глава 14

Глава 14. Воспоминания.

Письмо.
Павел - вчера в 23:56
Ты не хочешь потрахаться со мной по телефону?

Случилось чудо, иначе это не назовешь. Но мой роман таки состоялся. Я сама не поверила, когда Игорь позвонил на следующий день и предложил встретиться. Мы гуляли по
Невскому проспекту, и он рассказывал мне об истории каждого дома. Какие персонажи жили в этих прекрасных дворцах, и какие интриги творились под этими крышами. Он покорял меня
вновь и вновь эрудицией, и умением слушать. Мы пили ароматный кофе в Кофе-Хаусе, катались на речном трамвайчике. Он нежно обнимал меня за плечи и шептал на ухо, - в котором из этих особняков ты хотела бы жить?
О, нет, особняки меня пугают. Я хотела бы жить в двухэтажном доме из стекла. С легкими конструкциями, серебристыми лестницами, и зеркальными потолками.
Ты человек будущего, - смеялся Игорь.
Скорее, девочка без прошлого,- грустно отвечала я.
Расскажи мне о себе. Почему ты такой ежик. Почему не веришь мужчинам, и не общаешься с родителями? И почему ты не хочешь иметь детей?
Это долгая история, - попыталась я уйти от ответа.
Разве мы куда-то спешим? его улыбка была такой мягкой, такой понимающей, что мне впервые в жизни захотелось рассказать человеку все. О моем ненавистном детстве. о маман.
О муже. Я рассказывала ему всю ночь, а он молча сидел и слушал. И кажется, ему это действительно было важно.
Видимо, к этой неустроенной одинокой жизни я была запрограммирована с детства, - начала я свою историю. Я выросла в обычной совковой семье со всеми ее атрибутами. С
папашей-алкашом, отчимом-жлобом, и истеричной маман. Работающей медсестрой в больнице, на полторы ставки. А в перерывах между сменами пытающейся построить личное счастье.
Отца моего маман никогда не любила. Вышла за него замуж назло жениху, бросившему ее накануне свадьбы. Так и родилось их семья. Не в романтическом трепете и светлых надеждах, а в безрассудной глупости и желании отомстить. И существовали мы на 36 метрах 2-х комнатной "хрущебы", в маленьком провинциальном городке. Шестеро совершенно разных,
несчастных по-своему, нетерпимых друг к другу людей. Родители отца, его сестра, мама, папа и я. Наверное, даже очень любящим и интеллигентным людям, сложно было бы жить в
мире и согласии в столь стесненных условиях. А уж наша, "семейка Адамсов", ни взаимной любовью, ни интеллигентностью точно не отличалась.
Мой дед, папин отец, был третьим бабушкиным мужем. Ее первый муж, 18-летний мальчик, умер от чахотки в промозглых рудниках Кольского полуострова, куда они были сосланы с
17-летней бабушкой как раскулаченные барчуки. Они поплатились за то, что семья бабушки имела 2-этажный деревянный дом в Псковской области, и стадо коров. Но бабуля выжила, и в
20 лет вышла замуж во второй раз. За первого красавца рабочего поселка, по которому вздыхали все молодые девушки. Но счастье оказалось недолгим. Однажды, вернувшись со смены раньше времени, в супружеской кровати она обнаружила не только любимого мужа, но и любимую подругу. Простить двойную измену она не смогла.
