Искренность...

Искренность... возможно ли такое? Предположу, что это желание не обмануть хотя бы себя(!) Однако... с разрешения девушки, отвечавшей на мои редкие "зачем?" публикую ее ответы...

"Я хочу встретить любимого человека.
Мне нужен любимый человек и друг в одном лице, потому что это мне даст возможность чувствовать себя нужной, незаменимой, любимой. Я буду успешнее выполнять свою роль человека в обществе.
Зачем?
Это дает мне возможность чувствовать себя избавленной от одного из обязательств перед обществом (иметь если не мужа и семью, то хоть вторую половину) и быть свободной.
Зачем?
Это дает мне возможность также избавиться от ощущения, что во мне что-то не так, раз я одна, что в свою очередь придает уверенности в себе.
Зачем?
Уверенность в себе позволяет отвлечь мое внимание от данной проблемы и сосредоточить ее на других областях жизни (скорее всего на тех, где у меня что-то не так). Это так же дает мне возможность перестать волноваться насчет отсутствия парня каждый день.
Зачем?
Это так же избавляет меня от страха интимности. Я могу более или менее свободно общаться с другими представителями мужского пола.
Зачем?
Это делает меня более раскованной и более собой, делает мою жизнь легче и без волнений.
Зачем?
Это (видимо наличие и удержание возле себя любимого человека) в свою очередь не дает мне возможности любить самой, не теряя своей индивидуальность.
Зачем?
Это так же не дает мне возможности расти и учиться чему-то у другого человека (чему-то, что мне очень интересно). А смогла ли я учиться?? Такое ощущение, что мне нужна власть над человеком, мне нужен кто-то, кто слабее меня, чтобы я чувствовала себя сильнее и умнее, и чтобы знала, что другой меня действительно видит, как умную и прочее. Что приводит к тому, что я начинаю не ставить ни во что другого человека и видеть его, как существо ниже.
Зачем?
Это в свою очередь освобождает меня от страха, что я недостаточно умна и скоро это обнаружат и меня бросят.
Неужели я боюсь конкуренции??. Потому что в присутствии более уверенных в себе, более популярных девушек, к примеру, я чувствую себя, как будто на заднем плане, гораздо ниже этих девушек, очень неуютно. Я чувствую себя как актриса, которая успешно притворяется, но постоянно боится скорого и неизбежного разоблачения, которое непременно наступит рано или поздно.
Почему я себя так чувствую?? Неужели потому, что от меня все ожидали всю жизнь и ожидают до сих пор больших дел, что я буду лучше всех во всем. И я чувствую, как будто я обязана оправдать эти ожидания. Да и сама уже привыкла что все, что я делаю плохо, потому что далеко от идеала. Не потому ли я боюсь конкуренции, потому что я знаю, что должна быть лучше всех, но с другой стороны знаю, что я неудачница? И потому пытаюсь притворяться, чтобы хоть создавать имидж того, что я действительно лучше всех в чем-то. И в глубине души боюсь, что обнаружат, что я не такая?
Не потому ли я не верю ни единому комплименту, который говорят мне, даже если очень стараюсь?? Но искренне верить не получается. Получается твердить это себе, но в глубь души слова не доходят. Они застревают где-то на поверхности. И не потому ли я не могу себя заставить не зависеть от мнения окружающих обо мне? Любое слово в мою сторону ранит меня очень глубоко, даже если я знаю, что это неправда. То есть первая мысль, которая у меня появляется тут же: раз люди говорят, то, может, я действительно такая? Вместо: я знаю, что это неправда, потому что я не такая.
Честно говоря, я теперь и не знаю, какая я... потому что уже не знаю, где я притворяюсь, а где нет. Одно я знаю точно, для меня самой я всегда все делаю недостаточно хорошо."