глава 12

Глава 12. Я раскрыла тему сисег.

Письмо.
Вера сегодня в 18:34
Я удивляюсь вашему нахальству. Выставили свои жиры напоказ, и ждете, что вам приличный мужчина напишет? Я бы на вашем месте в парандже ходила.
Как говорится, не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней. Я решила избавиться от комплексов. Черт подери, если мне не суждено похудеть, буду с гордостью нести свою целлюлитную тушку. Буду толстой и красивой, как учит меня Лилька. Я никогда не любила свое отражение в зеркале, а уж в голом виде и подавно. Это зрелище могло радовать глаз разве что профессионального животновода, так как мои жировые складки смело могли забить в комплексы любую свинью-передовичку. Но, если уж это зрелище не так сильно пугает мужчин, как я ожидала, (по крайней мере, ни один из доброй сотни моих половых партнеров не упал в обморок, не поседел, и даже не проблевался), то почему я так сильно ненавижу свое тело? Что выросло, то выросло. Будем донашивать.
И я решила сделать эротическую фотосессию. Я покажу всем, что я не посыпаю голову пеплом оттого, что не возбуждаю Дольче и Габбана. В конце концов, все модельеры педики. Они мечтают заселить Землю женщинами, похожими на мальчиков- подростков. Я решила назвать свой новый фотоальбом, - "Мой ответ анорексичкам". Фотографа я нашла на сайте. Он был стопроцентным геем, и этот факт лишил меня остатков стыдливости.
Парень пришел в четко назначенное время, выставил свет, расставил штативы для фотоаппаратов, и тут я легким, небрежным движением, скинула халат.
Бедняга покраснел, и почесал в затылке.
Да. Похоже задача будет несколько сложнее, чем я предполагал, - промямлил он. Нам придется поработать над позами.
Мне хотелось сказать, что лучше всего я получаюсь на фото в глухой восточной одежде, и абсолютной темноте. Но тут я вспомнила, что отныне я горжусь своей статью, и должна быть хороша в любой позе.
Мы фотографировались часа три, и я искренне посочувствовала участи фотомоделей. Я принимала немыслимые позы, при которых можно было максимально скрыть мои складки. Вытягивала шею, чтобы убрать второй подбородок, и прятала свои короткие ноги. Я фотографировалась в образе школьницы, - с белыми бантами и гольфами на толстых ножках. В черных чулках, которые не желали держаться на моих толстых ляжках, и я клеила их "моментом". В шелковом белье. В костюме строгой Госпожи, с плеткой в руках. И просто голая. Задача была почти неразрешимой. Но все же из тысячи фотографий, мы смогли выбрать штук шесть, на которых я выглядела прилично. И даже весьма соблазнительно. Правда, я почти не была на себя похожа. С фото на меня смотрела этакая Мерилин Монро, если бы она жила не в Голливуде, а в Харькове, и очень любила сало.
Ну, в целом я была довольна фотками, и выпив для храбрости, выставила их в своей анкете.
С замиранием сердца я открыла первое письмо, пришедшее после просмотра моих изображений.
Я схожу с ума от ваших фото! Вы прекрасны! Я всегда обожал пышных женщин. Я вас хочу!

Фууу... - выдохнула я и пошла разгребать корреспонденцию, которая сыпалась на мою страницу, как из рога изобилия. Мужчины стонали, дрочили, и исходили слюной. Меня вожделели, любили, хотели. Я стала секс-символом. Я сделала Памелу Андерсон, как стоячую. Я была самой желанной женщиной сайта этого дня! Двести мужчин за сутки выразили мне свое безграничное одобрение, и пара-тройка пасквилей в стиле, - "корова, подбери вымя", утонули в восторженном гуле. Пасквили писали в основном женщины. Они не могли простить мне моей свободы, но я могла их только пожалеть. Наверное, впервые в жизни толстая девочка внутри меня посмотрела на свое отражение в зеркале без отвращения. И даже с одобрением. Спасибо тебе, сайт Знакомств. Иногда ты бываешь не такой уж и сукой.
Впрочем, моя война с внешностью на протяжении жизни не была столь уж кровавой. Вспоминая детство и юность, я не помню, чтобы так уж сильно умирала от комплексов. У моей бабушки со стороны мамы было двое детей. Моя мама и ее младший брат. Бабушка с дедушкой жили на Кубани, и по происхождению они были... условно украинцы. Условно, так как дедушка был наполовину немец, наполовину польский еврей, а у бабушки были высокие восточные скулы. Видимо, без монголо-татар не обошлось. В целом, моя Кубанская родня была черноволосой, статной и красивой. С молодой бабушки Гоголь вполне мог писать героинь Диканьки. Моя мама и ее брат еще в конце 60-х уехали с Кубани в Мурманск, - на заработки. Да так там и осели. Обзавелись семьями, и почти в одно время родили дочерей.
