Анекдоты про джаз

Всем почитателям, любителям, музыкантам, джазменам, блюзменам, харперам и прочим любопытствующим...
Братва чинно празднует Новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай командир, а подгони музыкантов
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!



Встречаются два российских крутых джазмена Игорь БРИЛЬ и Даниил КРАМЕР. И начинается у них перепалка.
Крамер-Брилю: Я самый крутой пианист. Заслуженный артист, Лауреат премии Густава Малера и т. д. и т. п. Мне нет равных.
Бриль-Крамеру: Отдохни Даник. Самый крутой пианист это Я!!!!! И Народный, у меня своя кафедра в Гнесинке, ПРОФЭССОР, у меня учебник свой..... И вообще мне сам БОГ велел играть.
В разговор вмешивается Оскар ПИТЕРСОН и говорит ВРЁТ, НИЧЕГО Я ЕМУ НЕ ВЕЛЕЛ.....



Джаз-фестиваль. Выходит певица и ужасно поёт в сопровождении бэнда "Summertime". Народ начал громко свистеть и выражать недовольство.
- Какая грубая, некультурная публика, - возмутилась певица, - подумать только, освистать великого Гершвина!..


попал как-то турист-европеец в Нью-Йорк. Он был фанатом джазовой музыки и потому решил навестить знаменитый Карнэги-Холл, место, где выступают самые известные джазмэны страны.
Он подошёл к одному старому негру, идущему по улице, и спросил:
- Скажите пожалуйста, как мне попасть в Карнэги-Холл?
- Годы практики, мой мальчик, годы практики! - ответил негр.


Перед расстрелом приговоренных спрашивают о последнем желании.
Рокер (надеясь оттянуть казнь): "Хочу услышать полное собрание сочинений Deep Purple!"
Джазмен: "Пристрелите меня первым!".


Двое познакомились в баре.
Она его спрашивает;
- Аркадий, а чем Вы занимаетесь?
- Я - джазовый музыкант.
- Ой! Как интересно! Эти ваши импровизации, полиаккорды и квартаккорды, тритоновые замены, пентатоника, блюноты, синкопы, модулирующие секвенции, двухплановые параллельно-гармонические соединения стандартаккордов...
Я в этом совершенно не разбираюсь...

В ресторане немного перепуганные музыканты тихо играют салонный джаз. Вдруг один из гостей перестает жевать, подходит к сцене и сосредоточенно слушает. "О! Наша публика", - радуются музыканты, начинают играть громче и уже кое-что посерьезнее. Тут к сцене подходит еще один "бизнесмен", потом третий, четвертый и т. д. Группа в восторге они показывают все, что могут, "наворачивают" замены, барабанщик играет заумное соло, и после которого, на коде, парни выкладываются до конца.

После финального аккорда в зале повисает напряженная пауза. Еще минута молчания, и один из слушателей сочувственно произносит:
- Что, не получается?

- Должен признать, я слышал много критики в адрес джазовых музыкантов, я был настроен по отношению к Вам враждебно, но то, что Вы сделали, полностью удовлетворяет мои представления о профессионализме! Примите мои извинения!
- Да ладно, чувак! Кстати, забыл сказать: у меня сегодня еще одна халтура, так что сейчас прийдет моя замена.


Джазовая пословица:
Не можешь делать классно, делай осторожно!


Негр-джазмен просыпается ночью в холодном поту и говорит сам себе:
-Приснится же такое: я - белый и играю на сильную долю.


Слабый джазовый музыкант жалуется другу:
- Колтрейн умер, Паркер умер, Эллингтон, Армстронг тоже умерли. Что-то и я себя плохо чувствую.



Джазовый музыкант на приеме у врача.
- Боюсь, для вас плохие новости: вам осталось жить две недели.
- Интересно, на какие средства...


Пианист-студент просит совета у ветерана, который всю жизнь играл в джаз клубах:
- Можете дать совет как улучшить технику импровизации?
- Конечно, сынок! В паузах между песнями убеждайся, что держишь пиво в левой руке!


При приеме джазового музыканта на работу:
- Вы читаете ноты?
- Да, но не настолько, чтобы это мешало моей игре!


Джазовый трубач заменял коллегу в классическом оркестре. В его партии было 32 такта паузы. Когда пауза закончилась, трубач не вступил. Дирижер прервал репетицию и спрашивает, почему тот не играет.
- Тут написано, что я отдыхаю 32 такта! говорит трубач.
- Да, но мы уже на 33-м, ты должен был считать!
- Чувак! Если я буду считать, какой же это будет отдых!


Анекдот про джаз: Артиста негритянского джаза спрашивают: - Все ли у вас негры? Он отвечает: - Кроме меня и Льва Абрамовича - все евреи.


Сидят на арбате два басилы: олдовый и молодой. Молодой ху.. чит такие пассажи сумашечие, што ваще, - и возле него ни одной души. А олдовый бумцает ноту соль - и вокруг него толпа стоит и внимательно слушает. Молодой не выдержал и спросил, дескать в чем дело? А тот ему:
- Ты свою ноту еще ищешь, а я уже свою нашел...