Так и жила она со своей престарелой матерью в бараке, куда и повадился шастать в качестве ухажера мой дедок. Он не блистал ни красотой, ни интеллектом, но бабушкина мать
настояла на этом браке. Уповая на то, что сможет умереть спокойно, если дочь будет "пристроена". Дед был непьющим, некурящим работягой, а выжить женщине одной тогда было
нелегко. Они прожили вместе всю жизнь. До бабушкиной смерти. Вырастили двоих детей. Но всегда были совершенно чужими друг другу, и очень несчастными. Бабуля работала шофером на большом грузовике, ходила в рабочем комбинезоне, любила шумные застолья и ненавидела своего недалекого мужа. Несмотря ни на что, душа ее тянулась к прекрасному. Она много читала. Обожала кино. Знала всех актеров и режиссеров той поры. И по-моему, всегда тосковала по той жизни, которую ей не дали прожить. Вся сегодняшняя Россия, напоминает мне
такую женщину, - тоскующую по несостоявшейся судьбе. Эту тоску бабуля топила в вине и шумных компаниях. В то время, как мой дед-трезвенник был тихим домашним пакостником. Он обожал гадить всем по мелочи, вызывая у домочадцев приступы сквернословия в свой адрес, и при этом гаденько хихикал. Естественно, семейка была обречена. Бабуля умерла, когда мне было восемь. Все ждали безутешного горя вдовца, и его скоропостижной кончины. Умирая, бабуля была уверена, что дедок и года без нее не протянет. Как
показывает опыт, женщины склонны преувеличивать свою роль в жизни мужчин. Дед не только не умер, но продал дом, принадлежащий моим родителям, и уехал в Киев, - женившись на молодой. Не знаю, обрел ли он семейное счастье на старости лет. Скорее потерял последние деньги. Но я не была свидетелем его заката. Думаю, когда он встретился с бабулей в
райских кущах, им было что обсудить.
Мать с отцом тоже ненавидели друг друг друга. Сколько себя помню, в нашем доме всегда царила атмосфера неприязни, постоянно переходившая в громкие и жестокие скандалы. Так и
помню все детство, - зареванное мамашино лицо, и ее большой, распухший от слез красный нос. Ненависть к отцу и всей его семье после развода она благополучно перенесла на меня, т. к. я была вечным напоминанием о ее неудачном браке.
Развод родителей был кровавым. Папашка вылавливал мамашку в разных частях города и мордобоем пытался вернуть в лоно семьи. Мы уходили из дома, прятались в подвалах, спали на полу в яслях, где мамашка работала медработником. Иногда мы ночевали где-нибудь у знакомых, но папаша выслеживал нас, выбивал двери, где бы мы ни были. Вскоре нас просто перестали пускать на постой.
И вот, где-то в перерыве между нашими блужданиями по городу и мордобоем родителей, маман встретила "любовь всей своей жизни". Мамаше было 30, ему 26. Образование 6-7 классов,
алименты на двух детей, 4 увольнения по 33 статье в трудовой книжке, (надо ли говорить, что работал он грузчиком), 2 года тюрьмы за драку с поножовщиной. В нашем городе прЫнц
был на химии, - так называлось вольное поселение зеков, которые таким образом досиживали свой срок. Маманя нашла его в инфекционной больнице, где она работала медсестрой, а он
лечился от гепатита. Так я обрела нового папу, и мы стали жить втроем в небольшой комнате в бараке. Последующие 3 года прошли в еще большем "веселье". Два-три раза в неделю к нам вламывался мой пьяный папаша и они бились с прЫнцем насмерть. Нашу входную дверь так часто выбивали, что она рассыпалась на опилки, а вся мебель в доме была поломана. Маман театрально страдала, но наотрез отказывалась уехать к бабушке на Кубань, т. к. считала, что бабушка слишком строга, и лишит ее личной жизни. Зато здесь ее личная жизнь цвела буйным цветом. В те дни, когда не приходил папаша, лицо мамашке чистил пьяный прЫнц. В то время мне было семь. Сначала я пугалась, плакала, защищала маму, но со временем привыкла. Я просто поняла, что это ее выбор, и ей, как ни дико это звучит, нравится такая жизнь. Видимо, это был ее вариант "Кармен". И ей было
совершенно наплевать, что страдали я, бабушка, (ее мать), соседи. Что в результате этих страстей погибла по недосмотру моя семилетняя сестра. К нам постоянно приезжала милиция,
но мамаша отказывалась писать заявление на своих непутевых мужей. потому что к одному пылала страстью, а другого, - "ей было жалко".
Надо ли говорить, что когда папаша скопытился от пьянки, я испытала только облегчение.
