... и снова про измену... или развод?

Изменять или разводиться?

Вопрос:Здравствуйте. Я живу в браке пять лет. Прошлым летом я узнала об измене мужа, увидела
собственными глазами, это была его коллега по работе. Приняла решение развестись, собрала его вещи, он не сопротивлялся, признал свою вину, попросил прощения и ушел. Сказал, что сам не понимает, с кем он хочет остаться, кого любит, а кого нет. Через пару дней начал настойчиво
проситься назад, давать обещания в вечной верности, клясться в любви, в том, что ни за что и никогда не оставит меня. Сказал, что это была лишь физическая близость, потому что его не совсем устраивал секс со мной. Однако я знаю, что он дарил ей недешевые подарки, водил в кино, кафе и
т. д. Она тоже его задаривала всякими милыми безделушками, которые я на протяжении всего этого года находила в ящиках его рабочего стола (он не приносил это домой) и выкидывала в мусорную корзину. Знаю, что она признавалась ему в любви, готова была оставаться на вторых ролях хоть всю жизнь. По его словам, он ей ничего не обещал и сразу сказал, что разводиться не станет. Когда мы с ним были на грани развода, она уговаривала его помириться со мной и говорила, что не хочет стоять между нами, не хочет разбивать семью. Его родители были категорически против нее и против нашего с ним развода. В общем, постепенно ситуация стабилизировалась, я приняла его назад.
Поздние приходы с работы тоже постепенно сошли на нет, хотя муж продолжает работать в той же организации, что и она. Он дарит мне подарки, делает комплименты, в доме почти всегда букеты цветов от него.
Но в наших с ним отношениях что-то изменилось, и я сама стала другой, более жесткой с ним в общении. Теперь я готова ко всему, к его возможным изменам в том числе, и настраиваю себя на то, что каждый отвечает за свои поступки сам. За этот год я нашла себе работу, которая полностью меня устраивает, я занимаю неплохую должность, у меня появились хорошие связи. Коллектив в основном мужской, вниманием с их стороны я избалована. Знаю и чувствую, что многие хотят близости со мной. Дома с мужем секса почти не бывает: один раз в неделю на 20 минут, раньше тоже было не так часто, как мне того хотелось бы, но теперь и того реже. Да и качество не очень. Недавно я познакомилась с мужчиной, он хорошо обеспечен, привлекателен, занимает хороший пост и ждет близости со мной. Я думаю, что с ним в постели мне может быть очень хорошо, и я хочу, чтобы мне было хорошо.
Но не знаю, стоит ли мне делать такой шаг. Иногда думаю, что зря приняла мужа, я знаю, что ему с той девушкой было гораздо лучше, чем со мной (после нашего примирения он предлагал сходить к сексологу, чтобы наладить нашу интимную жизнь). Я пыталась как-то изменить свое поведение, была более инициативной, пыталась разнообразить нашу сексуальную жизнь. Но все время быть такой я не могу, мне хочется почувствовать мужчину, который сам хочет меня, добивается, настаивает, а не такого, который, стоит мне повернуться спиной, говорит: "Ну, если нет, то нет, ну и ладно!" (Муж в постели в основном пассивен.)Теперь я на распутье: то ли изменять, то ли не изменять, ведь я знаю, как это больно, когда узнаешь, что твой близкий и любимый человек тебя предал.
А с другой стороны, когда мой муж мне изменял, то не думал обо мне и о моих чувствах. И где же была его любовь ко мне в тот момент? Почему теперь должна задумываться я? Я тоже хочу получать удовольствие! Но каждый раз, когда я принимаю предложение от моего знакомого выпить чашку кофе в ресторане, мне становится очень жаль моего мужа, ведь мы вместе столько лет и он очень близкий мне человек, у нас с ним теплые отношения сохранились несмотря ни на что. Я еще не изменяла ему физически ни разу. Помогите, пожалуйста, разобраться в себе. Заранее благодарю за внимание к моему вопросу.