Моя двоюродная сестра, дочь маминого брата, родилась на пару месяцев раньше меня. Так что мы были почти ровесницами. И вот, когда нам было года по два, гордые родители повезли нас на смотрины. К бабушке с дедушкой. Моя сестрица была худенькой черноволосой девочкой. С огромными темными глазами, загнутыми ресницами и смуглой кожей. Родственники сразу признали в ней "ридну кровь", и пока они тискали и целовали очаровательную Ирочку, меня потеряли.
Галя! - спохватился народ. А твоя-то где?
Побросав чемоданы, все ломанулись прочесывать двор, в поисках второй внучки. Ни в доме, ни в огороде, ни в летней кухне меня не обнаружили. Но когда перепуганная толпа ворвалась в курятник, - все застыли в изумлении.
Посреди большой грязной лужи, измазанная куриным пометом, сидела маленькая, толстая, совершенно белоголовая девочка, и пыталась есть засохшую коровью лепешку.
Ах, ты, батюшки! - всплеснула руками бабушка. Галю, ты уверена, что в роддоме не могли ошибиться? Но это не наша кровь. Это же кацапня!
Вот так я и вошла в семью своей украинской родни. Дед меня недолюбливал. Я была толстая, крупная, непоседливая, и упрямая. Постоянно поколачивала кузину Ирку, которая просто бесила меня своей "правильностью". С ней у родителей была только одна проблема. - она плохо ела. Я же, изолированная строгой мамой от обильного стола, ненавидела Ирку еще больше. Единственное, что примеряло меня с ней, это то, что она регулярно воровала для меня всякие вкусняшки на кухне. Которые я блаженно съедала в кустах. Вообще, надо отдать должное моей сестрице, она всегда меня очень любила и все мне прощала. Мы и по сей день в хороших отношениях. С детства я была таким шумным, шкодным, и трудным ребенком, что родня отдыхала только тогда, когда привязывала меня веревками к забору. Я завывала, как Иерихонская труба, но зато они были уверены, что я хоть двадцать минут ничего не натворю.
Дед ходил вокруг меня кругами, и причитал, -
Нет, это не наш ребенок! У моей маленькой худенькой дочери не мог родиться такой кукушонок. И дальше обращался ко мне, выкатывая свои черные глаза и смотря на меня с негодованием, -
Скажи - "Кар! Карр!". Почему-то он был уверен, что кукушата каркают.
С одной стороны, я с детства испытывала чувство вины перед родителями, что не оправдала их ожиданий, и не родилась красавицей. Тем более, что чувство это, сколько себя помню, внушала мне вся наша многочисленная родня. Обсуждение моей неудачной внешности, было излюбленной темой в нашем доме. С другой стороны, я так рано привыкла к мысли, что некрасива, как человек, рожденный горбатым, привыкает с рождения ходить согнувшись. То есть, я приняла это, как факт, и больше не заморачивалась.
Вечерами, за домашним вином, взрослые обсуждали мою внешность.
И кто же ее замуж возьмет, с таким носом? Может, ей на нос прищепку повесить, и он расти не будет? Это же вылитая золовка Нюся. Она замуж выходила 150 киллограмов. А как из-за угла выходила, так сначала люди нос видели.
Короче, года в четыре я уяснила, что красавицей мне не быть. Надо сказать, это открытие не потрясло меня до глубины души. Я в это время была предводителем банды юных хулиганов со всей улицы, и заботы у меня были поважнее. К тому же, мой 5-летний друг так хотел на мне жениться, что обещал мне выгнать из дома свою бабушку, и привести меня. Я сидела у окна в ожидании сватов, и видимо уже тогда поняла, что внешность, - это еще не все. Мы с сестрой напяливали на голову колготки, длинные штанины которых изображали косы, а поверх надевали тюлевые накидки для подушек. Мне казалось, что в таком виде я чертовски хороша, и мой юный поклонник разделял мое мнение. В школе я была маленькой и толстой. При моем росте 160 см. весила килограммов 70. Для родителей было проблемой номер один, найти мне одежду по размеру в эпоху тотального дефицита. Плюс обувь 40-го размера. Они стеснялись меня, считая своей страшной неудачей. Но мне было глубоко начхать. Я была неформальным лидером в классе, у меня были лучшие подруги, я писала стихи, делала стенгазеты, и вниманием мальчиков обделена не была. Они тянулись ко мне, но побаивались. Характер у меня был жесткий, и словом, я могла припечатать намертво. Но, насколько я помню, мальчики не воспринимали меня как "своего парня". Они всегда видели во мне сексуальный объект. Дергали за волосы, задирали юбку, и в 7 классе показали первые порно открытки.