Маман не испытывала ко мне теплых чувств. "Телячьи нежности" в нашем доме были не приняты. У нас не было совместных ужинов, а если изредка мы и садились за один обеденный
стол, то все заканчивалось моими слезами. Отчиму я откровенно мешала. Он подшился, стал неплохо зарабатывать. И от этого, стал еще более гнилым человеком. Причем, патологически жадным. Приходя с работы, он заглядывал в помойное ведро, изучая его на предмет объедков. Не съела ли я чего-то из его продуктов? Он отмечал, сколько макарон в пачке,
сколько молока осталось в бутылке, и если кто-то брал его продукты орал до посинения. Так что новые соседи, уже в новом доме, постепенно привыкли к мату и крикам, доносящимися
из нашей квартиры. А маман обожала это ничтожество, страшно его ко всем ревновала, и считала, что отхватила себе офигительного молодого красавца. Кажется, это ее мнение не
разделяла даже дворничиха.
Я была предоставлена самой себе, и единственное, что меня спасло, это то, что у меня были чудесные подруги. Их семьи были для меня более близкими, чем моя собственная.
Причем, маман была страшно недовольна этой ситуацией, и неоднократно принимала попытки рассорить меня с моими подругами. Сама же она считала, что ласковое обращение с ребенком сделает из него слабака, а его надо готовит к жестокости жизни. Это означало, чем больше гадостей скажут мне в течение дня мать и отчим, тем более сильной и закаленной личностью я вырасту. Знаешь самую лицемерную и лживую формулу родительской "любви". Я ЖЕ ХОЧУ ТЕБЕ ДОБРА. Ага. Или тебе, или себе. Тот, кто хочет вам добра, позволит вам быть личностью. Совершать свои собственные ошибки. Не будет лезть вам в душу, и распоряжаться вашей жизнью, как своей собственной. А придет на помощь тогда, когда вы об этом
попросите. Сколько же зла и подлости творится в мире самыми близкими людьми под этим красивым лживым лозунгом.
Наверное, поэтому, недополучив любви и внимания в детстве, я всегда становилась легкой жертвой проходимцев всех мастей. Перед любым сказанным мне ласковым словом, моя логика отказывала мне служить, и здравый смысл замолкал. Причем, я понимала, что мне врут. Что мной пользуются. Но плавилась как воск на сковородке и ничего не могла с этим поделать.
Как в том фильме, - у любого человека есть кнопка.
На эту мою слабость, и подцепил меня мой бывший муж. Он говорил так много красивых нежных слов, так много мне обещал, (я поведу тебя к самому краю Вселенной, я подарю тебе
эту звезду), что долго завоевывать меня ему не пришлось. Он очень красиво ухаживал за мной, заваливал цветами, клялся, что наложит на себя руки, если я не отвечу ему взаимностью. И постепенно отбил меня у всех других ухажеров, оттеснил от подруг, отдалил от привычного мне круга людей. А заполучив меня в свою полную собственность оторвался по полной. На протяжении шести лет я была виноватой во всех бедах. В плохой погоде, в спущенном колесе у машины. В том, - что я вообще существую на свете. Мне каждый день популярно объясняли, что из меня, шлюхи страшной, сделали честную женщину. И если меня выкинут на помойку, (откуда и подобрали), то я там сопьюсь с бомжами и сдохну под
забором. И когда я буду сидеть на паперти с протянутой рукой, мой красавец-муж проедет мимо меня на крутом джипе, набитом фотомоделями, и так и быть, кинет мне в окно 10
долларов. Когда я его бросила, он женился на продавщице из сельпо, приехавшей из глухой деревни, (с ребенком и без образования).