Ответ психолога: Здравствуйте. По тому, как Вы сформулировали свою проблему, думается, что озвученный вопрос должен на самом деле звучать не "изменять или нет?", а "разводиться или нет?". Ответьте сама себе, почему Вы простили мужу измену, почему Вы приняли его обратно, почему не можете ему изменить, хотя хотите этого? В чем тут дело? В Вашей порядочности, боязни развода как факта, в давлении со стороны или в том, что Вы любите своего мужа? Подумайте, не являются ли все Ваши стремления к мужскому вниманию, мысли о нехватке секса и желании узнать другого мужчину не чем иным, как жаждой мести и обидой на супруга за причиненные страдания. Если это жажда мести, то разводиться не стоит. В такой ситуации надо суметь простить мужу измену, но простить абсолютно, так сказать, продолжать жить как ни в чем не бывало. Это очень непросто. Но необходимо, если Вы любите человека. Потому как отношения, окрашенные привкусом мести и поступками отмщения, ни к чему хорошему Вас не приведут. Что будет, если Вы позволите себе изменить? Вариантов много, но в конечном счете все сводится к тому, что Вы либо будете оба погуливать на стороне всю жизнь, либо придете к разводу. Есть ощущение, что если бы Вы были способны изменить, то уже бы это сделали. Вас что-то удерживает. Определитесь: что менно? Поймите, в Ваших отношениях с мужем есть проблемы, но Вы не стремитесь их решать,
а напротив, усугубляете. Вам не хватает секса, внимания, ласки. Что-то не ладится между вами. Но Вы вместо того, что разрешить ситуацию на месте, становитесь все более жесткой и подумываете об измене. Разве от этого что-то изменится в семье в лучшую сторону? Нет. Быть может, в вашей семье случился обыкновенный застой.
Вы вместе пять лет, все стабильно, без приключений. И вот Вам захотелось этих приключений. Сначала мужу, а теперь и Вам (по принципу: если ему можно, то и Вам захотелось). Так что подумайте: хотите ли Вы быть с мужем всю жизнь, или Ваши отношения исчерпаны? Если Вы все же не можете определиться, то рискните изменить и посмотрите, как выравняется ситуация, когда счет станет 1:1. Вы тогда отомстите и сможете оценить, как все изменится. Это очень нежелательный шаг, но он сможет Вам помочь понять, что Вами движет - месть или осознание конца семейной жизни.
Главное, не затягивайте с изменами, не превращайте их в норму такой семейной жизни, когда отношения на стороне нормальны для обоих супругов. Да, есть пары, которые живут именно так, но это весьма тяжелый путь. Особенно когда речь идет о рождении детей. Думайте об отношениях с мужем, а не об отношениях на стороне!

ПОЧЕМУ НЕ СТОИТ УВОДИТЬ ЧУЖОГО МУЖА...

В жизни случается всякое, и появившийся, наконец, суженый-ряженый может однажды смущенно попросить не звонить по вечерам - чтобы жена не устроила скандал. Они друг друга, конечно, не любят, живут ради детей, да и поженились исключительно из-за внезапной беременности. Сколько раз в жизни вы слышали подобные слова? Сколько раз их слышали ваши подруги?

Но банальность ситуации редко охлаждает влюбленных женщин. Они предпочитают учиться на собственном горьком опыте и разрабатывают изощренные стратегии, цель которых - увести чужого мужа. Но если трезво оценить ситуацию, можно увидеть множество причин, по которым чужую
семью лучше оставить в покое.

Причина первая
Человек склонен испытывать моральную ответственность за свои поступки. Кто-то верит в утверждение "на чужом несчастье счастья не построишь" и потом подсознательно ждет возмездия. Кто-то просто не может договориться со своей совестью - она категорически против причинения боли другим людям, она не может простить вам слез брошенных детей.