В школе я жила невероятно насыщенной, и веселой жизнью. Большого интереса к противоположному полу я не испытывала, весь мой сексуальный опыт школьных лет заключался в страстных поцелуях с каким-то ПТУ-шником. Или с двумя...
В 18 лет я поступила в институт. К тому времени я обросла некоторыми комплексами относительно своей внешности, и противоположного пола сторонилась. Конечно, поклонники не ходили за мной табуном, но посягательства но мою девичью честь время от времени случались. Невинность я берегла долго, до двадцати одного года. Ждала вечной и прекрасной любви. И любовь пришла. В виде студента мореходки из Нигерии. Не знаю, что уж меня так занесло, но тяга к людям, "не похожим на всех", жила во мне всегда. Впрочем, любовь не длилась долго, но сексуальные аппетиты во мне проснулись. И понеслось... Моряки, музыканты, художники, моряки, бизнесмены, культуристы,
моряки...
К морякам я испытывала особенно пламенные чувства. С ними было весело и легко. Они приходили после 6-месячного плавания с карманами денег, тратить которые в начале 90-х было просто не на что. И за пару недель им надо было выпить все, что льется, и поиметь все, что движется. Мы были молоды, бесшабашны, жизнь казалась бесконечным праздником. Одновременно у меня было до пяти любовников. Они уходили в моря, возвращались, графики прихода судов висели у меня в коридоре во избежание накладок. Но, поскольку у меня не было не только сотового, но и домашнего телефона, иногда происходили накладки. Пару раз на моей кухне сталкивались нос к носу пара-тройка "голодных" мореманов, жаждущих получить доступ к телу. Но, все решалось полюбовно. Они выпивали "мировую", и так углублялись в общение друг с другом, что частенько вообще забывали, зачем пришли и уходили гулять дальше, в обнимку, успев стать лучшими друзьями.
Никаких "серьезных отношений", у меня не складывалось, и это меня совершенно не парило, так как никакой потребности ни в браке, ни в детях я не испытывала.
Частенько мы ходили в рестораны, где выбирали самого красивого мужчину среди посетителей, и заключали пари, кто его сегодня "снимет". Я была абсолютным призером. Причем, в нашей компании я была самой некрасивой. Впрочем, это легко маскировалось красивыми кудрявыми волосами и яркой косметикой.
Училась со мной девочка Ира, чудесной души и юмора человек. Она обладала абсолютно модельной внешностью. Как-то мы поехали с ней на море, и когда она вышла на пляж в купальнике, я дар речи потеряла. Рост 1. 80, ноги от ушей, грудь второй размер, талия, шея лебединая. Она была настоящей, стопроцентной красавицей! Рядом с ней я чувствовала себя особью, годящейся только на опыты. Но у нее за все годы учебы, не было ни одного романа. Вообще! И даже если в компании она проявляла интерес к какому-то парню, тот просто сбегал. Во-первых, в те годы высокие девушки не пользовались популярностью, во вторых, Ира была фантастически аморфной особой. Умная и красивая, с прекрасным чувством юмора, но жутко флегматичная. И мужчин она привлекала не больше, чем швабра в коридоре.
У меня есть комплексы, как и у всех, но мне реально смешно, когда люди всерьез думают, что красивая или некрасивая внешность может действительно сделать человека счастливым или несчастным. Я знаю ослепительных красавиц, у которых фатально не складывается личная жизнь. И это не гламурные куклы, которые ищут олигархов. Это умные, красивые, и верные женщины. И они одиноки годами. Их используют, бросают, предают. А знаю недалеких дурнушек, которых носят на руках. Это необъяснимо, это, - судьба!
У нас в общаге на одной лестничной клетке с нами жили девицы. Это были самые неухоженные,
прыщавые и некрасивые девчонки в институте. Причем, и от них, и от их комнаты так воняло, что вся общага звала их "свинюшками".
Но народная тропа из самых красивых и обеспеченных парней к ним не зарастала. Мы все просто офигевали. На запах они идут, что ли? И пока наши рафинированные красавицы и недотроги, обсуждали нечистоплотных соседок, объясняя их успех у мужского пола исключительно сексуальной доступностью, наши "свинюшки" благополучно вышли замуж, за богатых мальчиков с квартирами, и крутыми родителями. А красотки поехали в свои богом забытые военные городки, где кроме как водку пить и трахаться в кустах с солдатами, больше и делать нечего. Думаю, если бы они могли вернуть время вспять, пошли бы к "свинюшкам", за опытом обольщения мужчин.
Итак, в этот день родилась новая, - Я. И эта дама мне определенно нравилась.