, я был неплох. Куда то провалились её друзья, помоему, я им накануне предложил, спать в кровати с моим "казахским"другом и он ретировались.
Надо было готовить БМВ к следующему рывку, поэтому поднявшись пораньше отправился вниз к автомобилю проводить Т. О.
Администратор посмотрела на меня странно! потом во дворе вокруг меня стал собираться обслуживающий персонал отеля, поздним умом я конечно допетрил что, всем интересно посмотреть на гомика проверяющего уровень масла в двигателе... но тогда было не до них. так уровень масла, давление в шинах, уровень охлаждающей жидкости и так далее..
Тут появляется Вадим с вещами и говорит:
-что то мы с тобой не тот отель выбрали! как то, не пойму, все они на нас смотрят, очень странно. Может это отель гомосексуалистов, а мы с тобой смотримся как то необычно?-
Я не стал его в этом разочаровывать и предложил ехать далее. Да ещё и доставить девушку Любу до дома. Тем более что Вадим с недоумением косил свой узкий глаз на неё, не решаясь при ней спросить кто это, и что было вчера.
Любу мы доставили быстро, а сами решили рвануть на Азовское море,, ещё не зная что это такое.
По поводу азовского моря я буду краток. Это позорная страница в моей биографии....
Поэтому мы пролетим её быстро. Как только узрели его, решили спуститься к нему(к морю) и благополучно застряли в прибрежном песке-низкопрофильные шины, с шоссейным протектором, не способствуют передвижению по песку!
Эту прблему мы решали. Сначала подсовыванием под колёса всяких найденных дощечек, потом домкратом, потом с помощю местных жителей.
В конце концов, я угнал УАЗ с местной рыболовецкой артели. Именно угнал, потому как сторож долго и нудно объяснял что ключи в машине, а председатель уехал в город и будет завтра, а никто без его разрешения не может трогать УАЗ... Я сказал-отлично-подошёл у машине, завёл её и погнал к берегу, где стояла беха. Прицепился к ней, взмолился:
-ну давай! милая вылезай!-
и выдернул её.
Сторожу мы дали 500 ре. Помоему он был счастлив. Предлагал нам попить чайку или остатся ночевать. Мы бы и рады были остатся, но море мелкое и мерзкое, глинистое дно и мутная вода, нигде не видно шоколадных девушек и главное полное отсутствие питейных заведений!
Мы рванули обратно в Ростов.

Примечание:на иллюстрации, покусанный пчёлами Вадим.
Ну чем не казах?

Было изменено: 10:14 14/04/2009.