Это поначалу кажется, что любовь отвоеванного мужчины - самое главное в жизни. Когда страсть поутихнет, откроется неприглядная изнанка отношений, и жить с этим на самом деле очень сложно. Безоблачное счастье с чужим мужем ожидает разве что человека с весьма пластичной совестью и шаткими принципами. Кроме того, спустя годы, мужчина именно вас обвинит в том, что его дети росли без отца.

Причина вторая
Мне не раз приходилось слышать, что любовница, которая увела мужа, обязательно побывает на месте обманутой жены. И главное, на полноценную злость не хватает сил - ведь сама однажды вот так, без зазрения совести, увела мужа из семьи. А сейчас наблюдает за тем, как уводят ее мужа.
Возмездие, кара, плата за свои же поступки. На мой взгляд, все гораздо проще - мужчина, который однажды ушел из семьи, понял, что семейные узы не так прочны, как казалось. Почувствовал вкус свободы и теперь не намерен хранить верность. Как правило, такое случается с теми мужчинами, которые были примерными семьянинами, жене изменили лишь с одной и после этого ушли из семьи. Сделать с этой ситуацией что-либо вторая жена вряд ли сможет, и ей остается либо развод, либо бессонные ночи в ожидании загулявшего любимого.

Причина третья
Есть еще одна причина, которая заставляет однажды ушедшего из семьи мужа бросаться во все тяжкие. Адреналин. К которому, как известно, привыкают однажды и навсегда. "Навсегда" означает, что вы не сможете изменить ситуацию и привязать к себе мужчину каким бы то ни было способом.

Слишком уж сладкой оказалась интрига тайных встреч, конспирация, зашифрованные имена в памяти телефона, преступный вкус измены... Все это делает жизнь некоторых мужчин чрезвычайно яркой и насыщенной, ведь это шквал эмоций и ведение параллельной тайной жизни. Увлекательно, не так ли? Вполне, если вы смотрите на происходящее со стороны, а не являетесь обманутой женой.

Причина четвертая
Мужчину нетрудно увести из семьи. Вот только уходит он не потому, что вы - мечта всей его жизни.
Потому что к жене имеются серьезные претензии. Крайне часто мужчина просто убегает от проблем. Дома - болезненный ребенок, нервная жена, какие-то бесконечные ссоры по пустякам, полсотни родственников и быт, быт, быт... У вас - тишина и покой, вы пред ним исключительно при
макияже и в своих лучших платьях, а еще с вами весело, совсем как во времена беззаботной юности. С вами он до тех пор, пока продолжается праздник. Через несколько месяцев этот мужчина исчезнет в поисках праздника очередного. Если же вам удастся увести его из семьи, вы совершите самую большую ошибки в жизни - зачем вам экземпляр, который привык сбегать от проблем, переложив ответственность за семью на плечи жены? Или вы хотите наблюдать за тем, как оставив вам ребенка и быт, он вновь отправится на поиски праздника?

Причина пятая
Мужчина, который ушел из семьи, ушел не один. Он принес с собой неподъемный опыт негативных семейных отношений. Теперь вас ждут сравнения с бывшей и масса вещей, на которые любимый отныне не собирается соглашаться.
Например, вполне возможно, что он не захочет больше иметь детей. Не захочет отправляться в ЗАГС и предложит вам разве что сожительство. Это нездоровые отношения, которые для нормальной женщины будут обычным унижением.

А если любовь?
Что ж, единственным верным решением будет отказаться от задумки увести чужого мужа. Отойдите в сторону, займитесь собственной жизнью. Если вы ему действительно нужны, то спустя какое-то время он уйдет сам. И этого времени ему хватит на то, чтобы разобраться в своих ценностях, распрощаться с прошлым и подготовиться к созданию новой семьи. И в подобной ситуации это,
пожалуй, лучший способ построить счастливые отношения...

Было изменено: 16:51 07/10/2009.