Это было сюрреалистичное зрелище. Как в фильме ужасов. Видеть, как человек, еще вчера целовавший тебе ноги, светящийся от счастья от одного твоего взгляда, превращается в твоего палача. Конечно, я сопротивлялась. Я уходила от него. Но он находил меня везде, и уговорами, и даже слезами возвращал домой. Обещая, что "это не повторится". Но это не только повторялось, но становилось хуже и хуже. Скоро он стал поднимать на меня руку, душить до потери сознания, выгонять ночью зимой на улицу, причем, из моей собственной квартиры. Мне казалось, что в день нашей свадьбы я сделала шаг в пропасть, и лечу, лечу. И только одно желание, -упасть и разбиться побыстрее. Он сделал меня слабой, закомплексованной, неуверенной в себе. Довершил работу,
начатую мамашей. Все мои начинания в бизнесе немедленно осмеивались, а инициатива наказывалась. Я как будто снова попала в детство, но теперь у меня даже не было надежды
вырасти и сбежать. Конечно, при такой жизни вопрос о собственных детях для меня не стоял. Я сама пережила все "прелести" неблагополучной семьи, и просто не могла позволить,
чтобы мои дети пережили тоже самое. Я считаю преступлением, когда женщины заводят детей в таких семьях. И никакие доводы не убедят меня в обратном. Я считаю, что женщина не
имеет права рожать ребенка, если с детских лет он будет обречен быть свидетелем родительских скандалов, материнских слез и тупой агрессии папочки. То, что происходит в 60 %
российских семей, это преступление перед детьми. Взрослые, как бы то ни было, вольны изменить ситуацию, а ребенку с этой подводной лодки бежать некуда. В современном мире
люди часто с большим умом подходят к решению завести породистую собаку, чем к решению завести ребенка. Когда я встречаю таких родителей-идиотов, во мне просыпается неконтролируемая ярость. Женщина не имеет право ради удовлетворения своих инстинктов плодить детей, не думая, - от кого, в какой семье, на какие деньги? Это же просто цепная реакция. Несчастные люди рожают несчастных людей. Я уверена, что большинство детей в таких семьях предпочли бы вовсе не родиться, если бы у них был такой выбор.
Но, слава Богу, я вырвалась из этого ада. Я сбежала от своего садиста -мужа, как из концлагеря. И еще три года собирала себя по частям. Говорят, если дикое животное долго живет в клетке, даже

сбегая из нее, оно часто само возвращается назад. Мы привыкаем к своим цепям, и первое время воздух свободы просто разрывает тебя изнутри. Я чувствовала себя собакой, которая потеряла своего хозяина. Хотя и понимала, назад дороги нет. Но тогда мне казалось, что я умерла много лет назад. Мне в течение трех лет снились кошмары с участием моего мужа. Я не замечала ни погоды за окном, ни людей вокруг. А уж мужчин вообще в упор не видела. Пять-шесть раз знакомилась с соседом, и тут же его забывала. Через месяц он, видимо, понял, что с головой у меня проблемы. Стал подходить и с ходу представляться, - Здравствуйте, я ваш сосед, мы с собаками вместе гуляем по вечерам. Уже пять раз знакомились.
Мы смеялись, и я забывала его опять. Мое сознание стирало любые мужские образы. И только спустя три года, я начала возвращаться к себе прежней. Слава Богу, теперь я самостоятельна, и никому ничего не должна. Я прошла большой путь, но я не сломалась. Я нашла в себе силы порвать отношения с родителями, и испытываю чувство облегчения.
Наконец-то никто из лучших побуждений не будет смешивать меня с дерьмом. Я свободна! И теперь я точно знаю, - за свободу и право быть собой надо бороться. Чего бы это ни
стоило. Да и чего вообще может бояться человек, если он живет с мыслью, что смертен? Мы смиряемся с мыслью о самом страшном, - о смерти. Но боимся сделать поступок, который не убьет нас, а всего лишь изменит нашу жизнь. Жизнь такая короткая, и никто, - НИКТО, кроме вас не может решать, как вам ее прожить. Ни из любви, ни из ревности, ни из лучших или худших побуждений люди не смеют совершать моральное или физическое насилие над себе подобными. Я сегодняшняя, скорее совершу убийство, чем позволю хоть одной свинье любого
пола диктовать мне свою волю.
Да, я обрела свободу, а за нее надо платить. И если эта плата, - одиночество, что ж, я свое заплатила.
Послушай, ты во многом права, но почему ты так категорична? Многие люди переживают подобное, но они все равно верят в лучшее и умеют прощать.
Прощать надо того, кто кается, - зло выкрикнула я. И вообще, ты хотел, - я рассказала, и мне не надо твоих оценок и нравоучений. Это мои эмоции, мои обиды. И даже если я неправа, я хочу, чтобы ты был на моей стороне.
Я всегда буду на твоей стороне, - мягко сказал Игорь. Мне кажется, - я влюбился.
Небо упало на Землю и заключило нас в свои объятия. И мы наконец поцеловались